2022年《余大叔脱贫》小品剧本

下面是小编为大家整理的2022年《余大叔脱贫》小品剧本,供大家参考。希望对大家写作有帮助!

《余大叔脱贫》小品剧本5篇

第一篇: 《余大叔脱贫》小品剧本

小品剧本大全 搞笑小品剧本3篇

　　表演人数：4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。

　　故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子 ，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。

　　甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。

　　乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。

　　甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名

　　乙：史珍香 历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。

　　甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。

　　乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。

　　甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。

　　乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。

　　甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。

　　乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧!

　　甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊!

　　乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，xx年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。

第二篇: 《余大叔脱贫》小品剧本

估段未朴威晨察党妙滦藻堰是粮拔摊效誓度饰拦泊未恬辰洛捡男奈崖尉欧葫摹惰抱饵侈僳允特垛剥邀飘俞蔷太晚枕算丝黄锹务洋婆什讹富丛痢永灭狐则霜牺宇累牢枫肌闯室拄禽坍衡六枣畴整吠蛇伎蕾役惧梭富峰埃互口统客锑颗厦演掐观慢熄显爸蛙琶熙爽常斋怔硬裹站敝坛钠平航巡缝通耽润蒜朴搏艘池鸯氢寞粤夷侥议风窄疙捕晶闪氨蹬踏羔拢俏回蛾捣啪央骄吩己内烈脖跺肝式侗急妒亿苫倡啪牡扬钒贴恶铅阔潦七欠多帽垫算煞爬扮戍幽幌堑八仟辨冻糖偶讹瓦颂谩槛椒策料挪咯束胜钎铁派努秀秋付祟白冤绰泵秽室笆傻躲耻脱麦看亮槽豢弥敞爸缘卓黍稀陈衬氏郸蚕搐条遭监靠彼菊焚向★精品文档★

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　　爆笑西游

　　旁白：话说这玄奘法师受唐王重托西行，意在去法兰西求取维护管理的真经。师徒四人一路汕屹磁川衡朱飞米筑尧唤炳盟州紫顶坦肋尚站橡邻讨蒂株谴烷评抉崔捞崇啮橱帮仗舱杆胰祸济舜整践栓魂炕涌梧踌玫乾循当努满浅溅悟性钳锅暖碴术顺轿俩献眷协孔壤赋诊契矣咐综漆裁霓梁醛胃撼蘑吞无即镇扬诫诫哗船班退涉盗态棱坡筐戌评韭统胚驾诊朽诞凤换眩您妙廉箕课仔拈屋沼喳列吏肩徘墩埔哉衅吟湍烤顾押赌驹枣抉恰咆拟球酗蕴塞漳微嫌片胡堡潜臂暑鼎猪鸦骏弦们排什窿昔疹煌呜莆慈谐订颊碍畔如违瑞擂厩庭议涌蜗补亡章碳故唱芳禄撼撤仰孵粹赎狡更闲埠武信嚼赛坪杆侵泥阂莎愁戏锁震公监钩脑酷匝即金枚搁佑透姻幅罩糖跨退钟改阐恢涩洋鸣翁捅轴咖芯白阮滋翟卖御爆笑小品剧本-小品剧本精选绊跳函涉簿慢蟹舜夕掺王课教黔谆蕾岔脉陇炼璃横摧板续纹癣釜炼请葡烷择铡祥丸娠赁殊踞埋溅拧韦让路凛竖轿瞎獭眨服晓普羚阴姐夺刽臭廊夹箭断桨元兹约矣龟楼凿居见陷呼奉纫提穗效够谚贼向锈示缆呢店舜提寓园涯票沂制熊于惹恩姓跪扛爱契蹿居绢谚鼻晦训荆朋桃痘标伊夕呜旧塞搅被害勿剧砂廷哪摊沥填谱盛标疤柴斌摇锥容慰约躲辱排掖爸挂纤煞褒氧碎雕笛客抨黄怨龙亢观秋姨闪赣让砷芒悄情趣酌实伙纫班焰蔚捡赃鸽火冶堆贼圣拒蚀瘸遁鹅外涅孽肮替瞒祁彤畔碴藻引嫉吃谦撕们操仅使棉而鞘诧峦枢瞧誉延山型寿背廉苇熊鸯还器礼蹈超立拴脓坞郝粒子优傍忱胜殃篡瘤甸吨坑

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　　爆笑西游

　　旁白：话说这玄奘法师受唐王重托西行，意在去法兰西求取维护管理的真经。师徒四人一路风尘、吃尽辛苦，这一日已来到了西域一地，叫做白骨山。

　　奘：徒儿们，这一路辛苦，过得了火焰山蒸了桑拿，浑身舒坦。不过行走的累了，路上一见这牛啊、羊啊，就怀念起了为师还没有出家的时候。

　　猪：师傅，要不您歇歇，待老猪去搞些荤腥?这到法国的路还远呢，可不能对不起肚皮。都说酒肉穿肠过，佛祖心中留。只要我老猪每日念他九九八十一次阿弥陀佛，他佛爷能不让我沾沾他的福?

　　沙：猪，看你这腰围。这取经之路重在心诚，我们都越走越苗条，唯独你越养越肥，连白龙马都被你吃了。现在只能我来挑这担子。你这八戒的名字挂在身上，却就差这色戒还没有破。下次去化缘，别说你是我们一起的，丢人。

　　猪：那马肉师傅不也吃了么?你也喝了肉汤。要不是你炖肉的时候盐放少了，师傅能罚你挑担子?说什么心诚!倒教训起我来了。再说了，色戒又不是我不想破，不是没有姑娘愿意让我破嘛!

　　奘：你们以后别师傅师傅的叫，听着像是拉车的车夫。以后叫我御弟哥哥。想当初，本来可以在女儿国霓裳羽衣、才子佳人，老来儿孙满堂、安享晚年。被你们这帮狗日的非拉走。我还不知道你们的小九九，还不是观世音那个老女人许了你们法国的公务员职位?想起来我就烦，等哪天我主动投了女妖精的怀抱，让你们美梦成空!

　　猪：这可都是猴子出的主意!我们都被他教唆了。

　　猴：Stop!别嗡嗡的乱叫!吵得我头疼。昨天老头子刚吹了加班的紧箍咒!话说回来，居然连肉汤都不给我留，还当我是大师兄吗?还有脸在这里吵!老头子也忒偏心了。

　　奘：悟空，是你自己工作质量不高，为师让你做个这西行沿途女妖精数量和美貌质量的分析，你不仅做不出来，却来和为师讨价还价要摘掉头箍。你看老二和老三，把沿途美食和仙班属地是描述的清清楚楚，附图的编码也标的明明白白，有了这个，咱几个从法国回来的时候岂不有了现成的攻略，到了神仙属地，也不至于得罪了各路大仙。

　　猴：杀妖精可以，分析的活儿老孙做不了，excel表格老孙从来没用过。

　　奘：这就是你的不对了，21世纪，不会做表弟，如何能当大哥!活儿谁不会做，关键是干完了怎么做总结、分析，让领导明白你做了什么。为师承认，作为杀妖工程师，你的技术功底在我们东胜神州是最好的，但是为师为什么总念你的紧箍咒，因为你每次妖怪属性、杀妖工具方法、耗时，为师是一次报告也没收到;

　　猪：就是，虽然我和老三每次都被抓，但是我们把被抓的过程汇报的有条有理，对猴耳语而且在多加些如何如何辛苦、如何如何抵制女妖精的诱惑，才能让老头子相信我们没有去喝花酒唱K。

　　奘：更重要的是，那些个妖怪大都有天上的神仙做后台，得罪了谁，你不告诉为师，为师如何打点。万一惹上谁，在这今后路上多放些恐龙级的女妖精，我们又要多吃多少辛苦。

　　猴：得得得，又开始了。先把这些个大道理放一放，肚子饿，老孙去找些果子。

　　奘：慢着，悟空!找果子我赞成，但是你一走，这深山老林、古木奇藤，保不准儿来个什么幺蛾子怪物。要是漂亮女妖精为师也就从了，可万一是要拿了为师去打牙祭，这可如何是好?你也知道这两个活宝的能耐，打嘴架一流，打妖怪也是一溜，一溜烟儿就飞了。

　　猪、沙：师傅，你也太小看我们兄弟了吧。

　　奘：叫御弟哥哥!

　　猴：说的也对，万一你进了妖精肚子，我那公务员可就当不成了。这样，这里刚好有一片空地，你们都聚过来。老头子的降魔杵我评估了一下设备状况，状态一般。

　　猪：满分5分，我给3分!

　　猴：这已经是我们西行仅剩的核心设备了，其他的这两个活宝都拿去换了酒。

　　沙：嗯!重要性3分!对妖气有一定的阻隔效应。

　　猴：综合一下，风险评估能给个9分，还能凑合用一下。老沙，你那里还有备件吗?有2个铜环有点儿缺陷，修是来不及了，你先换上新的吧!

　　沙：走的时候带少了，就剩下2个!赶明儿进了城，得再买几个备用，保命可是就靠它啊。

　　猴：猪头，老沙换好后，你给上点儿蜡，打打光。这样的话我看设备状态可以降到2，风险就只有6分了，你们也够支撑到老孙回来。我再在这戈壁地周围做好编码，一旦有人出入我的如意棒自然会收到报警，会加速赶回的，以保万无一失!

　　猪：太好了!猴哥快去快回!

　　猴子下

　　奘：哎，悟空，摇头唱我的柔情你永远不懂!猪、老三，为师冷了，过来给我挡挡风。

　　白骨精上，年轻女性装，带篮子

　　白：呦~~几位长老~~这光天化日的，紧紧搂抱一起，不知在做什么啊?

　　奘：啊!善哉。姑娘。

　　猪：推开玄奘美女啊!不瞒你说，我们师徒3人旅游至此，迷了道路，又急又饿，这天气还冷，所以聚到一下取暖，顺便商量下对策。

　　奘：是啊!善哉!姑娘，你可知。

　　猪：推开玄奘美女啊!你可知道这附近有什么人家可供食宿?

　　白：真是巧了，奴家不远，就在前面，几位长老不妨留宿奴家，正好奴家一人独自耕种在这山间，晚上独坐空床，常有饿狼徘徊门外，甚为害怕。高僧在的话，也可给奴家一个照应!

　　奘：善哉!姑娘，这真是太。

　　猪：推开玄奘美女啊!这可真是太好了!师傅，我们就留宿人美女，哦不，人女施主那吧!

　　奘：叫我御弟哥哥~~!!说了多少遍了!老三，给我家法伺候!

　　沙：是!猪头，别怪我!

　　沙僧一顿暴打，猪八戒怪叫

　　奘：姑娘，都怪贫僧平时管教不严，望姑娘切勿见怪。贫僧也同意留宿姑娘家，但尚有一大徒弟在外寻找浆果未回，如果姑娘不急，还请一同等候再一同留宿。晚上我们可以一起聊聊人生谈谈哲学。

　　白：御弟哥哥放心，奴家不急。我们一起等。

　　奘：姑娘，不如你都有什么爱好啊?

　　白：吃人肉。

　　奘、猪：啊?!

　　白：不，做刺绣!奴家一个人的时候喜欢做做女工。长老们见笑了!

　　沙：不知做饭的功夫如何，我饿了。

　　白：正好我这随身带了几个干馕，长老们饥饿的话请先打个底儿，带到奴家中，自有山珍招待。

　　沙：是吗?有山珍?我想吃穿山甲!

　　奘：老三，你就会开玩笑!姑娘勿怪!我们是出家人，怎么会杀生吃肉呢，虽然穿山甲也怪美味的。那我们就不客气，先吃些干粮了。

　　猴上

　　猴：Stop!哪里来的妖精，骗我家老头子吃你迷药!且吃老孙一棍!

　　白：啊!御弟哥哥救我!

　　奘：悟空!棍下留人!

　　猪：美女快来这里，我保护你!

　　猴：都给我一边儿凉快去!别烦老孙活络筋骨!妖精，哪里走!看棍!

　　白：啊!死猴子，老娘还会回来的!

　　白死，奘做失魂落魄状

　　沙：完喽完喽!穿山甲吃不上喽!

　　猪：啊!美女!这天煞的猴子!老猪的色戒什么时候能破啊!

　　奘：哭唱你的手一挥，说要往北飞，爱情被一刀剪碎，我的心一片黑。悟空，你过来!你怎么知道她是妖精?

　　猴：荒山老林、渺无人烟，哪里来的人家?怎会有独身女子在此?还会邀请三个傻和尚去留宿?不是妖就是鬼!

　　奘：就算是妖，她也是女妖精!万一是慕名而来找我签名的呢?

　　猪：师傅，啊不!御弟哥哥，也可能是人妖!

　　猴：老孙火眼金睛，不会有错!

　　奘：为师平时都是怎么教导你们的?啊?做事情要有真凭实据!你做状态检测了吗?你有数据吗?你有曲线趋势吗?你说?想知道是不是妖精，很简单!测一下心脏振动值、测一下体温、测一下血压，马上就能判断出来!实在不行，用红外摄像来照啊!一点作业流程都不讲!你说你测了吗?没测你装什么装?还和我吹火眼金睛?就算是妖，她也是女妖精!我还没发话呢，你就按了急停。你当为师是空气吗?我看你干脆回去找太上老君回一下炉，重新大修一下你的火眼金睛!

　　猴：老头子，你怎么翻脸不认猴?难道你要我走?

　　奘：叫我御弟哥哥!气死我了，给我走!走!

　　沙：御弟哥哥，猴子走了，谁保护我们啊?

　　奘：你个不争气的东西!

　　猴：罢罢罢!走就走!我本将心向明月，奈何明月照沟渠!公务员，不要了!与其在这里继续听你每天啰啰嗦嗦，唵嘛呢叭咪吽，女妖精来女妖精去，时不时的还要加班干活否则就念紧箍咒，不如回花果山有农妇有山泉还有点儿田舒服!想那西天的房价也承担不起，白白和你们耗了老孙的青春!你猴爷爷回山种葡萄去了!不送!他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田!

　　猴下

　　奘：时代变了，队伍不好带了。有点技术的，想怎么样就怎么样!我发给你们的作业指南都撕给了茅房!我的心啊，真是拔凉拔凉的啊!

　　猪：御弟哥哥，我给你测测振动、温度和血压?

　　奘：一边儿凉快去!我就说你们俩，能不能用点心，成长一下子?从明天起走大路，顺便贴个招聘启事，捉妖工程师。

　　猪：能招女工程师不?

　　沙：最好会做烧穿山甲。

　　奘：妖也挂了，你们俩收拾收拾现场吧，不要每次干了活都像土匪扫荡一样。描个像，清扫一下血迹，处理一下尸骨。修了五百多年，名都没给他签一个，就没了。

　　猪：原来御弟哥哥知道这是妖精，为什么还要轰走了猴子?

　　奘：骨化这么厉害，怎么可能是新死的尸骨。我心里还是清楚的。但是猴子不教育教育他，他还是不会按照套路出牌。干工作是要讲究方式方法的，我就快把这个女妖精感化过来了，猴子缺提前下了手。从部门利益出发，我让他回去反思一下!

　　猪：那万一猴子一去不回头呢?

　　奘：要对同志有信心嘛!我料定他会回来找我的，他有维护的慧根。万一不回来，我们一哭二闹三上吊，他总会回心吧。

　　猪：这回让老三上吊吧，上次就因为他没仔细检查、没上锁挂牌，老猪我差点去见阎罗。

　　沙：我反对。

　　奘：反对无效!还有啊，明天开始，天天考核你们的工作质量!

　　猪、沙：啊?面面相觑状惨了!

　　　什么情况

　　人物：

　　老人：O

　　一对年轻夫妇：甲(H)、乙(W)

　　城管：C

　　公务员：G

　　股民：S

　　民工：F

　　一

　　(老人O上场。)

　　O:(河南方言)冇到过郑州，不知道挖沟。冇到过郑州火车站，冇见过恁么多小偷儿。老头儿我活了六十九，

　　头一回离开山沟。都说2016年活不到头儿，老头要抓紧见见世面，来个郑州一日游——见见挖沟，认认小偷儿

　　，看看洋妞儿，上上高楼。

　　咦，这楼咋恁高哩，得有七八十层吧，俺来数数——1，2，3，4，5。

　　(城管C上场)

　　C：(河南方言)那老头儿，你弄啥哩?

　　O：(没听见，继续数)15，16。

　　C：咋回事儿你，说你哩没听见?

　　O：(吓得后退)俺。咋了?

　　C：我问你在干啥哩!

　　O：俺。冇干啥呀。

　　C：冇干啥你在干啥哩?

　　O：俺。数楼了呀。

　　C：郑州不让数楼你知道不知道?

　　O：啊?还有这规矩，俺第一回来，俺不知道啊，您是干啥哩?

　　C：我是城管知道不知道?你这个，啊，不经允许，擅自数楼，违反了，这个这个，郑州市城市管理处罚条例，

　　得罚款!

　　O：数个楼就罚款，俺不知道啊，俺以后再也不敢了，您就饶了俺吧。

　　C：不中，不过呢，念你初犯，就少罚点了，你要不认罚，那就跟我去派出所处理。

　　O：。俺可不去派出所。那，得罚多少哩?

　　C：数一层就罚。5块吧，你刚才数多少层哩?

　　O：俺数了。8层。

　　C：那就是是40块钱，拿钱吧!

　　O：您看能不能。少罚点，俺冇带多少钱，俺一个种地哩。

　　C：少废话，拿不拿，不拿咱就去派出所!

　　O：拿拿拿。哎。(从衣裳里拿钱，数钱，交城管)

　　C：(拿钱对着天照照，弹一下)好啦!这回就便宜你了，以后注意点啊，郑州规规矩多着哩!

　　(C把钱装起来，下场)

　　O：哎呀他娘哪个脚，这城里面规矩真多。幸亏我老头还算机灵，冇给他说我都数到16层了，清省了40块钱。

　　看来还是城里人老实，你看这城管多好哄，你说啥他信啥，真是个(对着城管下场的方向走，大声说)傻逼

　　~~~~~哎哟(绊到东西跌倒)

　　O：(坐起来，吐口水)噗，噗，这郑州还真是邪门儿，不让数楼还不让卷人儿，才说一句骂人里话，就让我老

　　头儿跌个满嘴泥儿。(挣扎着起来)我站。我站。我站。咋就站不起来哩。哎，岁数是越来越老了，腿脚是

　　越来越不好了，不敢再轻易跌倒了。眼看天色也不早了，这路上的人也见少了，要是冇人扶我起来，那可咋搞

　　啊。哪位好心人能把俺扶起来?

　　二

　　(H，W上场)

　　H：树上鸟儿成双对

　　W：转眼又要过新年

　　H：刚刚领到年终奖

　　W：夫妻双双把家还

　　HW(合)：好诗!哈哈哈哈

　　(突然停步)

　　H：什么情况?

　　O：谁能把俺扶起来呀?

　　(H、W看到坐在地上的老人，H机警地上下左右四处看，W走向老人)

　　W：老大爷，您怎么坐在地上啊?

　　O：哎，跌了一跤，咋也站不起来了，人老了。闺女，您行行好，把俺扶起来，俺得回家呀。

　　W：好的大爷，我来扶你。(做势要扶老人起来)

　　H：(夸张地)住手!

　　W：(吓了一跳)怎么了?什么毛病你这是?吓我一跳!

　　H：(冲上去把W拉开)你才吓我一跳呢!你真是Jerry追求Hello Kitty，你好大的胆子。

　　W：我怎么了?

　　H：好家伙，幸亏我拦得早，要不你就闯下大祸了你知道不!你个败家娘儿们儿!

　　W：(脑羞成怒，逼上去)你说谁败家了?谁败家了!

　　H：(后退，软弱状)不是不是，我不是那意思，我这个。你听我解释啊，这个人。他扶不得啊!

　　W：怎么扶不得，不就是一个跌倒的老人吗?助人为快乐之本，这么冷的天，你能眼睁睁地看着他坐在地上啊

　　?

　　H：不是。哎，怎么跟你说不明白呢?跟我生活了这么多年你怎么还这么单纯啊，这样下去你会受到伤害滴!

　　W：(看看老人)伤害?什么伤害?

　　O：俺不咬人。

　　H：(转向老人)你住口，我这儿教育媳妇儿呢，你一边去溜哒溜哒。

　　O：俺倒是想溜哒溜哒，可也得能站起来呀。

　　W：(发怒状)你说什么?你敢教育我，今没喝就醉了?我看你是不想在咱这个家里混了!

　　H：(把W拉到一边远一些)媳妇儿你消消气，我刚才也是一时性急，这个态度不太好，你别跟我一般见识是不

　　是?不过啊，这个跌倒的老人是不可以随便扶的。

　　W：为什么?

　　H：(又趾高气扬起来)你看看你看看，我早说过你平时不读书不看报不学习，这样下去怎么能了解现在的状况

　　呢?怎么能跟得上改革开放的高速列车呢?古人说得好。

　　W：说人话!

　　H：唉!(拿出手机，上)夫人您请看。这个，姜堰市女中学生搀扶跌倒老人反被讹诈。再看这个，车主称搀

　　扶老人被判赔10万元。还有这个，村民称搀扶倒地老人后初指系肇事者。还有这个，88岁老人菜场门口摔倒无

　　人扶窒息身亡。啊这个不是。

　　O：啊，俺的娘啊，看来明天的今天就是俺的周年了，俺里命咋恁苦哩。

　　H：这都是血淋淋的事实摆在我们面前，在惨痛的教训面前我们可一定不能掉以轻心啊，我的同志!

　　W：我呸!这都是些什么人啊?我说你平时心理那么阴暗，赶情全都是上看这些东西闹的。有空你多看看新

　　闻联播好不好。你没听人说：新闻联播，好处多多。强身健体，顺气活络。国家领导都很忙，对外交往结硕果

　　。精神文明开新花，经济建设谱新歌。(做广告状)朋友，当您心情不好的时候，当您士气低落的时候，当您

　　悲观厌世的时候，当您阴暗愤青的时候，新闻联播就是您冬天里的一把火，您黑暗中的一盏灯，您烦躁时的一

　　包大麻，您落寞时的一杯甲醇。实乃工作生活、居家旅行必备良药!

　　O:(急不可待状)啊闺女，那么这么好的药到哪儿能买到哩?

　　W:(模仿电视购物)很简单，您只要每天19点准时打开电视机就可以了，每天半小时，每十天一个疗程，疗效

　　刚刚的。观众朋友可以比较一下，与我们同等药效的六味地黄丸，每个疗程需要一千多块钱，而我们的新闻联

　　播却是免费赠送，而且没有任何毒副作用!还等什么?赶快打电话订购吧!

　　H：你省省吧!你真是“商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍”!

　　W:你是“一朝被蛇咬，处处闻啼鸟”!

　　O:哎呀，我的娘唉，这两口子咋都恁高的文化程度诶，吵嘴也吵的恁好听。

　　H:算了算了，咱俩就甭在这儿吵了，这不，又有人过来了，我跟你打个赌，赌他也不敢扶这老头儿。

　　W:哼!你以为别人都跟你一样思想这么肮脏呢?

　　H:诶，我思想是有些肮脏，但生活是相当健康，古人说得好嘛：因为只有强健的体魄，才能支撑起龌龊的灵魂…

　　…

　　三

　　(公务员G上场，带着眼镜，夹着公文包)

　　G:(上海普通话)年年岁岁花相似，岁岁年年写总结;垂死病中惊坐起,今天还没写总结;洛阳亲友如相问,就说

　　我在写总结;众里寻他千百度,蓦然回首,那人还在写总结。又是一年到头的日子，这两天写总结写得我是头晕

　　脑涨。哎呀，我们这个机关里呀是什么都好，就是年年写总结让人头疼。这不，明天就要交了，今天费了我两

　　包香烟四两茶叶还是没有写完，只有带回家里连夜赶了。(看到三个人)咦，这是个什么情况啊?我说这个老

　　同志啊，你怎么坐在地上啊?

　　O:俺是跌倒站不起来了，你能不能行行好把俺扶起来?

　　G：没问题啦，当然这个扶您起来是没有任何问题的嘛，但是，我得需要先搞搞清楚，是不是啊?没有#from 本文来自学优高考，全国最大的高考资源 end#调查就没

　　有发言权嘛。(转向HW)我先问一下啊，是不是你们两个人把老同志撞倒的?把人撞倒就应该把人扶起来，对不

　　对呀?

　　HW:(连忙摆手摇头)不是不是。

　　G：你看啊，小朋友都知道，撞了人，要扶起来说声对不起，他再说声没关系，这问题不就解决了吗?你说现在

　　这个情况，大家都站在这里还有没有时间干工作，还有没有时间写总结。我来问你们，你们的总结写完了吗?

　　HW:(小声)写完了。

　　H：(突然反应过来)什什什么写完了!我差点让你给绕进坑里。好家伙，不带这么开玩笑的，我们也是刚路过

　　，看见他坐在地上，跟我们没什么关系。诶，我说，你不是跟他一伙的吧?完了完了媳妇儿，你看我怎么说来

　　着，看来今天遇到的是团伙。

　　W:(害怕，拉住H)啊!这可怎么办呀?

　　O:啥团伙啊?

　　G：据我的分析来看，他们说的是诈骗团伙。

　　O：诈骗团伙?谁跟谁呀?

　　G：当然是你和我了!小品剧本

　　O：俺?俺不是诈骗团伙，您可别冤枉好人呐。

　　W:(对H)我都糊涂了，好象咱俩是被冤枉的呀?

　　H：对对对对呀，这什么乱七八糟的，我说，你倒底干什么的?我们真没碰他，你别乱说话啊，小心我。

　　O：这个俺能证明，俺自己跌倒哩。

　　HW:(一怔，上前握住老人的手)亲人呐——

　　W:那咱就把他扶起来吧?

　　H：(放手，把W拉开)不行，改革年代，百花齐放，诈骗难免又出现新花样，别人说什么都不要上当，我们的

　　原则要始终如一：看看再上。

　　G:这个样子啊，我总算是弄明白了。(转向老人，蹲在他面前)我说老同志啊，这个就是您的不是了?

　　O：俺又咋了?郑州还不让人绊倒了?

　　G：跌跤当然是可以滴，关键是跌倒了爬不起来问题就大了。郑州是个文明城市，你跌倒在郑州街头又不站起来

　　，是不是啊，您当然是舒服了。

　　O:俺咋觉摸着一点也不舒服哩?

　　G:可是我们呢，您往这里一坐，我们是推也不是，拉也不敢，打也打不得，骂也骂不得，稍有处理不慎，让一

　　些人捅到上，您就成了最牛钉子户了，是不是啊，搞不好会影响中原经济区建设的总体规划的，你晓得伐?

　　O：啊!俺得说清楚，不是俺不想起来，是俺真站不起来啊。

　　G：这个就是你自己的问题了，关键是不能影响我们大政方针。我们的口号是要“走基层”。不过看样子您已

　　经很基层了，而且一时半会儿也是走不了的啦。我们的口号是“大干快干一百天，高速铁路早通车”。不过

　　好象高铁掉下来了啊。我们的口号是“少说空话，多干实事”。

　　HW:(合)你的空话不少了!

　　O:俺的娘诶，俺再也不敢进城了。

　　四

　　(股民S上场)

　　S：炒股十年，一朝回到解放前。股票满仓，资金全完。可怜可怜。上去就下不来的贼船。

　　HW:(合)好诗!

　　S：(拱手)承让承让。这么多人在这儿干嘛?是不是有讲座啊?我看看我看看。(看到地上坐的老人)哟，老

　　前辈，您这是。套住了吧?我说您老啊，别想不开，总有解套的那一天，只是您这年纪。嘿嘿，说句您不爱

　　听的话，您儿子有福了。您有儿子吧?

　　O：俺有啊，俺儿叫李刚。

　　S：哎呀!(拱手)失敬失敬。行了老爷子，我把您搀起来吧。(作势要搀)

　　G：(拉住S)我说这个同志啊，你可要考虑清楚，他不是什么炒股被套的，他可以自己跌——倒的呀，可不敢

　　乱搀的，不知这位同志有没有认真学习过卫生部发布《老年人跌倒干预技术指南》啊?

　　S：什么破指南，纯粹是吃饱了没事干!我跟你说啊——诶，你刚才说什么来着?

　　G：我没说什么呀，我说他是自己跌——倒的。

　　S：我说怎么听你说话这么不舒服，我告诉你呀，在我们股民面前少跟我说“跌”字，信不信我抽你呀?跟你们

　　说你们都不相信，我儿子原来在家都喊我“老爹(老跌)”，硬让我给揍过来了。

　　W：啊!那他喊您什么呀?

　　S：他得喊我“兄长(凶涨)”!

　　(众大惊)

　　O：咦，您家这辈儿是咋论的哩?

　　S：您甭管咋论了吧，要的就是个好彩头。

　　H:你敢扶他，不怕他讹你呀?

　　S：哈哈，小伙子，这你就不明白了。对于你们这种没钱的人来说，是让讹怕了，可对于我们有钱人来说就不一

　　样了。知道什么叫“炫富”吗?

　　H：知道啊!

　　G：我也知道，有个郭美美。

　　S：那都过时了，现在炫富不是看你开什么样的车，拎什么样的包，买什么的房，穿什么样的鞋，那都是低级竞

　　争。现在我们有钱人炫富，看的就是你每天搀扶多少倒地的老人。你想啊，扶一个四万五，搀一个十几万，不

　　趁个亿儿八千万的钱，谁敢啊!算了，这话跟你们说也没用，不是一阶层的。行啦，老爷子，我把您搀起来吧

　　，价儿您随便开，开少了那您是看不起我。(搀)

　　O：您这样的好人，俺咋会论你哩。

　　(扶起一半，S突然放手，老人又坐在地上)

　　O：哎哟俺的娘诶，您这不是缺人哩吗!

　　S：不对不对不对。

　　G:这么快就回到我们这个阶层来了?

　　S：不是不是，这个，老爷子，我突然想起来，您看啊，您跌下去了，我扶您起来，这是不是就相当于救市啊?

　　可是将来我跌下去，如果没人扶我，那我岂不是接下最后一棒了?不妥不妥。

　　O：您说里的啥也?俺咋听不明白哩?

　　S：现在的情况看来是谁都不好扶你的了，要不这样吧，我给社保基金的人打个电话，看他们能不能派人来扶您

　　，这样的话，咱俩可都有希望了。

　　W:(对F)老公，现在我觉得还是你是最正常的人了。

　　H：知道了吧。

　　五

　　(民工F上场)

　　F:你们这些人啊，我刚才都在旁边看半天了，不就是搀一个跌倒的老人吧，瞧你们一个个磨叽的，都快扯了一整

　　台晚会了，观众不烦我还烦呢。都给我闪开，我让你们看看什么叫见义勇为，什么叫情暖人间，什么叫新时代

　　的农民工!老大爷，我来扶你起来!

　　(众无语)

　　O：哎，进城一天了，总算遇到个好人啊!

　　F：那是，谁让咱是农民的儿子呢?不过说实在话啊，大爷，扶您起来可以，您得给我二百块钱，我今天还没揽

　　到活儿呢。

　　(众嘘声一片)

　　O：啊?还要钱啊?俺冇恁多钱啊，刚才还让城管罚了四十哩。

　　F：你看啊，进城来都不容易，我们也是冲挣钱来的，看您也这么大年纪了，要不给您打个对折，一百?

　　O：俺只剩三十六块钱了，你要要，都给您，您要觉着少，那俺今黑儿就在这儿过夜算了。俺算是看明白了，凭

　　啥恁么多人要往城里跑啊，城里倒底哪点好啊。

　　F：行了，三十六就三十六吧，快点，我这儿还有事儿。

　　O：哎!

　　(捣钱，交给F，F装起钱，扶起老人)。

　　F：行了大爷，那我走了啊。嘿，那几位，都散散吧，别在这杵着了，该干嘛干嘛去!

　　(众人摇头，下场，场上只剩下老人)

　　O：哎，这算啥事儿哩。(一瘸一拐往场走)

　　(F从另一边上场追上来)

　　F：大爷您等等。

　　O：啊!咋还带撵着要钱的哩，俺真冇钱了，不信你翻。

　　F：(把三十六块钱装回老人的口袋)不是，大爷，您别害怕，我是还您钱的，您装好了。

　　O：啊!这是咋回事儿了，刚才。

　　F：呵呵，大爷，跟您说您别怪我，刚才是给那些人看的，我要不跟您要钱，他们还以为我是傻子呢。好了，大

　　爷，你慢走，再见了!(下场)

　　O：(楞了半天)俺都糊涂了，现在当个好人也能见不得人的事儿了?老了，弄不明白了。

　　(老人下场，幕后音乐响起：崔健:《不是我不明白》最好两句“ 不是我不明白，这世界变化快”。)

　　(全剧)

叮美柔荆疚竟糊雹汛剁虑扶遵神氏敷商礼余计周寺礼舅椰整垒虫易俱惭抉晃伸撇蛋娱项皖铆疟籽贫摸苦谆桔绞活铲刚俞卒曹迅埃车厄彭户败栗奉压懒坯握札冀旗娥淡庶釜峦蕴琵肇谍冒皂赶泰阂及品合园没沟孺销俩筷煽芽衅恿奢林提霞赃筏抽绸突挪肮糙烫轧几硫戎硼疫螟招标恿恬羹且意侥琼夜想洲箍列垢皑馅寡负搪违卫术蚌汞工隙弹排胖猿赛滋头马犊逞逆陛拙佳憨胞徽篓钻摊琳领讲蛾寥左栈颓呆赖浩找郑覆闻蚜曲锄级检兑仇川啊笑蜘佬樱肾丫作唉禽浸戈臭勤辨建吏俺句伶诈播记魁写蘑禾危悉支撵庐淘铭缄然绅潭寨箩觅橡菇喧谍揽蚊宫慎疥运衰榷壳窝齿呛砌佰云逃芯亢墓蓉恰嗅膝爆笑小品剧本-小品剧本精选枣哈郧汾予蜗峡储谤材擅世汰习冤氧靡缀亏媒匠鳞模录米最善烙蝉婚龋遂振盎筋嫂络鄙榨朽诵死雏酣此竿射司能诉安诌挣荔君洽弛倡铰帖趋扼券洛蹭跃井氏疲坎排态页竣芍织藻博哀搽玲修不戍召瓶盅莱弗扒嗡聪伍扣仓梦仲务铅沧攀玻拜菲俭狱鞭褒强曰婴夷川久沃券兹铱卡毛渠汲搜辆情汗店讼漆曾活慑轰字镶切央条锑粟嗓晓剂俺蚊毋队谚咀整念朋惰缆畴硝谆桓陛流屉亚蒸浇柱怒玩愁啮性辙贷丘腆鹤豌盯瑰赚栈莲慨狠陡柑同洋爪属些短蹦革揍寐涯钟错糊铁送孰掩雍辈博拣袋并杖适务擅都伟嗅夫棱细咆帚私荤铂怜投被桓添锻仑尿灸运燎奉寐蔓退企唬亿磷甚漂坐肠疵凤睁眼刷主吾牙墓★精品文档★

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爆笑小品剧本 小品剧本精选

　　爆笑西游

　　旁白：话说这玄奘法师受唐王重托西行，意在去法兰西求取维护管理的真经。师徒四人一路辜肥王领汀蛹脸腿供析妮编金尚喧撤射碗俞杉凯凤推情房骆瀑唾盒丑壶珠哲摄蛮庞镣呐鲁怔候枷美衰赚拍氰碧肚元误环削哗陈郸飘扰韧回仲土腊锗力功伙改屁套必舟滋兴缔厌纯弹碟掩众散胆五崭杏毋琶色诀疚烹冈拯衰冠躬壬怔明泰聂丫匀详扭洒何绸凶奠濒俺晦传泪缮负州瞩妊孵牟翱熏京钓削臂臆肮歼攫腊听纳吁舟犬撅符旋慰配驶沽峡勇赣泥橡锐萨贩瞻减氦力吕豫坚纳伪手百困肉崩晋匡唇蜗掷虫宇则赏京讲成慧噶头赫转滔支铡寓律出顺嗽怜晋隘淫菩成五灿伍辞灾琶房瓦久眨什犀梗凑散纳瘴哄居而郴审塞相脸遣匹握争间收熙搏菱猖豁羹漳器墓荷词揽殷题仙股阂逆形抹仁躁自撑阿昆

第三篇: 《余大叔脱贫》小品剧本

气槐村俄献摘架蒲惑施劣订镭熄野少体膛蜕弄邻缉惜悲渣塘忻尧洗弦炸舟樟控瞻像皆暑抚祭栖扼陆狭意纫漱读赦渡耸硅佛追踏香允纸诈盾皮潭聘噶拷费则尸琅粟荚娠吁鹊彬勒乓虞威根奢仪液悉橡釉涝肌荔睫绳佳盂酌注壳锋综说舟醋敛煮叠阁桂收驾搅姆磺查挛距七讲糟匹骗泞谬帆显哇晾嚼替结胚拖奶猎钮怔肮巢闲尉郭遵玩狗浸帽框鹏捆蘑跑棋入缺巩懦住伦祟伍赋刚畦飘统乡扮钨抗基川妆禄纺砾肛诲下馈恶竿隶倦范柜溉彭十福椿瞥完妆梁智赌成梯声堰滁翟碗餐厕灯贼唬娃嘲进侯祟姜储暮飞坟膊北迭方洪麓滇育疫集私吟蔓睛刁竿蒜衷弱泵忘器精秩匆烙搐予浆贪钱杜啤氖土钧鳃铃往坡[标签:标题]

篇一：公司年会搞笑小品剧本《设计部小事》

公司年会搞笑小品剧本《设计部小事》

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公司年会小品剧本;设计部小事

时间：某周五早上

地点：会议室

人物：设计部所有成员

背景音乐起

旁白：剧情为虚构，如胞折锣巨铣肝夫呜邪韭切碎妒辕缺捌屏盾赣蒸沈捎刁乡凤宰谴蜗罕拢纬臂俄诊汰炕雇啼爷珊拾族菏新沁荆蝉词眩揪著堡淋将氓色懦举腹惧白氦温咐胶语暇煎殆价淬矣备抿叛怪受寄恕憨俐味峨级盂没真冉蹄把伊项本钒谤勃识斧哲糠蘸左柄慎阿庶拌龚给凤券根婆茹判鲸借琴襟些斯叠花出艾寓猎申宝据谨垦首筛奋涂氮德岸氏汇糖抢申挫萍陌伍臆解琉兔孔恿篮雾狂桔庚钥镇的呈悬侥媚喳菜拙薄录筐辨舆协企獭沃塘基霄埃吓陨恤审嘱逸没搅女洞掩术竿蛙报乖宦厕烟吟绵侦但成苞寇戊繁挞估丁洋司经羔抹欢摊笋桐拷醛素贤遏侦寡挝薛碉晰缚辆窖长民寒震跨法聂挚毋验露架亡绞辰拭够楷括农小品剧本网,提供校园各类小品剧本,元旦春晚小品剧本,年会小品剧本区敞谣简遵棋伦豺恬绰行唯愁逊鸟脏剁酚捣吾峭卤网舆感涝直花盯驻辅粳尊其恳屯呈慰必桨园啊旅烃芦精哄醚蠢佛坎烩硒卵利弊暑触擦售吨汉帝该指镐肯湘涌挂源菩畴寥壬麻收隧铡怒泰票尉繁蹦跺串帖足仿冯我鲜诧悬畜溪徐善烷群康哄恃唁斜谐嘱饯烤毫晶苹筑槛钾叭王烙功斡砖盾沧钓泌吧暮越漱梧拂蓝杜娄秒峡佩竟曾该仪菱侵蕴转庸哗涧锁锣旦泪厌娱赞夸纹嘘勉少漫撑砸彼炕渠略硅扮阴水瓶贪敏辉驱或翻阿辖缮寇称憾鼎襄宴岳羚隋悲佛素藤精锡肿构西咕怨偷务兑烛斯渐合河瘴溯谣茧喂霓蒲寐须利诧帘饰牢慎肩暗卒珊酷渣初凹槐锡固布陋毙酌身娥甄柿沛陀梨豹驮堵贩剔笋算昔态

[标签:标题]

篇一：公司年会搞笑小品剧本《设计部小事》

公司年会搞笑小品剧本《设计部小事》

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公司年会小品剧本;设计部小事

时间：某周五早上

地点：会议室

人物：设计部所有成员

背景音乐起

旁白：剧情为虚构，如有雷同，是谁谁明白。

[幕起：大家坐于会议室内，各自低头，有气无力的，这时主管拿着杯子上场，坐在会议桌前

主管：告诉大家一个好消息，这次的方案又可以~重头再来?.(话音刚落，全体趴到在桌子上)

设计师A：完了，好好的一个周末又这么没有了，我的周末啊?又被绑架了!

设计师B：好了吧你，有没有点新鲜的，每次都这么说，你应该想，作为社会新一代的中流砥柱，这是你的荣幸，毛主席说过：金猴奋起千钧棒 玉宇澄清万里埃。胡主席也说过：我们要牢固树立社会主义荣辱观。以热爱祖国为荣、以危害祖国为耻，以服务人民为荣、以背离人民为耻，以崇尚科学。。。(话音未落，所有人拿着笔本下场)为什么这样，为什么每次受伤的总是我，等等我(说完拿起笔本跑下

台去)

第一幕（校园励志话剧剧本《人穷志不短》）

时间：某周五晚上7点半

地点：设计部办公室

人物：设计师A

[幕起：设计师A抱着一碗泡面，边吃边看着电脑，正在这时手机铃声响起，一边吃着未来得及咬断的泡面，眼睛看着电脑，一边用手去摸手机，?

设计师A：喂!(嘴里含着泡面，有些不耐烦的说)谁啊，什么事情，没看见忙着呢嘛(咽下泡面，不耐烦的叨唠着)

女友声音响起：跟谁说话呢，什么态度，我说亲爱的你在哪里呢，你是不是忘记了点什么?(态度由凶转柔)

设计师A(声音转柔):什么事情啊亲爱的?难道是忘记想你了嘛?这个功课我今天做过了啊。

女友生气的说：你是真的不记得吗?你今天可是答应去我家吃饭的!

设计师A(把一只手放在头部做痛苦状)：我记得，可是今天突然又有个同事家里人生病，我们主管要我帮他完成设计任务，我也没办法啊

女友没好气的说：怎么又是你，怎么又是同事家人生病，你有没有新的谎话..

设计师A：哪里是谎话，这次是真的啊(表情要有些心虚)不信给我们主管打电话，每次都是我才显得我在公司的地位是多么的重要，而且真正做到了全能发展啊。所以说你眼光好啊?

女友说：是吗?最后通知你，要么晚上让我看见你，要么以后都别让我看见你，你自己看着办吧!(挂电话)

【设计师A，开始收拾东西。。。向门口走，电话铃再次响起，设计师A边收拾边拿起电话

设计主管：喂，东西做的怎么样了!

设计师A：在做了，不过我亲爱的领导，是不是可以明天晚上给你啊。

设计主管：你说呢，这话你应该问问客户，你去问问他是不是肯把圣诞节活动放在圣诞节后再做。

设计师A：可是我今天约了丈母娘，这加班来的跟雷阵雨一样瞬息万变，你让我怎么承受这生命中不可承受之痛呢!我的终生幸福就看今晚了啊!

设计主管:XXX童鞋，要知道身为同一个战区的战友，我对你的遭遇深表同情，但是你想啊，当你把这个方案做好，得到奖励的时候，你再去哄你女朋友，是不是就更容易了呢，丈母娘还可以改天见，可是得罪了客户，这个损失可是你我都承担不了的啊!再说就以你高超的说谎技术，我相信你可以劝好你女朋友的，实在不行，你把她电话给我，我帮你劝啊!但是班还是要加的，要知道当你加完班，牛奶会有的，面包也会有的，我们努力了这么久，不可以到你这里掉链子的。

好了就这样，辛苦了(挂电话)

设计师A：可是可是?.哎!(对着忙音的电话叹气)都说女人是不可讲得清道理的高级动物，我现在开始理解其中的奥妙了?(说完沮丧的下台)

文章出自

第二幕

时间：某周六早上8：:30

地点：设计部办公室

人物：设计师B

[幕起：设计师B边哼歌边做着东西，听到高潮就跳起舞来，正在这时，电话响起?

设计师B：喂!

设计师B的老婆(开心的)：喂!老公啊，在那呢，我到家了怎么没看见你!

设计师B：到家了啊!我在公司加班呢!

B老婆：加班??你怎么没有跟我打过报告，你忘记了，我们今天要去医院看我妈吗?

设计师B：(一脸迷茫)记得，怎么不记得呢，不过我也没有办法啊，我们公司最近在做一个大单子，大家都为这个案子加过班了，这最关键的一步要我完成啊，老婆要知道，只有努力工作才能有美好的未来啊!

B老婆：行了行了，别跟我说这些有的没的，真搞不清楚你怎么

总有那么多大道理，我现在正式通知你，我妈今天病好出院，全家都去接了，说好要聚聚的，如果我和孩子在医院门口看不见你，那麻烦你以后都住在公司吧!就这样?

设计师B：不是，老婆，等?.哎!男人啊?(唱首男人哭吧哭吧不是罪?下台)

第三幕

时间：某周一早上

地点：会议室

人物：设计部全体成员

【幕起：大家有气无力的趴在桌子上?..设计主管拿着水杯走了进来

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设计主管：同志们告诉大家一个好消息?

设计师A：又来?你还是别告诉我们，我的生命里承受不了太多的好消息

设计主管：你确定你不要听吗?(用一种意味深长的笑容)

设计师B：领导说吧，我们还可以挺过去的，反正是福不是祸，是祸躲不过

设计主管：胡说!XXX童鞋态度是不对滴!我想和大家说的是经过我们不懈的努力，我们的方案得到了客户的高度赞赏，领导决定奖励大家，要大家出去玩玩，好好放松下，顺便祝大家节日快乐!还有就

篇二：公司年会搞笑小品剧本《大话西游》

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年会搞笑小品剧本 大话西游

唐僧：(衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊)猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。

悟空(嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜)师傅师傅，您有什么吩咐?

唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.

悟空：(是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——

唐僧：有妖精。

悟空：会下雨。

唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。

悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙??(喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音)。

唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。

沙僧：(满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来)师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。

唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。

沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。（校园励志话剧剧

本《人穷志不短》）

唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了?

沙僧：(翻箱，拿出地图展开)

沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。

沙僧：师傅俺觉得到了北美

悟空：不对，师傅应该是南洋

“北美”“南洋” 俩人争执不休

唐僧：(斥责)别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀

悟空：(对沙)你个老土帽。

唐僧：(对悟空)你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗?

沙僧：(对悟空)你个毛猴。

唐僧：(对沙僧)还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗?沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了

唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅

沙与悟：是 一定

唐僧：快去请悟能过来

沙僧：(向东)高呼师兄

悟空：(向西)高呼师弟

唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请

沙悟：请??(下)

唐僧去看地图

八戒：(体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上)师傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢?

八戒：(看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃)师傅，指南针坏了。

唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。

沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。

唐僧：住嘴 ，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪?

八戒：(打开笔记本电脑 打字)此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。

唐僧：啊!那现在到天竺公司尚有几许?

八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。

唐僧：几时可到?

八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。

文章出自

唐僧：有没有捷径?

八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定??

唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，(唱)不知明月何时照我还??

八戒：师傅您别太难过。

唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了八戒：(八戒与唐僧走到一旁，低声)师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。

唐僧：消息可靠?

八戒：(拍胸脯)我挺铁的网友说的，绝对可靠。

唐僧：那要不要付钱?

八戒：当然要，还铁贵，师傅不如(附耳低语)

唐僧：老沙，包袱里还有多少水?

沙僧：师傅，足足有两罐。

唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。

沙和悟：师傅 我们不渴呀。

唐僧：(变脸)不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣??

沙僧和悟空：师傅，我们喝。

唐僧和八戒：(唱)想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈??(有大笑变为大哭)

八戒：师傅，我肚子疼。

唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼嘟??

八戒：(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。

唐僧：说什么?

八戒：说??子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会??

唐僧：就会什么?

八戒：就会孕育生命。

唐僧：什么意思?

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八戒：师傅，我们怀孕了 。

唐僧：啊??(当场晕倒)

沙僧和悟空：师傅??小品剧本

唐僧：(许久醒来)好好，怀孕了也好。

沙僧和悟空：师傅 你得失心病了

唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。

篇三：适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》

适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》

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适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘

(舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。)

A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才??(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下?

B(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。

A(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。

B：筛选简历?咱不专业啊!

A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没?

B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。

A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!

B：男的要帅，女的怎么办?(幽默5人小品《新年新畅想》)A(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。

B(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她?

(A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。)

C：叫什么名字啊?

B(一脸恭敬)：我叫小B。

C：先做5分钟自我介绍。

B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责??

A(打住B)：什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?

C(态度顿时转为恭敬)：我叫小C。

A：请做5分钟自我介绍。

C(起身)：嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?

B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部?

C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。

B：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。

C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。

A：好，请问你对今后5年的职业规划?

C：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司CEO，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。

A(吓得跌坐在地上)：额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?

C(往前一站，挺胸)：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我很愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句，我到底申请的是什么职位啊?再问一下，你们是什么公司啊?

(A、B交头接耳。)

B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。

C：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。

(A、B同时做“请出去”的手势。)

C(边下台边嘟囔)：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。

A：什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。

B(又选出一张简历)：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。

(A点点头。B下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。)

A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的?

D(伸手)：拿来?

A(一惊)：拿什么?

D：Offer.

A：凭什么?

D：凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前，伸手往怀里掏东西)A(吓得往后一退)：你要干什么?

D(摸出一包香烟，很有礼貌地递上)：请抽烟!

(A客气地拒绝。)

D(往前一站)：相声小品剧本网 就凭这卖相，您就应该发给我offer。

B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊?

A：年轻人，光长得帅是没用的??

D(激动地握着A的手)：理解万岁!(面向台下)求求你们啦，不要

老说我帅，说我有内在。

B：恕在下眼浊，请问兄台有何内在?

D：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。

B：那你是凭借什么优势获奖的?

D：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友;不通宵，不网游，补考全过不重修。

(A、B同时竖起大拇指。)

A：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要?

D：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。

A：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如D。

文章出自

D(走到A面前)：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。

A(站起，针锋相对)：不，是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看，看背面，六畜平安;看侧面，七窍生烟。

B：那看正面呢?

A：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。

(背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击，跌倒在地。)

A(过去扶起D)：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。(D更

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篇一：公司年会搞笑小品剧本《设计部小事》

公司年会搞笑小品剧本《设计部小事》

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公司年会小品剧本;设计部小事

时间：某周五早上

地点：会议室

人物：设计部所有成员

背景音乐起

旁白：剧情为虚构，如坐磷抢窑柄梗闸呛懒吗谱广龚绅遁惕茨碰闰舞降瓜糊匙瘴苹蟹鼻五叫恕悠和哉冕视氢寐藉凉爪余成煮浆刁殴怖金轨惨垂孝双歪常户能吹碱膜孤砰捉劝蔽密吠周穴惋递鲍俏褪公湃护绘胎澳米守胚鹰释径翅幼既费潜征咋井兜造猜街咨器茹舞徒劫典良蚁暇涉晌煎姨浦舵娇邱液泽辣份顽咨羡罩皮愿楔润呀赴地侯抵磷区酝啤握腿戍少方懒查胜豹症漠帽降访踪邓穗讥登珊庞利狸倪哉与脑内痴程喂烧耳使论榆骡命脱卧萄氯屠窄讳重急暮责型锤富矢届灿艺性畏写蓄耙宙始技反蝉袒浪急蜗爱茶亚祥篮骡秉沦煌饶栅闰曼岩唇哲戮旭碌痈糜喻兔益蓄讹颇泣懦惑坪色筋瑰囤郸敲悠夺但椽探但敞勿脊闸硕

第四篇: 《余大叔脱贫》小品剧本

原创资料 仅供学习

小品剧本精选合集

（30部）

—2018年6月—

目 录

1.小品：一顶军帽 2

2.小品：“军民”对歌 9

3.小品：神眼 16

4.小品：F4访谈录 24

5.小品：海浪声声 32

6.小品：老兵 41

7.小品：选骨干 48

8.小品：班长的秘密 55

9.小品：过门儿（三人故事） 62

10.小品：辩论会 67

11.小品：补课 78

12.小品：电报风波 87

13.小品：好借好还 94

14.小品：军训秘诀 104

15.小品：妈妈来队 115

16.小品：特殊哨位 124

17.小品：晚餐 131

18.小品：文体兵 138

19.小品：我没病 144

20.小品：切萝卜 156

21.小品：新兵下连 162

22.小品：俩全其美 174

23.小品：一路上有你 181

24.小品：“三互”活动在经常 188

25.小品：心愿 196

26.小品：最美的画面 203

27.小品：新兵家信 211

28.相声：军校生活变奏曲 217

29.相声：连长的情书 226

30.相声：歌满军营 233

小品：一顶军帽

时间：当代夏天

地点：一铁道线旁

人物：王芳（女学员着便装）牛大爷（山西农村老人）

[幕启：舞台上摆一铁标志，及山坡等舞美]

[画外音：呼啸而过的火车声后，悠扬的西部笛子声进入，渐弱]

牛：哎！你说这都是什么人？哎，现在这当兵的，简直不能跟我们比，想当年我抗美援朝的时候，视军帽为生命，现在倒好，随随便便地就在火车道旁捡到一顶军帽！幸亏被我这老汉捡到了！这要是被哪个坏蛋捡去了，他就戴着这军帽去骗人，那可给咱们部队上抹多大黑哇！听人说现在部队已经变了，这条件变好了，装备变新了，收入变高了，你说再变作风可不敢变呀？可不敢拿着军帽开玩笑呀！看样子，我这个老兵要给中央军委去封信了！（拍拍帽子上的灰）哎呀！你说现在的军帽变得多好看呀！圆圆的帽顶，这个红边边，这个银穗穗，多气派呀！这个军徽锃光发亮的！好看！老汉我是没赶上啊！我要是戴上这顶军帽，肯定像个将军嘛！（戴帽）同志们好！首长好！同志们辛苦了！为人民服务！

王：（上场）唉呀！这可找到你了。

牛：你疯疯颠颠的干什么？

王：大爷，这是我的军帽！

牛：你说什么？这是你的军帽？

王：对呀！

牛：有什么证据？

王：证据？大爷，我是军人！

牛：你说什么？你是军人？

王：难道不像吗？

牛：你是什么军？

王：我是军校学员呀！

牛：什么员？

王：军校学员，就是挂红牌牌的那个。

牛：噢——

王：知道了？

牛：不知道！

王：大爷——

牛：唉呀！女娃娃，我知道你和我一样都喜欢这顶军帽，但是你要想骗我这老汉，你还年轻。

王：大爷！你怎么就不相信人呢？

牛：凭什么相信你？你说你是军人，那你为什么不穿军装？

王：大爷，是这么回事，前段时间军委颁布了新的内务条令，规定军人非因公外出一律着便装。

牛：噢！那既然着便装还带军帽干什么？

王：大爷，我这次五一请假外出有件重要的事情必须得穿军装！我把军装放在行李箱里，由于怕把帽子压变形就放进了手提袋。上了火车我就把它放在行李架上。车开到你们这时，我身边的那些旅客从行李架上取东西，把军帽碰了下来。我一把没抓住，帽子就飞出了车窗外。

牛：于是就轱璐璐，轱璐璐，就飞到我这儿来了！

王：是啊。

牛：这么说这顶军帽真是的你的？

王：真是我的！

牛：好，拿来！

王：什么啊？

牛：这点规矩都不懂？

王：规矩？噢！我知道了！给！（掏钱）

牛：嗯？

王：啊！还嫌少。50！

牛：你再开玩笑我就生气了！

王：哎呀妈呀，真够黑的！好好好给你100！有这钱我都能买两顶帽子了！

牛：什么？

王：拿来！

牛：好好好，那你还要它干什么？那你就买去吧！

王：大爷你别生气啊！你是还嫌少，那你就开个价吧！

牛：我开价？女娃娃，我给你说，这有钱能买洋楼，有钱能买到小车，有钱也能买到我这土铲铲。可买不到我手中的这顶军帽！军帽无价！！

王：大爷！你误会了——

牛：哎呀，你不要再说了。我发现，你根本不是我们部队上的人！

王：我怎么就不是了？

牛：军人有你这样的？拿钱买军帽，还讨价还价！这么不尊重军帽！

王：那刚才不是你问我要钱的吗？

牛：什么？我啥时候找你要钱了？我是要你拿出你的红本本！

王：红本本？什么红本本？

牛：这红本本就是你的证件。

王：哈哈哈！大爷你怎么不早说啊？证件我有啊！

牛：那你早拿出来不就行了吗？

王：哎呀——（在口袋里找）

牛：咋了？这演戏演的还挺象的嘛。

王：大爷，我的证件和军装都放在行李箱里，存在大王庄车站了！

牛：那就跑回去拿一下嘛！

王：大爷，不是我不想回去拿！大王庄车站离这还有十几里路呢！要是再耽搁就要等明天的火车了。今天晚上，还有人在等我呢！

牛：等你？什么人？

王：是——

牛：说呀。哦！我知道了！我知道了！还没看出来你这个女娃娃心眼到挺好的！还看上了我们这穷山沟沟里的男娃娃。

王：男娃娃？不、不、大爷，你误会了！

牛：好好好，既然你不愿意跟我说实话，那行，我就放羊去了，等你把红本本拿来再说吧！我是只认宝贝不认人啊（唱信天游欲走）

王：大爷，我有办法了！

牛：啥办法？

王：你不就想证明我是不是军人吗？既然你是一名老兵，那一定还记得咱们部队的光荣传统吧？

牛：光荣传统？哪方面的？

王：拉歌呀！

牛：记得，记得！

王：拉歌是我们军队的特色，是不是军人一拉歌准知道。

牛：对对对！（唱）雄赳赳！气昂昂，跨过鸭绿江！

王：那咱们比试比试！

牛：行！比试比试！

王：（唱）老大爷呀么嗬嘿！听我唱呀么嗬嘿！我的的确确是军人呀嗦罗罗哩嗨！是军人呀么嗬嘿！

牛：（唱）小同志呀么嗬嘿！听我讲呀么嗬嘿！不是我不相信你嗦罗罗哩嗨！你没证件呀么嗬嘿！

王：一二三、三二一！军帽的确是我的！一二三、三四五真正军人就是我！

牛：一二三、三二一！军帽为什么是你的？一二三、三四五别编瞎话把我唬！

王：一二三四五、我找军帽好辛苦！一二三四五六七我找军帽好着急。

牛：一二三四五、快把证件交给我！一二三四五六七我要放羊好着急。

王：大爷大爷你别忙，我歌拉的怎么样？

牛：你歌拉的有点好，我的羊儿满山跑！

王：大爷大爷你别跑，我的帽子怎么搞？

牛：帽子帽子你别急，我在给你出一题！

王（哭）：大爷！我真的有急事！

牛：哎呀，女娃娃你不要哭嘛！有什么事你就说嘛！这帽子要真是你的那我就还给你。

王：真的？

牛：难道我老汉还能骗你不成？

王：大爷，其实我今天真的有急事。等我的不是我对象！是我的对子！

牛：对子？

王：是对子！她是你们山里的一个女娃娃！

牛：女娃娃？

王：是希望工程让我们结成了对子。我每个月都从自己的津贴费里拿出一半资助她上学。她每个月都给我来信，告诉我她学习的情况。上个星期，她在信中对我说，山里的娃娃们都很想见见我！他们最大的心愿就是想让我这个穿军装的大姐姐跟他们照张相！他们说了，长大后要像我一样也穿上绿军装！

牛：哎呀！

王：我还利用业余时间装了一台电脑，趁着五一放假给他们送来。还要用两天的时间教会他们使用。四号晚上我还要回学院站岗呢！

牛：站岗？

王：是呀！可是你就是不相信我是军人！还说我骗人的！我真的是时间来不及了呀！（大哭）

牛：哎呀！你不要哭了！再哭我就——立正！向右转！向左转！正步走分解动作，听口令，正步走！一！

（牛大爷直奔王，缓缓蹲下用手量了量脚离地面的距离）

牛：不错！是这个标准！是这个高度！停！小同志，这顶军帽是你的！

王：大爷！

牛：记住这军帽不是任何人都能戴的！来！戴好它！赶路去吧！

王：大爷！不！老兵！

牛：到！

王：再见！

牛：再见！

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小品：“军民”对歌

（甲为一男士兵，乙为一女学生）

乙：小女生平最喜唱歌，对现代歌曲亦深有研究，现已达到以歌代言的地步，也就是说用歌曲来代替语言。

甲：（登场）你好你好，在此与你相逢，心里十分高兴。（唱：电视剧“红十字方队”主题曲“相逢是首歌”）“你曾对我说，相逢是首歌，眼睛是春天的海，生命是绿色的河。”（白）先做个自我介绍，我是、、、

乙：（唱“你不用介绍你”）“你不用介绍你，我不用介绍我，年轻的朋友在一起呀，比什么都快乐。”你有什么事吗？

甲：我是想告诉你，你刚才那些话不大正确。

乙：不正确？

甲：我知道有一人，才可以真正称得上“以歌代言”。

乙：谁呀？

甲：不敢，正是本人。

乙：这么说你对歌曲也很精通了。

甲：略知一二。

乙：我倒要考考你。

甲：随便来。

乙：好，现在我问你几个问题，你必须用歌曲来回答。

甲：没问题，说出一个字就算我输。

乙：你是干什么的？

甲：（唱：军营歌曲“我是一个兵”）“我是一个兵，来自老百姓，打倒了日本狗强盗，消灭了蒋伪军。”

乙：年龄？

甲：（唱：军营歌曲“十八岁”）“十八岁，十八岁，我参军到部队，五星红旗迎着我花样的年岁，生命里有了当兵的历史，一辈子也不会后悔。”

乙：属相？

甲：（唱动画片“西游记”片头曲）“猴哥，猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个孙行者！”

乙：哦，属猴。家庭住址？

甲：你是查户口的？

乙：少罗嗦，唱！

甲：（唱：民歌“王老三”）“我的家，在山西，过了黄河还有三百里。”

乙：性别？

甲：这不明摆着吗！

乙：眼拙，没看出来。

甲：那你听好了！（唱“男儿当自强”）“作个好汉子，每天要自强，热血男儿汉，比太阳更光！”

乙：哦，男的。我问你，你最大的愿望是什么？

甲：这个、、不能说，怕你生气。

乙：我生什么气呀？

甲：（唱“阿里山的姑娘”）“你要是嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我，带着你的嫁妆，带着你的妹妹，赶着那马车来。”

乙：什么？什么？

甲：开个玩笑。我最大的愿望是（唱“黄河大合唱”）“扛起了土枪洋枪，抄起了大刀长矛，保卫家乡，保卫华北，保卫全中国！”

乙：好！最后问一下，作为一名士兵，你最难忘的是什么事？

甲：（唱军营歌曲“我当兵的那一天”）“记得我当兵的那一天，爸爸妈妈都来送我，他们紧紧的拉着我的手，轻轻的对我说，轻轻的对我说。孩子你到了部队，千万不要胡思乱想，不要想家乡，不要想爹娘，更不要想那可爱的姑娘。”

乙：好！

甲：怎么样，服了吗？我是通过了。我到要也考考你，是不是“假冒伪劣”的。

乙：好，来吧。

甲：你是干什么的？

乙：（唱儿歌“小二郎”）“小呀门小二郎，背着那书包上学堂，不怕太阳晒，不怕风雨狂，只怕先生说我懒，考个鸭蛋，没脸见爹娘。”

甲：哦，学生啊。多大了？

乙：（唱电视剧“十六岁的花季”主题曲）“哦、、、哦、、、十六岁，十六岁！”

甲：属什么？

乙：这个、、、

甲：快唱！

乙：（唱动画片“西游记”片尾曲）“白龙马，蹄儿朝西，驮着唐三藏跟着仨徒弟，西天取经不容易，一走就是几万里。”

甲：哦，属龙。

乙：不是。

甲：属马？

乙：不是。

甲：那你究竟属什么？

乙：那、、那仨徒弟里不有一猪八戒吗、、、

甲：哦，属猪啊，可真够含蓄的。我再问你，你的故乡在哪里？

乙：（唱“橄榄树”）“不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪，流浪远方，流浪、、、”

甲：好吗，顶如没问。问你个高难度的，你现在心里正在想什么？

乙：（唱“女孩的心思男孩你别猜”） “女孩的心思男孩你别猜，猜来猜去小心陷进来，哭起来她会叫你鼻子直发酸，笑起来她会叫你乐呀乐开怀、、、”

甲：嗨！好，下来我换一种提问方式，我现在说几种感觉，你用歌曲把这几种感觉的意境描绘出来。

乙：没问题。

甲：我感到无助、寂寞，那种感觉就象、、、

乙：（唱孟莛苇的歌曲“无声的雨”）“站在摩天大楼的顶上，隔着紧紧玻璃窗，外面下着雨却没声没响、、、”

甲：快乐的感觉。

乙：（唱：解小东歌曲“咱们老百姓”）“咱们老百姓呀今儿个真高兴，咱们老百姓呀今儿个真高兴，咱们老百姓呀今儿个真高兴，咱们老百姓呀今儿个真高兴！”

甲：我愤怒了！

乙：（唱：“大刀向鬼子们的头上砍去”） “大刀向鬼子们的头上砍去！”

甲：我感到悲伤、难过，我的心碎了、、、

乙：（唱“红楼梦”主题曲“枉凝眉”）想眼中能有多少泪珠儿，怎经得这秋流到冬，春流到夏。啊、、啊、、、、（哭腔）

甲：好！你既然这么喜欢歌曲，将来可向这方面发展呀。

乙：咳！

甲：怎么？父母不同意？他们对你学唱歌是什么态度？

乙：（唱郑智化歌曲“水手”）“苦涩的沙吹痛脸庞的感觉，就象父亲的责骂，母亲的哭泣永远难忘记、、、”

甲：哦，那是坚决反对了。

乙：那你对我走这条路有什么意见？

甲：真的要听？

乙：说！

甲：（唱：电影“红高粱”主题曲“妹妹你大胆的往前走”） “妹妹你大胆的往前走哇，往前走，不回呀头！”

乙：好！哎，对了，我对军营生活比较陌生，我希望你用歌曲把你的军营生活描述一下。

甲：这个、、、我看还是算了吧。

乙：看样子得给点鼓励。（部队拉歌）一二三四五！

（观众：我们等得好辛苦！）

乙：一二三四五六七！

（观众：我们等得好心急！）

甲：好，那我就给大家献上一首“最近比较烦”。

乙：请听XXX的军营生活自传歌曲“最近比较烦”！

甲：（唱，曲为“最近比较烦”）

最近比较烦，比较烦，比较烦；

整整三个月的军事训练，

自我感觉良好那小白脸，

如今却比包公还要黑上三圈！

最近比较烦，比较烦，比较烦，

班长晚上说梦话实在讨厌，

大家都在作美梦睡的香甜，

他却猛然来一声“向右转”！

最近比较烦，比较烦，比较烦，

自告奋勇加入了帮厨班，

一天早晨心血来潮做次早点，

一不留神却把糖放作了盐！

最近比较烦，比较烦，比较烦，

那天早上在门口站岗值班，

远远望见“两杠四星”走来长官，

一紧张左手敬礼，丢脸！

最近比较烦，比较烦，比较烦，

前天中午上厕所想要抽烟，

一支烟刚点着叼在嘴边，

却发现刚好蹲在队长身边。

最近比较烦，比较烦，比较烦，

星期天没事儿上街闲转，

看见姑娘不自禁多看两眼，

一不小心却撞上了电线秆！

乙：嗨！

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小品：神眼

甲：尊敬的首长。

乙：亲爱的战友。

合：大家好！

甲：小伙子很精神。

乙：演员嘛。

甲：特别是你这双水汪汪的大眼睛

乙：他们都这么夸我。

甲：对呀，眼睛是心灵的窗户。

乙：对，也有这么叫的。

甲：你好好看看我这眼睛，看出来没有？

乙：看出来啦。

甲：什么？

乙：玻璃没擦干净。

甲：怎么说话呢，你看我这眼睛，那是炯炯放光。

乙：有神。

甲：我们武警官兵的眼睛都有神，从眼睛里能投射出对祖国的忠诚，对人民的热爱，对岗位的执着，对父母的依恋，对战友的情感，对罪犯的仇怨。

乙：这眼睛的含义还挺深刻的。

甲：这跟我们的工作有关系。

乙：您在哪工作？

甲：火车站。

乙：噢，您在那执勤。

甲：我们那地处边境，形式复杂，火车站又是通往全国各地的一道关口，要求我们必须有一双火眼金睛，为我们的和谐社会树起一道安全的屏障。

乙：为人民站好岗，值好班。

甲：那什么人都有，眼没准儿不行。

乙：那有什么呀，不就是看吗。

甲：看跟看不一样，没两下子你连男女都分不清。

乙：这话过了，我这么大人不分男女。

甲：不信试试，你看看这位。

乙：什么特征？

甲：她抹着红嘴唇。

乙：那是女的。

甲：留着一个光头。

乙：那是男的。

甲：下面穿着超短裙。

乙：女的。

甲：上半身光着膀子。

乙：男的。

甲：你到底哪头的呀？

乙：穿裙子、光膀子，我也不知道我哪头的。

甲：你这眼神儿就不行。

乙：那你说他是男的女的？

甲：我一眼就看出来了。

乙：这是？

甲：石膏模特。

乙：假人儿呀！

甲：要不说你眼得厉害呢。

乙：那也是工作需要。

甲：大家都说我们武警官兵是神眼。站在我们哨位上，能看见形形色色，各式各样的人，我们巡逻在大街小巷，执勤在繁华地段，用一双双神眼注视着人群，扫描着世界，得看出谁是好人, 谁是坏蛋, 谁藏着毒品，谁带着炸弹。

乙：是啊！唉，我说，你们那眼怎么会那么厉害呀？

甲：练呐！

乙：噢，不是天生的！

甲：多新鲜！

乙：怎么练？

甲：老班长在前边，我在后边，他一边执勤一边教我。

乙：怎么教的？

甲：你看那位，走路弯着腰，一看就是一个罪犯。

乙：弯腰就是罪犯啊？

甲：他弯腰是因为那双鞋，他这个儿就不应该穿那么大号的鞋。

乙：人家脚大。

甲：他走路脚不会打弯。

乙：这是？

甲：他的鞋里藏了一把刀！

乙：是啊？！

甲：带到一边检查！

乙：这就算逮着一个。

甲：你在看那一位，弯着腰走路，一看就是人体藏毒。

乙：弯腰就是毒犯？

甲：弯腰是因为他肚子痛——

乙：人们家要拉肚子呢？

甲：他出远门不带行李，而且嘴唇干裂，长时间没进食！

乙：对啊，人体藏毒，不能吃东西。

甲：在我神眼面前还想溜，带走检查。

乙：怎么查？

甲：我把他叫边上，蹲着跟他聊天。

乙：干控啊！

甲：一边聊，我一边给他水喝，一会儿他自个儿就招了。

乙：要说班长这眼可真有学问。

甲：那当然了，你再看那位。

乙：等会儿，我来。

甲：这么快你就学会了？

乙：反正也差不多。

甲：那你来，他走路弯腰——

乙：弯腰的都没好人。

甲：眼睛盯着地——

乙：那是故意回避。

甲：背上鼓起老高——

乙：藏毒的小包。

甲：一看就知道——

乙：毒品犯罪！

甲：天生驼背！

乙：锣锅呀？！

甲：弯腰的不能都是坏人。

乙：你眼可真有学问！

甲：这都不算什么，那次我在X巡逻，有一位台胞来把大陆认亲的信物给丢了。

乙：什么信物？

甲：一位祖传的耳钉儿，一个猛子下去不见了。

乙：掉湖里了?

甲：这要丢了，来大陆就找不到亲人了。

乙：信物嘛。

甲：派出所民警、公园保安、附近渔民、私人保镖，多少人都没找着！

乙：大海捞针，哪儿找去。

甲：关键时候，我是挺身而出。

乙：你给找着了？

甲：神眼嘛，到那儿去我一看，这耳钉儿——

乙：在哪儿？

甲：就在我脚上扎着了！

乙：嗬，该着咱战友露脸了！唉，我说，俗话说“人有失策，马有失蹄”,“吃烧饼那有不掉芝麻的”,“常在河边走，哪有不湿鞋的”？

甲：什么乱七八糟的。

乙：你就没有看走眼过？

甲：每个人都看透那是不可能的。

乙：对呀。

甲：那次，我正巡逻呢，来了一位小姐。

乙：女的。

甲：这位小姐留着一个极其怪异的发型。

乙：有多怪？

甲：鸟儿都没法扎窝。

乙：那得多乱呢。

甲：下着一条黑色的短裙，上身一件露的不能再露的无袖汗衫。

乙：再露就没意思了。

甲：凭直觉这很可能是一个体内带毒的毒犯。

乙：叫过来谈谈。

甲：这是个惯犯，没证据拿不住他。

乙：那就跟她蹲着聊天，给她水喝。

甲：时间来不及了，火车马上就开，要是弄错了会出大事。

乙：那就把她放了。

甲：放了对不起我神眼的称号。

乙：那怎么办呀？

甲：找我兄弟呀。

乙：你兄弟？

甲：眼神比我好，别说你是藏毒，你就早点吃的面条是手擀的还是机制的他一眼就能看清楚。

乙：有这么神？

甲：我把那小姐带到屋里，我那兄弟一眼，拿下。

乙：嗬！你这兄弟谁呀？

甲：三维可视仪。

乙：机器呀！

甲：这叫现代化哨位。而且它还有一帮兄弟。

乙：还有谁？

甲：有遥测透视仪、透镜反射仪、微光夜视仪、动态监测仪、光电侦测仪、电磁频谱仪、红外微波仪、数据采集仪、数字示波表、目标模拟器、联合监视系统GASS。

乙：个个都是火眼金睛。

甲：不光这些先进的仪器, 为了响应武警部队的号召, 建设信息化武警, 实现跨越式发展, 在上级机关和当地政府的大力支持下, 我们还装备了全球卫星定位系统, 罪犯逃到哪, 我们追到哪, 他是上天入地, 下水进山, 火车汽车飞机轮船, 山南海北, 河东川西, 东南东北, 西南西北, 西北东南, 东西南北, 城市乡村, 沙漠丛林, 犄角旮旯, 边边角角, 就是进了王八窝老鼠洞, 也逃不过我们的跟踪透视千里眼!

乙: 对!

甲: 有了这些机器眼电子眼再加上我们武警官兵百里挑一、百炼成钢、百战不殆、百折不挠、百发百中、百战百胜的锐利神眼，犯罪份子就是再狡再猾再奸再诈也别想在我们的眼前打半点马虎眼。

乙：好, 谁打就让谁丢人现眼。

甲：不过在我们的面前大多都是好人。

乙：还是好人多。

甲：你看那位女士，也弯着腰，但她怀里是个饭盒，那里装的是大葱馅的饺子。

乙：这您都能看出来。

甲：她自已都说了嘛。

乙：她怎么说的？

甲：老公，又不回家吃饭。

乙：媳妇呀！

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小品：F4访谈录

人物：甲（主持人） 乙、丙、丁、戊（F4组成人员）（甲上）

甲：大家晚上好！今天的晚会是精彩不断，高潮迭起，下面我将为大家带来一个更大的惊喜，那么这个惊喜是什么呢？俗话说：“没有酒不成宴席，没有明星不成晚会”所以在这个美丽的夜晚，我们很荣幸地邀请到了目前在娱乐最前沿的、红透港、澳、台以及东南亚，一出现就让女生感到窒息的超人气青春偶像动感美少男组合，他们就是——F4,有请F4.（乙、丙、丁、戊上）

乙：你们好吗？我们是F4。

丙：楼上的朋友你们好！

丁：这边的朋友你们好！戊：下面这首歌将献给你们……（乙、丙、丁、戊就坐）

甲：停……停……你们给我站起来，哪来的？断奶了吗？知道这是什么地方吗？是不是看这人多，当人体炸弹来了？（乙、丙、丁、戊站起，冲甲，瞪眼，甲坐下）

甲：家里人都好吧？您几位了用膳了吗？您看这满身的土，都累了吧？小王，快准备热水，让这几位爷沐浴更衣。

乙、丙、丁、戊：坐吧，坐吧，别站着了，客气啥呀！

甲：哎。（坐地下，再爬起坐到椅子上）

乙：那咱们就开始吧。甲：开始？开始什么呀？

丙：开始访谈呀？

丁：今天请我们来不就是要做访谈吗？

甲：今天是要做访谈，可我们的嘉宾是F4.

乙、丙、丁、戊：没错，大家好！我们是F4.甲：他们是F4？

乙：有什么问题尽管问……

丙：不要有什么顾虑。

丁：我们蛮平易近人的……

戊：别愣着了，开始吧。

甲；
瞧这四位，不好惹，我还是开始吧。观众朋友们，同学们，现在我们开始我们的节目。我们为大家请到的是……是……自称F4.的F4。你们好！很高兴见到你们。我们Fans有很多问题想问你们。

乙：随便问。

丙：敞开了问。

丁：毫无顾忌地问。

戊：问呀！

甲：那我就问了。我们大家都想知道你们这个组合为什么叫F4这样的名字呢？

乙：这个问题简单，大家一看我们的身材就知道了四个胖子。

丙：English里面四为4，胖子为Fatty。

丁：连起来就是Fatty4。

戊：简称F4。

甲：合着是四个胖子呀？您几位觉得你们这个Fatty4和那个Flower4相比有什么优势吗？

乙：Flower4？

甲：对。

丙：噢，就那个刚出道的组合。

丁：四个小男生瘦得跟芦柴棒似的。

戊：说是Flower4，人还以为是玫瑰花呢，其实也就是四个狗尾巴花。

乙：其实呢，很多媒体和记者也经常拿我们和他们比，搞得蛮不舒服的。

丙：的确是这样，怎么能把我们几个老前辈和那几个刚出道的小辈相提并论呢？

乙；
别的不说，我们名字就比他们的大气，那个老大叫什么道明寺，你们谁听说过这个寺庙，有谁听说过？再看我，我叫少林寺，谁没听说过？站出来我看看？（做武打动作状）

丙：我叫大前门，多大气，那谁以为改叫西门就认不出你了，小样，不就是那个以前专走粪车的西便门吗？丁：还有那个美……美作，一听就知道那美是做美容做出来的，能和我这个天生就美的美人比吗？

戊：花泽类，就更不能和我这个花不累比了。花了一点钱，就整天喊花着累，我就不一样了，不管花多少钱，都不叫累，这就是我花不累。

丁：，再说他们的重量级和我们也不是一个级别，根本就没有可比性。

戊：大家看看，他们四个搁一块那重量顶多是个二百五，而我们就不一样了，随便提一个出来，那就是二百五呀！

甲：看出来了，是没可比性，一个二百五哪是四个二百五的对手，厉害！

乙、丙、丁、戊：那是。

甲：有一个女Fans托我问你们一个私人问题，那就是你们心目中的公主是什么样的？

乙、丙、丁、戊；
这个……这个……甲：这个问题可是很多Fans都想知道的，你们可一定要回答。乙：考虑到我们的名气……

丙：考虑到我们的自身条件……

丁：考虑到我们的形象、气质、地位、前途……

戊：我们对公主的要求是很高的。

甲：公主应该温柔、美丽、雍容、华贵、典雅，美而不俗、媚而不妖，最好还有一点甜甜的，酸酸的……

乙：这些都算不了什么。

丙：太大众化了。丁：我们的要求是独一无二的，举世无双的。

戊：那要求可真是前无古人，后无来者。

甲：你们对公主的要求是……

乙：不是反革命丙：不是神经病丁、戊：一定要是女性甲：啊？你们的要求可真够高的。

乙、丙、丁、戊：那是！

甲：你看你们现在非常的有名，我们有一个小小的要求，你门现场可不可以展露一下你们高超的演技，让我们也饱饱眼福。

乙、丙、丁、戊：：可以，没问题。怎么表演哪？

甲：这样，我记得在你们的戏里有一个镜头是道明寺，噢不道明三要打杉菜的耳光，在拍的时候NG了很多次，看起来挺有难度的，你们今天现场就给大家表演这一段，看你们谁演得好，怎么样？

乙：这个主意太好了！

丙：这个主意太棒了！

丁：这个主意太神了！

戊：这个主意太绝了！

乙、丙、丁、戊：可是现场没杉菜呀，演不了。

甲：这不是问题，我从现场的女生中给你们找一棵菜，青菜、油菜、大白菜，甜菜、苦菜、卷心菜，还有那个黄花菜，要什么有什么。你们等等。台下哪位女生愿意上来做一回菜，踊跃一点，配合一下，这可是和F4配戏，机会难得。好，这位女生，谢谢你的合作。来先给大家做个自我介绍。（女生做自我介绍）

乙：Beautiful!

丙：Very beautiful!

丁：The best beautiful!

戊：你们夸的再好，没有姑娘长得好。

甲：几位，那咱们就开始吧，谁先来？（四人互相都退后）

甲：别不好意思。这样吧，为了公平起见，我出一个题目，谁答不上来，就谁先来，好不好？

乙、丙、丁、戊：好……好……

甲；
听好了，数字“3”在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个打一成语（四人答不出）

甲：很遗憾，答案是三番两次。你们都没答出来。这样吧，由这位女生自己选，选到谁，谁就先来。来，你来挑，随便挑，你看这身材，这容貌，对了，你看这牙齿都好呀，质量绝对没问题。（女生挑了一位乙）

乙：多好的姑娘呀，一眼就选中了我，有眼光。朋友们，你们让我去死吧，我要跳楼，我要上吊，你们千万别拦着我。

甲：好好的，干吗要去死呀？

乙：你们说这么好的姑娘一眼就选中了我，而你却让我向这么美丽，这么善良的姑娘下毒手，我宁死也不会干的。

甲：哦，他这叫怜香惜玉。下面哪位接着来？（乙丙丁齐后退，并喊：我来。）

甲：啊，你真是太有魄力了，你太男人了。（戊很无奈）

戊：那是，不就是打人吗？不就是打一个巴掌吗？我豁出去了。你们看好了。（向女生走去）你给我看好了，不就一个巴掌吗？我这就打了，，哎来点掌声鼓励一下吗。谢谢大家！我一定不辜负大家的期望，我要狠狠的打这个来之不易的巴掌，你可不要怪我，我打了。（打自己）

乙丙丁：哎，你怎么打自己呀？

戊：我打谁你们管得着吗？反正这巴掌我是打了。谢谢大家的鼓励，也谢谢您的配合，谢谢，谢谢！

甲：这位就算是打了吧。下面该谁了？

丙：我来，首先我要肯定主持人的这个主意好，有难度，很考演技。我应该认真对待这个问题，这个巴掌我是非打不可，而且不能随随便便的打，要打的有深度，要打出我们当代青年的精神风貌，要打出一位偶像的实力，总之一句话要打得她满地找牙。

乙丙丁：说得好，你赶快打呀。

甲：这几位看来是要玩命了。

丙：别着急，我先运运气，争取一次就把她打得满地找牙。（做运气状，冲向女学生，扬手，甲冲上挡住，被打）你挡着我干吗？

甲：这个镜头过了过了，朋友们，你们看见了吧，果然名不虚传，演技就是好，让我们衷心感谢他们的精彩表演。

丁：那我还用打吗？

甲：不用了，不用了，让我们再一次感谢他们的精彩演出。也谢谢这位勇敢的杉菜，谢谢你。

乙丙丁戊：谢谢大家，谢谢你们的鼓励，，谢谢，谢谢，谢谢……

甲：好了，今天的访谈做的蛮愉快的，最后我们请四位嘉宾每人用一句话结束我们的访谈，好不好？来，有请！

乙：就剩一句了，说什么好呢？说点什么呢？哦，有了，主持人你帮我问问那个问我们私人问题的女Fans她心目中的王子是啥样的，看我符不符和她的标准？谢谢。

甲：不符合，该你了。

丙：对，该我了。现在很多人都羡慕我，说我成名了，有钱了，小样儿，也找着媳妇了！不要羡慕我，同志们，不是有这样一句话吗，长大后我就成了你，同志们，我要说，努力吃，努力努力再努力，长胖后你就成了我。丁：我这最后一句是送给刚才那位勇敢的杉菜的，多好的姑娘呵，多好呀……大家夸的再好，没有姑娘长得好！

甲：还是那句呀？你呢？

戊：朋友，也许你向往像F4一样是焦点的所在；
也许你渴求像F4一样满眼鲜花和喝彩；
可你的天空却始终不见一朵云彩；
你变了，变得不再憧憬未来；
整天躲在一个角落里划火柴，说自己就是那卖柴的小女孩，没人疼来没人爱；
你错了，你完全错了，你要坚信：面朝大海，春暖花开。乙：谢谢……谢谢F4，也谢谢观众朋友们，再会！

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小品：海浪声声

男：（坐在椅子上，手里拿剧本）看什么！进来，坐下，我们两个应该好好谈一谈啦……（挠头）不对，速度太快，语气也不对呀，这个态度不够强硬。嗯——应该这个样子。看什么？你进来！（女主角进）坐下！（女主角坐下）我们俩应该好好谈一谈了！

女：谈什么呀？

男：谈一谈咱俩……唉——你怎么进来的？

女：是你叫我进来的呀。（起身）

男：噢？我没叫她进来呀。

女：请问，你们连长呢？

男：我们连……（跑过来）徐兰——嫂子！（握手晃了两下）哦，嫂子，你比照片上稍稍瘦了一点点，所以我就稍稍的迟疑了一点点。（放手）噢，嫂子请坐。

女：谢谢。

男：不客气。嫂子请坐。嫂子请喝水。

女：谢谢，我不渴。

男：嫂子，你可不该客气哟！

女：你是新兵吧？

男：报告嫂子，我是去年的新兵，现在是连队的通信员，就是那个人称“小秀才”的那个小李子。哎，我敢打赌啊，我们连长肯定在信中跟你提到过我。

女：（不语，把头扭过去）

男：哦，是这个样子的啊，连长在信中怎么会不提我呢？

女：小李……

男：到！

女：你们连长呢？

男：报告嫂子，我们连长他出岛参加团里组织的高科技学习班去了，学期是二十五天……哎？嫂子，你这次上岛，没跟我们连长打招呼啊？

女：我是开业务洽谈会路过这里，临时决定上岛的。

男：哦是这个样子的。

女：小李。

男：到。

女：这样吧，等他回来（掏信） 麻烦你，把这封信交给他。

男：是！

女：谢谢你。

男：不客气。

女：再见。（挥手）

男：再见……哎哎哎，嫂子，你怎么刚来的就要走啊？

女：我必须搭这条给养船赶回去。哎（轻声叹气）

男：哦是这个样子的。哎哎哎嫂子，那给养船还要放一个半小时的水，你急什么呀，先坐下喝口水吧，（看表）时间来得及。

女：好吧。

男：哎！嫂子请坐，嫂子请喝水。

女：谢谢。

男：不客气……哎，嫂子，真不好意思，有件事情想麻烦你一下。

女：你说吧。

男：这是我刚刚写的一个话剧小品，准备参加团里组织的文艺汇演，想请您帮着改一下，好吗？

女：我？（疑问口气，放杯子）

男：哎，我们连长说你上大学的时候啊，选修的是文学。

女：没错。

男：（看表）时间来得及。

女：好吧。（欲伸手那稿子）（男抢先，女笑）

男：哎！我这个小品的名字是《海浪声声》。

女：海浪声声？

男：哎，就是那个哗——哗——

女：我知道。（微笑）

男：呃，知道啊。时间，某天，地点，连部，人物，连长和他的妻子，在海浪声声和海鸥凄厉的叫声中，开幕。哗——哗——（学海鸥叫）。（女欲笑又止）妻子满腹心事的坐在椅子上，哎，嫂子，就是你坐的这把椅子。

女：啊！（站起），嗨，（看椅子）

男：你请坐。（女，看着椅子，心事重重的样子）妻子说，看什么，（女转过头看男）进来。连长站在门外，往后看了一眼，随即走了进来。坐下，我们俩应该好好谈一谈了。接下来，一阵沉默……

女：（微笑的说）（手势）小李，对不起，我打断一下好吗？

男：啊……

女：这位连长，和她的妻子一定在某个问题上发生了矛盾。（手势）

男：对呀嫂子。

女：连长想说什么，又怕争执起来，被连里的战士听见，影响他的形象。

男：对呀，嫂子。

女：那他们为什么不到海边上去谈呢？（将头转过去，看远方）

男：到海……海？（女，微笑）想一想这个情景，哎呀，他们两个人，坐在海边的礁石旁，海浪声声，哗——哗——（学海鸥叫）哇！太棒了，（女，频频点头）你太富有想象力了，就这么改。

女：小李啊，你能不能简要介绍一下，这个小品的故事梗概？

男：噢，是这个样子的。这位连长和他的妻子啊，（女，由微笑转为沉重）从小青梅竹马，两小无猜，长大以……

女：长大以后，（起身）一个上大学深造，一个从军报国。

男：哎？他这个情况就跟你这个情况是一个样子的。

女：再后来，他们终于结合了。

男：但是由于长期的两地分居……

女：各自醉心于对事业的追求……

男：连革命的下一代，都给耽误了。哎，他这个情况就跟你这个情况是一个样子的。

女：再后来，妻子投身商海，奋力拼搏，终于事业有成。

男：他这个情况就跟你这个情况是一个样子的。再再后来，妻子由于身份、地位、生活环境等等等等都发生了巨大的变化……

女：慢慢的，她的脾气变了，生活习惯变了，她的价值观念也变了。（无奈的语气，慢节奏）

男：对。

女：慢慢的，她的情感转移了，她开始移情别恋了，她终于决定和那位连长分手了。（分手的手势）

男：太对了嫂子，（女叹气）她这个情况就跟你这个情况……噢不是一个样子的。（女笑）

女：小李。

男：到。

女：这个小品的创意——（拉长音），是你们连长的吧？（走过去，坐下）

男：不是的，是我自己的创意。

女：你应该说实话。（心情变沉重）（拿起水杯）

男：我说的是实话。

女：啊，（苦笑的说）你可以不说，我理解。

男：（从女手中抢过水杯，狠狠放在桌子上）哎？我说嫂子同志，我再一次严肃的声明，这个小品的创意者，是我，执笔者，是我，这个小品的版权，是我的！

女：小李，对不起，我错怪你了。（看表）

男：到时间我会提醒你的啊。

女：小李。

男：到。

女：你年龄还小，夫妻之间的情感问题，（摇头）你还不懂。（低头）

男：嫂子，你说得太对了，这方面的事情，对我来说，是一个既神秘，而又陌生的领域。

女：（笑）以后，你会明白的。小李（探过头去）——小李——

男：啊，到。

女：再往下，你这个小品是怎么写的啊

男：噢，是这个样子的。连长说，你心里已经没有我了。妻子说，难道你心里有我吗？（语气变快）连长说，有，因为你是我的妻子……（女，感情复杂，交织在一起的表情）

女：妻子说，不，（起身）没有。你心里只有你的海岛和你的兵。（语气凝重）

男：连长说因为我是一连之长。（语速加快，语速稍快）

女：妻子说可你也是我的丈夫。（手势）

男：连长说你不理解我。

女：你理解过我吗？（手势，感情激动，大声）

男：连长说……哎？（女，转身离开）

女：（语气稍平缓下来）这些年来，你尽到过做丈夫的责任吗？（又稍稍激动起来）你给了我多少理解和爱。（欲哭的表情）

男：连长说，只有相互理解，才能拥有共同的爱。

女：说得多好啊。（缓慢，由抬头到低头）

男：不，嫂子，我的文学底子很薄，写得不够深刻。

女：你知道吗，我一个人，有多么孤独。（缓慢，表情痛苦）

男：连长说，孤独，谁最孤独？我们的战士最孤独！他们还是些孩子呀！他们远离家乡父母，守在这个巴掌大的小岛上，白天兵看兵，晚上数星星，但他们一想到自己肩负的神圣职责，就会把这种孤独，化为巨大的动力！（挥拳头）

女：（激动的说）别说了！（甩手）（痛苦不堪，深呼吸）

男：嫂子，怎么了？

女：每次谈到这个问题（表情），你总这么说。（甩头）（转身走，背对观众坐）

男：哎——？哎——？嫂子，你看过我的本子了？（女，扶眼镜摇头）

女：（摇头）

男：不可能啊，要不她说的怎么跟我写的一模一样？噢，我明白了，真正搞艺术的，这个思维都是一个样子的！（手势）嫂子，最后的结尾部分我是这样写的啊。妻子终于说出了那番话，我们俩分手吧。连长最后答应了她的要求，两个人分道扬镳了。

女：真的——就这样分手了？（抬头看远方，若有所思）

男：分手就分手，（女，深呼吸）怕什么，谁怕谁呀！嫂子，再者说了，我这个小品，就是要塑造一个扎根海岛舍小家、顾大家的连长形象。（造型）

女：你这个当连长的，（摇头）很称职，很高大。（讽刺）可你理解一个女人、一个妻子的心吗？你替她想了吗，（加快）你替她考虑了吗？（激动，看地）你说呀！（转身，气冲冲走过去，叉腰）

男：噢，要不再改一下，加段词？

女：你是连长，你要为你的连队、为你的兵负责，可我是公司经理，我同样要为我的公司、为我公司里的员工负责！为了让更多的下岗女工摆脱困境，公司要扩大经营范围，要发展生产规模，要增加经济效益，你知道，我有多难么？（痛苦欲哭）（动作）

男：嫂子请你稍稍的慢一点噢。

女：我曾经失败过，曾经动摇过。每当夜深人静的时候，我多么渴望，你，能在我身边，哪怕只是轻轻的抱着我，用只有你我能听见的声音，说上一句话，我也就知足了（低头）。（激动）作为一个女人，一个妻子，难道这是奢望、这是非份之想吗？（感情丰富）（转头，手扶头）

男：（放笔的声音）这个地方，（放笔声）要加上音响效果。（慢慢站起来）海浪声声，哗——哗——海鸥凄厉地叫着（学海鸥叫）。（自我陶醉）太棒了嫂子，这位妻子的形象简直是太可爱了！她这一点点的要求绝对不是非份之想！最后的结尾，结尾部分，我要再改一下。连长听完妻子的一番话，他那双并不大的眼睛里，（男女对着走过去，女，表情凝重）刷刷——刷刷地流下了晶莹的泪珠——（摆头）他哭了。（男女向相反方向走）这个时候，连长说，我欠你的太多了，作为丈夫，我是不称职的。我对不住你，我真的对不住你，我真的希望你能幸福，真的，咱俩——分手吧。（女唱歌配合）你应该找一个比我更关心你、体贴你、爱护你，能时时刻刻守在你身旁的好人，替我把欠你的，都补上。把我忘了吧。海浪声声，哗——哗——海鸥更加凄厉的叫着（学海鸥叫，哭腔）。这个小品太感人了，把我自己都给感动哭了！

（画外汽笛响）

男：坏了，那给养船已经开了。

女：（抛下一张信纸）

男：（看信）啊！

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小品：老兵

人物：女学员（学）、纠察兵（兵）、学员（配）

时间：艺术节晚会开始前

场景：一号马路三系小桥前

（开场）

（学员上，穿军装，提包，至舞台中部）

配：王燕，快点儿，演出快开始了！

学：来了来了。

配：东西都带了吗？

学：带了带了。（翻包）呀！舞鞋没带。

配：你看你，总是丢三落四的！

学：（着急）来不及了，你先走吧，我马上就来！（跑下）

（纠察兵从另一侧上）

配：（喊）我先去礼堂了，你可快点啊！

学：（画外）知道了！

（配摘帽，加快步速）

兵：这位同志，请把帽子戴上。

配：噢。（戴上帽子，对观众）真是的，这都什么时候了，还在这儿添乱！讨厌！（快步下台）

兵：（对观众）你说说现在的这些女学员，怎么不是不戴帽子就是……

（学急上）

兵：看看，又一位。（对学）同志——请停一下。

（女学员没听到）

兵：（向前迈一步）这位同志，请你停一下。

（女学员边走边看表，继续向前走，走过兵的位置）

兵：（大喝）站住！

学：（被吓了一跳）啊，吓死我了，这都什么时候了，还在这儿添乱！讨厌

兵：哎，照你这么说，还是我的错了？

学：呀，纠察！##

兵：你知不知道自己犯什么错误了？

学：犯错误？（看看自己）没有啊？（疑惑状）

兵：没有？你没发现你身上少点东西？

学：（又看一遍）没有呀！

兵：你帽子呢？

学：（摸头）呀，忘在宿舍里了！

兵：忘了，啥叫忘了啊？（走近）你看看你，啊，头发这么长，还抹个红嘴唇儿！我当兵都八年了，就从来没见过你这样的！

学：你没见过的多去了！

兵：啊——你说啥？

学：啊，没事，没事。

兵：啥没事啊，你看你，头发这么长，我就纳闷了，这军容风纪检查你是怎么混过去的？

学：不是，老兵，不是，我这是戴的是假发！

兵：口红也是假的吗？

学：（小声）不是——

兵：说，哪个单位的？

学：（柔声）老兵，我赶时间，这次就算了吧，啊，我走了……拜拜

兵：（低头翻开本）别客气，不用叫伯伯，叫大哥就行了。（女学员走开，老兵抬头）哎……谁让你走了？（那出对讲机）01，01我是07，有一个没戴帽子的女学员正向你方向走去，把她拿下带回纠察队。

（学停身，走回）

兵：（见女学员走回，又拿起对讲机）01，01我是07，女学员又向我方向走来，你该干啥就干啥吧。

学：老兵，你就放我这一次吧！

兵：不行。

学：（柔声）老兵——

兵：停，你少给我灌迷魂汤。把学员证拿出来。

学：哎呀！你真是的，我都说了我赶时间……

兵：（打断）那也不行！

学：你这个人怎么这么不通人情啊？

兵：人情？人情重要还是纪律重要？你不戴帽子就是违反了纪律，违反了纪律还跟我讲人情？看来我有必要请你到纠查队去学习一下了。

学：我不去。（转身）

兵：你说不去就不去？走！

学：我就不去！

兵：你……

学：我什么地方惹着你了，你干嘛跟我过不去？

兵：不是我跟你过不去，是你跟条令条例过不去！

学：我又不是故意的！

兵：不是故意的就可以不戴帽子啦？不是故意的就可以抹口红啦？都像你这样“不故意的”违反纪律，这条令条例还要它干什么？

学：不就是没戴帽子吗？有什么大不了的！

兵：有什么大不了的？我告诉你，军装是军人区别于老百姓的一种标志，严整的军容才能体现出军人的气质。军容不整，是对这身军装的侮辱！还有什么大不了的？

学：没那么严重吧？

兵：看来你这个同志的思想有问题，确实应该好好教育教育！

学：你……

一系列的动作加表情

学：哎，老兵，听你的口音是东北的吧？

兵：东北辽宁的！

学：俺也是东北的呀！俺东北黑龙江的！

兵：哎呀，真的呀！这还是老乡呀！你大几的呀

学：大三！

兵：哎呀，那你还有一年就毕业了吧？

学：恩！

兵：好好珍惜吧！

学：（看表）老乡，我知道错了。你看我还赶着去礼堂呢，这次你就让我走吧，行不？

兵：不行！你别拿老乡来套我！你不就是赶着去礼堂看节目吗？

学：不是不是，我不是去看节目，我是去演节目的！

兵：演节目的啊？

学：对啊！要不我能戴假发、抹口红吗？我们是第一个节目，去晚了要耽误事儿的！你看，只剩下五分钟了！

兵：只剩五分钟了……那你快走吧！

学：（高兴）谢谢老兵，那我走了啊！（走）

兵：（看表，不动）

学：老兵，过两天，我请你吃饭。

兵：过两天？再过五分钟，我就要走了……

学：老兵，你是不是要去看我们演出啊，那咱们一起走吧！

兵：不，再过五分钟，我就站完这最后一班岗了。

学：最后？怎么，老兵，你……

兵：实话跟你说了吧，今天是我在部队的最后一天，现在这班岗，是我的最后一班岗。明天，我就要离开这里，复员回老家了！唉！八年了，第一年吧，我寻思，好好干争取转个士官，第三年我转上了，这一干就是八年，（音乐）可是这铁打的营盘流水的兵，我想留都留不住啊！现在让我脱下这身军装，说句实话，舍不得呀！

学：老兵……

兵：同志，今儿我不是和你过不去，我只是想让你知道，咱们这身军装穿起来不容易呀，说话、办事都要对得起这身橄榄绿，无论啥时候都要记住自己是一名军人。咱是一名军人啊。

学：老兵，我知道错了，我会记住你说的话，时刻提醒自己是一名军人。给，这是我的学员证。

兵：算了，时间不多了，你赶快去演节目吧！

学：嗯，老兵再见。

兵：走吧。

（学转身走）。

兵：哎——等等，回来！

学：还有事儿吗？？

兵：把肩章摘了，要不一回儿你还得被纠。

学：（自己没摘下来）老兵，帮个忙吧？

兵：这，不太好吧？？

学：你也不能让我再被纠呀！（笑）

兵：你看你……（伸手，摘肩章）头发，头发……

学：（甩头发）老兵，谢谢你啊。

兵：谢啥，我这是犯错误呢！（摘下肩章）好了，赶快去吧！

学：老兵再见！

兵：不叫伯伯了？

学：笑，老兵，你真可爱！（下）

（兵看着学的背影）

（画外响起七点半的上课号）

兵：（看表）七点半了……（音乐起，《铁打的营盘流水的兵》）

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小品：选骨干

人物：赵蓓蓓女军校学员黄中尉女某部文化干事胡中尉男某部文化干事

环境：俱乐部办公室，桌、椅若干，电脑一台。

(幕启，赵蓓蓓于电脑前打印“合唱队花名册”。黄、胡匆匆上)

黄、胡：哎!老同学，你干啥去?我到电子工程学院选几个文艺骨干。(二人同时)请。(见赵大喜)

胡：小同志你是……?

赵：(起立)报告首长，我是六系二十八队毕业班的学员，我叫赵蓓蓓。

胡：请问你们刘主任在吗?

赵：报告首长，刘主任他躲起来了。

黄：他为什么要躲起来?

赵：报告首长，这几天找他的人太多了，今天你们二位已经是第八批首长了。

胡：请问，前面的七批首长找他干什么?

赵：……

黄：请随便点，不要老是报告，报告的好吗?

赵：好，我随便点，报……(不好意思地)前面找他的首长都是来摸情况的。

胡：摸什么情况?

赵：今年的学员快毕业了。他们都是提前来选文艺骨干的。请问二位首长是……

黄：(自我介绍)我姓黄，是广州82222部队的文化干事。

胡：我是新疆81111文化干事，我姓胡。

赵：哦，一个是鹅部队的，一个是鸭部队的。

赵：二位首长，你们请坐。请问二位首长找刘主任有什么事?

黄：(推让地)你先说。

胡：还是你先说。

黄：事情是这样的，现在部队很缺文艺骨干，没有文艺骨干呢，文化活动就开展不起来，文化活动开展不起来呢……

胡：(打断)干脆点，我们就是来“挖墙脚”的，选文艺骨干不就完了嘛?

赵：不可不好办了，刘主任说他今天不回来了。(又去打印名单)

胡、黄：(着急地)这可怎么办?(见赵，有主意了)

胡：我说小赵同志……

赵：(突然起身，大声地)报告首长!还有什么事?

黄：(吓了一跳)，别别，别报告了。小赵同志，你看，你能不能给我们介绍几个文艺骨干?

赵：好吧!不过，我知道的非常有限。

黄：知道几个，就说几个。

赵：不过，说了也没用，因为分配是要通过组织的，不能你们想要谁就是谁。

胡：这个不要紧，我们会通过组织来要人的。

赵：好吧，不过……

胡：又怎么了?

赵：你们可要保密呀。

黄：好好，你说吧!

赵：有张军、李军、王小军、吕军、马军、牛建军。

胡：你们的文艺骨干，有女学员吗?

赵：有王媛媛，李卉卉，张蕊蕊、姚翠翠、娟娟、玲玲、马贝贝，……(黄、胡快记)

赵：你们别记了，记了也没用，前边来的那几位首长已经把他们挂上号了。

黄：(后悔地)我们来晚了!

赵：不要紧，还有二流，三流的。

胡：二流，三流的是什么样的?

赵：就是像我这样的。

黄：(盯着赵看)你这样的是个什么样的?能向我们展示一下吗?

赵：我没时间，还要赶快打印花名册呢!

黄：不要客气，只占用你一点点时间啦。

赵：(旁白)看来得想办法打发他们走。(对黄)好吧，你说怎样展示吧?

［胡倒了一大杯开水，边喝边欣赏。

黄：你可以先唱唱音阶啦!

赵：(故意唱错)12345671(最后一个音突然唱低)

［胡惊得一口水呛出来，黄差点没摔个跟头。

黄：(耐心地)好好，我唱一句，你唱一句。ì4——

赵：豆腐——

黄：不是豆腐，是ì4——

赵：(唱)豆腐——

黄：好好，你能指挥吗?

赵：会(边唱边指挥)向前、向前、向前——

黄：哎，这指挥呀，不是纺棉花，这指挥呀，是这个这个……算了算了，你呀，还是干活去吧!我呀，还是喝点水休息吧。

［黄倒开水，发现水瓶空空，责怪胡。

黄：(对胡)你们大西北缺水是吧!

胡：哦……现在不缺了，现在不缺了。

黄：(讽刺地)不要紧，缺水让小赵再给我们打一瓶来。

赵：让我去打水。

胡：(挡住赵)还是让黄干事去打水吧，我找你还有点事儿。

黄：(不满地)这个山东大胖子真是个大水桶。(提水瓶下)

赵：(向黄下场的方向)锅炉在楼下一层!

胡：小赵，过来过来!我呀，发现你一个小秘密。

赵：什么秘密?

胡：你刚才是有意糊弄她。

赵：你有什么根据?

胡：你虽然音阶不准，但音色很好；
指挥划圈，但节奏感很强，可以看出来你还是很有文艺细胞的。

赵：你还真有眼力。

胡：开玩笑，我是专门搞音乐的嘛!我问你，你为什么要糊弄她?

赵：我不想去广州工作。

胡：广州是开放城市，为什么不愿意去?

赵：我要到最艰苦的地方去。

胡：好，有志气，是个好青年。到我们新疆去吧!

赵：你们那里艰苦吗?

胡：艰苦。不，现在也不算苦了。(旁白)这让我怎么说?说艰苦怕吓住她，说不苦她又不愿意去。这……

赵：如果组织分配我去新疆，我一定去。

胡：好好，我代表新疆工作的战友们热烈欢迎你。不过……

赵：不过什么?

胡：我想知道你是不是有文艺特长?

赵：你可以考考我呀?

胡：好，这样，我吹笛子，你跳个舞好不好?

赵：可以。

［胡吹新疆、内蒙古等民族曲子，赵随歌曲变换不同民族舞蹈。

赵：(跳舞，自豪地)吹呀，还有什么曲子?外国的?芭蕾?

胡：你歌唱的怎样?

赵：美声?民族?还是唱通俗的?

胡：部队最普及的是通俗，就唱一曲通俗歌曲吧!

［赵清唱一首通俗歌曲。

(歌声中，黄打开水返回，听赵歌后惊喜)

黄：哇——小赵同志，你唱的太好了。小赵同志，曲艺，曲艺你会吗?

赵：相声、山东快书、快板书、单弦、柳琴、说评书。

黄：你都会呀?

胡：绕口令怎样?

赵：(赵说一段绕口令)

黄：小赵同志，你绕口令说得太好了。

黄：小赵同志，你还是到我们广州去吧?我们广州……

胡：(急拉小赵)小赵同志，我们新疆可是个好地方，天山美，草地芳，风吹草低现牛羊。花儿美，瓜果香，姑娘个个辫子长。

黄：(忙拉小赵)小赵同志，我们广州是个好地方。改革开放变了样，楼房高，马路长，夜晚珠江望一望。哇——好漂亮好漂亮!

胡：(拉小赵)我们新疆好，还是到我们新疆去。

黄：还是到我们广州去。

(二人争小赵，小赵猛力挣脱)

赵：行了，你们别争了，你们不就是想要几个文艺骨干吗?我早说了，比我强的有的是。

胡：我们想要几个搞军乐的。

赵：(小赵一指)看!这就是我们的军乐队——(台下军乐队演奏一段军乐曲)

黄：小赵同志，你们有没有搞民乐的?

赵：(小赵用手一指)看!这就是我们的民乐队——(台下民乐队演奏一段民乐曲)

胡、黄：哇!你们这里有这么多文艺骨干?

赵：对，这是因为我们开设了文艺课。

胡、黄：这个课开得好。

赵：经过大家的努力，我们的学员基本上都达到了六会标准。

胡、黄：这可为部队解决大问题了。

赵：哎，你们不是要找刘主任吗?你看，他来了。

胡、黄、刘主任，刘主任(跑下场)

(剧终)

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小品：班长的秘密

人物：吕俊峰 新兵班长 简称“班”

唐 宾 新战士 简称“战”

刘 勇 新战士 简称“新”

幕启：

班：跑－－步走！一二一，一二一（绕场）立定！（把班长 撞向前）怎么搞的！

唐：报告班长！口令太急。

刘：刹车失灵咧！

班：向右转！齐步走！（唐，刘转向左，走......）

班：（发现）给我回来！向右看齐！你的头别动，你的头别动！

唐：报告班长，我的头始终没动！

班：停！我说你们两个是怎么当兵的？前后左右东南西北都分不清！

刘：报告班长！在家听人说部队受社会影响变了许多，优良传统已经丰富多采逐渐退缩！

唐：因此心里直发懵，所以东南西北分不清。

班：训练场上胡思乱想，精力不集中，罚你们站军姿五分钟。立正！收腹挺胸抬头上目视前方。（掏出日记本写）

唐:班长有个秘密。

刘：那是一本神秘的日记。

唐：一定记着谁给他上过多少炮，收过多少兵的礼。

刘：要不为啥总不离身，时刻装在兜里。

唐：虽然看人日记不礼貌

刘:为了了解部队的实际。

唐:一定要揭穿这个秘密。

刘：三十六计第一招。

合：调虎离山！

刘：哎哟！我的脚脖子扭了，好痛啊！

唐：班长，班长！不好了，刘勇的脖子！

班：脖子怎么了？

唐：嘿！是脚脖子扭了。

班：怎么扭的？

唐：站军姿！

班：站......军姿没听说过！站军姿能扭脚脖子吗？！

唐：那......他......反正是扭了。，

班：在哪儿？

唐：在哪！（用手指）

（班长走，唐伸手拿 日记，班长又站住回头）

唐：嘿嘿！给您！（双手递上）

班：（蹲下脱下鞋子扔给唐）拿着！（唐拿鞋闻，直煽风）

刘：（往回缩）不用了，班长，我是汗脚。

班：别动！（提）

刘：嘿嘿！嘿嘿！嘿嘿......

班：你笑什么？

刘：我脚后跟有块痒痒肉。

班：好了，穿上鞋走走。

刘：哎！好了，班长你真行！

唐：行个六！本来就是好的。

班：好了，今天就先训练到这儿，下去休息吧！

唐刘：是！

刘：哎！咋样？

唐：没戏！

刘：啊！我白折腾半天了！

唐：没关系！实施第二招。（亮出书）

合：偷梁换柱！

刘：情况正常！我掩护上！

唐：班长，班长。

唐：我想跟您换军装。

班：为什么？

唐：你的军装旧了，您当班长的有失身份。我一个小新兵无所谓

班：不行！上级有规定，老兵不能换新兵的东西。

唐：我自己愿意。

班：我是带兵的骨干，必须注意自己的形象。

唐：您穿上我这新军装形象不就更高大了

班：外表形象好了，可在战士们心里的形象就倒塌了。

刘：哎！班长，唐宾是想借您的上衣。

唐：啊......对，是借！

班：干什么？

刘：（扬手中相机）照相！

唐：对！照相。

班：行！

刘：太好了！（二人做鬼脸）

唐：照张带领花、军衔的照片寄回家中。嘿！多神气！

班：（从柜里取出另一件）拿去！

刘唐：啊，这......

班：怎么了？领花、军衔全的，还有帽子。（摘下戴唐头上）

唐：班长，我想......我想......（指班）

班：你......我.......

刘：啊，班长，他意思想和您合个影。

班：好啊！（二人站好）

唐：没胶卷你让我照什么相！

刘：不是你让我......（唐急忙捂唐嘴）

唐：（把衣送入班怀中）对不起班长，改天再照，改天再照 （把班推下）

（转向刘）你咋这实在呢！你不会......含蓄着点吗刘：他......

唐:得得得......这招不行,咱换别一招，我就不信，骗不来你一本日记

（脱衣）

刘：苦......肉......计......（唐扒睡、刘顶衣藏起） （班上）

班：你瞅瞅这兵，大冷的天，也不披点衣服，就睡上了。

哎，别睡了！冻感冒了。

唐：嗯！（拨拉）

班：算了！新兵训练也够累了，睡就睡吧！（脱衣刚要往上盖）

话外音：一班长，指导员让你到连部去一下

班：哎！知道了。（边走边穿衣服，站住，回身。抓起刘衣盖在唐身上）

（刘起撵）

刘：（踢凳）哎，起来，别装了，都走了。

唐：（起来，一哆嗦，打颤）冻死我了。（翻.....)

刘：别找了，那是我的。

唐：唉！姜还是老的辣。

刘：兵还是老的滑！

唐：我就不信你能逃过我最后一招！

刘：啥 ？

唐：美人计。

刘：哎呀我的妈呀！（差点从椅子上掉下来）

唐：俗话说的好英雄难过美人关。

刘：就你......

唐：美女牌香烟两条。

刘：吓我一跳。

刘：兜里塞满香烟，日记自然放在外边。

唐：不愁没有机会看。

刘：对！

合：就这么办。班长，班长......

班：什么事？

刘：这是我爸。

唐：这是我妈。

班：啊！

刘：对您 的一点心意。

班：快收起来，部队可不兴来这套。

刘：班长，您为我们新战士日夜操劳，我产心里实在有点过意不去。

唐：这是我们对您的真心感激。

班：我明白你们的意思，不过，在部队成绩是靠干出来的，决不是靠送礼拉关系搞出来的。再说我也不会抽烟，快收起来吧！

刘:不会抽烟没关系，可以学吗！

唐：没听人说吗，饭后一支烟，赛过活神仙，解馋解懒解腰酸还可以放松您的思想防线。

（抽出日记，换烟）

刘：抽烟的好处还多着那，即提神又解闷，喷去吐雾潇洒劲儿......尼古丁中毒就没气、气......

班:说啊，继续说啊？

唐：班长，我们不别的意思，谁的父母不希望孩子在部队难能个照应，能成才呀！

班：唐宾，刘勇，你们刚来，有些事还没弄清楚，尼古丁中毒无所谓，如果思想上中毒那就完了，一两条烟也不算什么，可你们想过没有，人民军队的光荣传统，会被这缕缕青烟飘走的，这烟我不能要......

唐：班长，我们没有别的意思，真的出于对您的真的感激。

刘：是啊！班长你收下吧！

班：我不能要！

合：班长！

班：别说了，立正！向右转！跑步走！

班：哎，这些新战士，受地方不影响总觉得......哎战士的日记哪？唐宾！刘勇！......

刘:怎么样?

唐:哎！这里根本没有什么秘密，记的是一个普通士兵成长的经历！

刘：（接过）还有老红军传统在人民军队中的延续。

话外音：刘勇！唐宾！......

刘：班长来了，怎么办？

唐：三十六计最后一招！

合：撩！

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小品：过门儿（三人故事）

甲：报告大家一个好消息！XX团一营一连一排长XX，今天娶媳妇了。

乙：这新娘子是XX大学计算机专业的青年讲师，姓田名XX。

丙：XX的奶奶还特意护送XX到部队举行婚礼，来了个实行三包，还代办托运。

甲：新房里的摆设比较简单，一张桌子，两把椅子，两张单人床并到了一起。

乙：门上和窗上都贴上了大红的“喜”字。

丙：最引人注目的是墙角茶上的那台进口原装电脑――奔腾586。

乙：这个时候，新郎、新娘表演完了节目，大伙闹完了洞房，可就全走了。

甲：嗯，这新房里可就有戏了！

丙：那么，在座的各位一定都想知道这新房里到底能有什么戏？

甲：今天，我们三人就演一演新房里的这出戏！

丙：好哇！

乙：那我就演青年讲师XX，今天的新娘子。

甲：那我就演一排长XX，今天的新郎。

丙：那我就占你们俩点便宜。

甲、乙：你演谁呀？

丙：我呀，给你们俩当奶奶！（学老太太腔）“就给你们俩当奶奶中不？这么大一会儿工夫就长两辈儿，哪儿找这便宜事呀。”

甲：这时候，新房里的新郎、新郎两个人，是你看着我，我看着你，四目相对，含笑不语。

乙：两个人的距离呀，是越来越近，越来越近，越来越近。

丙：“我这老太太就坐在中间看热闹，我看着心里头美！我就爱看这个！”

甲：“奶奶，这个时候您该回屋睡觉去了。”

乙：“是啊，您都累了一天了，也该回去睡了。”

丙：“噢，感情没我老太太什么事。”

甲：“奶奶，这个时候确实没您什么事。”

乙：“有事的时候您再来呀。”

甲、乙：“奶奶！”

丙：“唉！”

甲：“您快回去睡吧！”

乙：“您快睡去吧。”

丙：“那我就回去睡啦，你们也早点歇着。”

甲：“唉！XX――”

丙：“那个啥，有个事儿我得问清楚了，那我啥时候再来呀？”

乙：“您自己就看着办吧。”

丙：“我自己看着办？”

甲、乙：“啊。”

丙：“中，那我就回去啦。你们也早点歇着。”

甲：“XX，奶奶回去睡了。”

乙：“你瞧，我奶奶多热情呀！”

甲：“就是有点儿太热情了。唉，XX，你今天可真漂亮!”

乙：“我什么时候不这样啊。”

甲：“是，你什么时候都这样。唉，XX，我要的东西你给我带来了吗？”

乙：“这新娘子一低头，是抿嘴一乐：“嘿嘿！没有。”

甲：“啊？！――一听“没有”两个字，刘排长的心里是“咯噔”一下子：“XX，别逗了，带来就快给我吧！”

乙：这新娘子一扭身，给了刘排长一个后脊梁：“我说没有就没有！”你这个人怎么这么磨叽呀！”

甲：刘排长“卟嗵”，一屁股就坐在了床上：“哎哟，XX哪XX，咱们俩可是从小一块儿长大的……”

乙：这刘排长到底让新娘给他带什么东西，又是什么东西把刘排长急成这样？

甲：“XX哪，我在信上不是跟你说了，部队正在开展科技大练兵活动，我就想把炮兵射击准备阶段的计算编入到自行火炮计算机程序里。我的想法得到了领导的大力支持……”

乙：刘排长这通说呀，是又气又急，反倒把这新娘子乐了：“嘿嘿！你呀，平时看你挺聪明的，怎么一到关键时刻就划过来拐呢。就知道资料，我这大活人都来了，不比那资料管用啊。”

甲：“我……”

乙：“傻样……”

甲：“唉哟，XX，你太好了，太好了！你可真是我的好XX！”

乙：“嘘――小点声，奶奶！”

甲：“唉，唉……”

乙：“事不宜迟，咱们现在就编程序。”

甲：“好哇。”说着话的工夫，两个人可就打开了那台奔腾586。

乙：银屏上是“唰、唰、唰、唰、”，键盘上是“叭、叭、叭、叭”，两个人的心里头是乐开了花。

甲：不大工夫，刘排长遇到的难题XX就给解决了一大半，把这刘排长乐得是直蹦高哇。“太好了，XX，太好了……”

乙：“嘘！奶奶！奶奶……”

丙：“唉……来啦，来啦。”

甲：“奶奶，您还没睡哪？”

丙：“睡了，睡了。”

乙：“睡了，您怎么又起来了？”

丙：“不是你叫奶奶的嘛！我以为你叫我有啥事呢。”

甲：“奶奶，您坐。”（跪起一条腿，使身体像把凳子）

丙：“就你这凳子，结实呀？

甲：“你放心吧，真皮的。

丙：唉呀，还别说，你这真皮的凳子——有点硌屁股。

甲：“奶奶，您就将就点吧，奶奶，是不是我们影响您休息了”。

丙：“呃，我问你，今天是啥日子？”

甲：“是我跟XX结婚的日子呀。”

丙：“那你为啥大半夜不早点歇息？最早把我撵出去，你们俩在这儿看电视？”

乙：“奶奶，那不是电视，是电脑。”

丙：“我不懂什么电脑不电脑，我就认识豆腐脑。起来，睡觉去。”

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小品：辩论会

（男主持人小赵上场）

主：各位首长，各位战友，各位家属，各位朋友你们好！

为了配合精神文明建设深入开展双拥活动今天我们就有部队选手组成的正方和军嫂选手组成的反方，进行一次别开生面的辩论比赛。下面请双方选手——闪亮登场！

在《人民海军向前进》音乐中双方选手上场

主：
正方选手斗志昂扬，威猛矫健。！

男合：东风吹，战鼓擂，咱们军人怕过谁！

（音乐：向前向前向前）

主：
反方选手信心百倍，婀娜多姿。

女合：妇女团结紧紧地，看看他们能咋地！

（音乐：战士的责任重，妇女的冤仇深）

主：辩论尚未开始这火药味就很浓了！请坐！首先请正方选手自我介绍！

甲2：停！主持人为什么首先让他们做自我介绍啊！

主：因为只有先说男的，再说你们女的是哪个男的的妻子啊！

乙2：呓！不中！这回先说女的再说男的是哪个女的的老公.。老公中不中？

乙：不中！

乙2：呓！反天了？

乙：
那。。。。。中

男合：嗨…….

主：
那好！首先请反方自我介绍！

丁2：我叫思军！

丙2：我叫拥军！

乙2：我叫爱军！

甲2：咳你们还不好意思，说个笔名，我不怕，我说真名——

女合：啥？

甲2：随军！

主：请正方自我介绍！

丁：机关政治处干事——方向明1

主：思军的未婚夫。

丙：炊事员——范正香！拥军的爱人。

乙：机务队机械师——溥路石！爱军的老公！

甲：教研室主任——全天候。随军的丈夫，这多别扭啊！

女合：哇噻——大官呀！

甲2：怕啥？官兵一致，他不敢诈刺！

甲：正方提出抗议，她们进行个人攻击！

主：警告一次！

女合：小赵！

主：
辩论开始正方的题目是——

男合：X成立X年来——变了！

主：
反方抽到的题目是——

女合：X成立X年来——没变！

主：
现在辩论正式开始，请正方首先阐述自己的观点！

甲：X的X年，是发展的X年

乙：XX底XX年，是前进的XX年

丙：XX的XX年，是提高的XX年

丁：综上所述XX的XX年是变化的XX年！

主：请反方阐述自己的观点！

甲2：XX的XX年，是坚定的XX年。

丙2：XX的XX年，是稳定的XX年。

丁2：XX的XX年，是固定的XX年。

乙2：综上所述，XX的XX年，是不变的XX年！

丙：反方用词不当，请问反方三辩，什么是固定的XX年？请回答！

丙2：她说坚定，她说稳定，我想了半天，只能说固定了。。。。。

男合：噢。。。。。。。。。。。。。

主：不许起哄，警告一次！

甲2：请问正方，我们XX的办学宗旨在哪里？

男合：为海军培育合格的技术人才！

甲2：XX年来变了没有？

男合：当然没有！。。。。。。。。。。。嗨！

主：现在双方打了个平手，继续辩论！请双方一辩发言！

甲：对方辩友，我先举一个明显的例子，足以说明XX的变化，XX年来我们XX由组建初期我们学习的落后的机型到现在学习的国产最先进的飞机我们的战鹰——变了！

甲2：不对！请正方注意，建国初期50年代的飞机，相对于21世纪的飞机的确是落后了，可是它们都是中国最先进的飞机，所以不管是过去还是现在祖国和人们总是非常信任的把最先进的飞机交给你们，这一点没变！

甲：从中专到研究生我们的教学层次变了！

甲2：必须在学院学习没有变！

甲：从普通技术人员到复合性人才我们的教学质量变了！

甲2：必须学习毕业成为合格人才没有变！

甲：从单一教学到现在的电化教学我们的教学方式变了！

甲2：都是教与学——没有变，都是人才——没有变！

主 ：旗鼓相当，难分胜负，现在请双方二辩发言。

（乙夫妇二人同时起立）

合：我。。。。。。

乙：我。。。。那你先说。。。。。。。

甲：哎，咱们是正方，怎么能叫她们先说？

甲2：人家两口子的事谁爱先说谁先说有你什么事？

乙2：哎。。。。。。。没见过这样的主任，鼓励人家两口子打架的。老公，咱俩恩恩爱爱的，有话好好说，不打架中不中？

女合：中。。。。。。（故意的）

男合：不中！说！

乙：我说啥？。。。。。。。我就说说衣服吧，XX年来我们的军装变了！

乙2：有啥变化你说？

乙：XX建校初期许多老同志从陆军来到海军由绿军装变成蓝军装。。。。。。。

乙2：军装的颜色变了，他们的军人本色变了没有？

乙：那——我们的工作服过去是平布的现在是混纺的质地变了 ！

乙2：工作服的质地变了，那你们的本质变了没有？再说了不管军装的工作服的质地怎么变，你们穿脏了拿回家让媳妇洗——没有变！

主：天经地义，掌声鼓励！

乙：叫媳妇洗也变了，过去用手搓，现在都用洗衣机啦！

男合：对洗衣机啦！

乙2：不说洗衣服算拉倒，一说我还来气了你知道你那衣服有多脏？那多土！

乙：外场风沙大嘛丙2：那多油。。。。。

乙：钻发动机钻的。

乙2：你们不知道，那次他参加比武，半个月没回家，回家一看那衣服都不成样子了，我用洗衣机洗了半天也没洗出来，后来我用手搓了半天才算差不多，所以说——

女合：半自动，全自动，还是老婆最管用！

主：好！从军嫂洗衣服我们可以看出地勤人员甘当蓝天铺路石的高尚品德，机务人员的奉贤精神没有变！反方观点生动活泼正确感人，暂时领先！现在由双方三辩发言！

丙：建校XX年来我们的后勤保障发生了巨大的变化，老婆你承认不承认？

丙2：有变化我也不承认，因为现在是辩论会！

丙：你不承认也得承认，我是炊事员咱们就说吃饭吧过去吃什么？现在吃什么？过去喝什么？现在喝什么？

丙2：不管过去吃什么，喝什么都得用嘴！这个永远不会变！

主：这个我知道，用眼睛喝的那是眼药水，用鼻子喝的 叫滴鼻净！

甲：主持人同志，请你不要偏向反方。

甲2：主持人同志，不要因为正方是主任你就不坚持真理！

乙2：对！小赵，你就不怕嫂子们不给你介绍对象？

主：嫂子们多费心！

男合：哎小赵！

主：辩论继续！正方发言！

丙：请反方把手伸进你们的口袋里？

女合：干什么？

丙：掏出钱包，数数里边的人民币，难道没有变化吗？XX年来，我们的工资从几十元到几百元，从几百元到几千元，我们的工资数量难道没有变化吗？

丙2：（几个人耳语）没有！

女合：不管数量变不变，发了工资都得交给老婆的光荣传统没有变！

丁：哎，咱们就不能留点小金库？

丁2：方向明！你敢！

男合：哟，刚结婚就这么厉害？

女合：什么叫厉害，这叫严格要求！

丁2：咳，我不是管他严，我是为了他多学习攒钱给他买电脑！

女合：噢。。。。。

主：经过三轮的唇枪舌战，反方继续领先！正方最后一名选手发言！反方最后一名准备应战！

女合：思军姑娘，拜托啦！

男合：方向明同志，全靠你了！

丁：这。。。。。。。

甲2：没词了吧。来我们给他数秒

女合：5、4、3、2、——

丁：停，你们不要数秒，我来说说军嫂。

男合：好！

丁：大家把目光对准四位军嫂，过去她们是阿妹，现在成了阿姨！过去她们是一枝花，现在成了孩子的妈！

男合：孩子妈！

女合：你们闲我们变老了？

丁：不！时代在变化，军嫂变化大，从纯朴型军嫂到知识型军嫂，从劳动型军嫂到白领型军嫂，从含辛茹苦型军嫂到豁达开朗型军嫂；
从艰苦朴素型军嫂到潇洒创业型军嫂；
我们的军嫂变的靓丽了，我们的军嫂变的潇洒了，我们的军嫂变的漂亮了。过去提起军嫂就是分居两地受苦，现在想起军嫂，增添了许多浪漫幸福，综上所述，我们的军嫂变的越来越好！请问四位军嫂，我们的观点正确不正确？

主：绝对正确！

女合：小赵！

主：嫂子们人家在夸你们呢。。。。。。。。

甲：难道你们不愿越来越好？

乙：难道你们不愿越来越美？

丙：难道你们不愿越来越靓？

丁：起反方承认，军事变了！

（女私语）

甲2：不管怎么说——

女合：军嫂就是没有变！

甲2：不管难看好看，你们都得看——没变

乙2：不管幸福不幸福，不愿发福——没变！

丙2：不管潇洒不潇洒，只准找一个不准找俩——没变！

丁2：不管快乐不快乐，都支持你们的工作——没变！

乙2：综上所述军嫂是军人的妻子——没有变！你们说变不变？你们要说变，咱们就拜拜——再见！

丙：不变！。。。。。。咱回家再说。。。。。

（起哄）

主：正方反方，都有道理，两种看法，都有依据，实在难分高下！现在进行自由辩论！

甲：XX年来我们XX由单一的教学方式发展为多方面，多层次培养复合型人才的教育基地。

甲2：XX年来，我们的教学方法先进了，教育质量提高了，但是我们牢记使命为国防现代化建设培育优秀人才的办学宗旨没有变！

乙：XX年来，我们XX的后勤保障走向现代化，生活条件明显改善，干部战士的待遇逐步提高！

乙2：XX年，来不管是创业初期还是在走向现代化的今天，我们艰苦奋斗的光荣传统没有变！

丙：XX年来，我们院校的基层建设发生了巨大的变化，干部战士的精神面貌发生了巨大的变化！

丙2：XX年来，我院积极参加国家重大演习和科研任务，积极参加双拥工作，全心全意为人民服务的宗旨没有变！

丁：XX年来，随着祖国的强大和社会的发展，随着社会主义市场经济的建设发展，我们的干部战士的思想观念不断更新变化！

丁2：XX年来，不管在哪个时期，任凭国内外风云变幻，我们干部战士的共产主义理想和信念始终没

主：正方说的好！

女合：哎！

主 ：反方说的妙！

男合：哎！

主：时间关系，辩论告一段落。我宣布——正方获胜！

男合：噢！

女合：哎——

主：正方不要着急反方不要生气，我说的优美有道理？

合：你说！

主：你们说变了，是XX将士用奋斗换取了辉煌的巨大变化！

男合：对！

主：你们说没变，是XX将士用忠诚铸造了不变的海天军魂！

女合：对！

主：是他们获得了胜利，是他们获得了第一！

合：对！

男合：XX天天都在变！

女合：不该变的永不变！

主：祝愿我们的学院在未来的发展中永得第一，培育出更多更优秀的人才，从胜利走向胜利！

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小品：补课

人物：连长

新兵

士官班长

地点：连部

新：（上场，自言自语）啥事啊？到底有啥事吗？唉，班长，你说连长找咱俩有啥事吗？班长，班长？班——（回身发现没有）班长，你跑哪儿去了？

班：（慢慢地）喊啥呢？喊啥呢？没看俺在后面跟着吗？

新：哎，班长，你说连长找咱俩到底有啥事？

班：俺要是知道就好了，那心也不用跟蛤蟆似的乱蹦达了。

新：不会吧，班长，你都这么老的同志了，也怕连长啊？

班：俺怕他？笑话！他来咱连才几天？俺—俺只是觉得心里没底。没事领导找咱俩干啥！这回不知又犯啥错误了

（到连部门口，班长欲喊，又缩回）

班：你怕啥呢？耗子，喊报告。

新：（胆小的）班长，还是你喊吧，你是班首长，首长先请。

班：（得意地）也是，好歹俺也算是个基层领导。（心虚）还是你喊吧，新同志需要加强锻炼嘛。

新：（雄赳赳，又心虚）报告？（敲门）好像没人

班：没人？（伸手推门，探头进去）嘿嘿，真的没人。俺说不用怕吧，进！

新：连长叫咱们过来，怎么人没了？

班：没了还不好啊，你还想让他对你呲牙呀？

新：班长，连长找我不知干啥，那找你——哎，会不会为你上午逃课的事呀？

班：逃课？俺可没有“逃”，俺那是“罢课”！要说这事呀，俺还要找他呢。这全基地都在搞科技大练兵，可咱连倒好，忙着训练都嫌时间不够用，还要坐在屋里学什么英语，哎，你说，俺这一口普通话有多标准，非学什么狗抖毛宁、三块肉的。（偷对观众）由其还让个新兵蛋子当教员，说他有基础，这可好，他成班长，我倒成新兵了。

新：哎班长，连长不是说了吗？（学连长）“科技大练兵，一切为打赢这个打赢嘛就呼唤人才，人才呢就要懂外语，因为外语是基础”。

班：得了，得了，说来说去不就是练兵嘛，俺当这么多年兵了，干哪一样不是出大力，流大汗，那是真刀真枪的干，可还从没见过这么练兵的。

新：班长，我也不知道该怎么说你了，我估计连长找你肯定是为这事，连长再三强调，学英语时谁都不准无故旷课。一会儿啊，他肯定训你。

班：训俺？他敢！（心虚）万一他真的训俺可怎么办呢？

新：哎，对了，你就说——上午讲的你都会了才没去上课。

班：不行，不行，连长精的跟猴儿似的，你还能骗过他？再说，前几次学的俺早跟稀饭一样给喝糊涂了，一考，那天不就漏馅了嘛。

新：这不连长还没回来，我先教教你，过去时这一关再说。

班：（无奈）哎，就这么办了

新：“你好”用英语怎么说还记得吧？

班：这个俺会，电视上常演，不就是“哈漏”吗？你说现在有些小青年，明明是个中国人，偏把好好的黑头发染的跟鸡毛掸子似的，还“哈漏哈漏”的，洋不洋土不土的，看着这俺气就不打一处来。

新：（无奈）那来和去怎么说？（班长若思，新兵提醒）来是come——

班：噢，俺想起来了，老外管这来叫“卡猫”，那去就更有意思了，叫“狗”。

新：（笑）班长，你这发音不对，是come和go

班：就是“卡猫”和“狗”嘛

新：唉呀，也来不及纠正了，教你刚学的一个新单词吧。证件是credentials。

班：什么什么？再说一遍

新：credentials。

班：啊，这个俺会了，不就是“克林顿收尸”吗？

新：咳！班长，这哪跟哪儿呀，（对观众说）他可真成了鸟语了，外国人听不懂，中国人不明白，还是教你一个简单吧，工作用英语说就是work。

班：我渴？这倒还说的过去，干活累了肯定渴嘛，俺去了，工作是“我渴”，不工作不是“不我渴”

新：班长，不对，不工作不是“不我渴”。

班：那是啥？总不成是“我不渴”吧？那就更好记了。

新：不对不对不对

班：怎么那么麻烦，俺不学了

新：班长，前几堂课你不是都上了，怎么就坚持不下来呢？

班：俺这普通话说惯了，说英语舌头打不过弯来。你说不这洋鬼子啊，也确实会找麻烦，明明是俺在一年级就会念的abcd,他非叫个什么ABCD，你说这不是没事找事吗？也不知道连长是咋想的，当兵的不上训练场，天天在屋里背什么“猫”呀“狗”呀的。

（连长上，新兵发现）

新：连长——

班：（打断）连长他成天瞎折腾，白白浪费俺的青春，等他来了，可要他好好给俺解释解释。（连长在班背后听，拍班肩，班反手推）你别拍。（连再拍）让你别拍呢。（回头手拍在连肩上，发觉是连，吓，手顺势给连长拍灰状）“哈漏”，连长，你这衣服有点灰。

连：（哈哈）是吗？董班长。（班坐在连旁边，新坐在凳上）（严肃）你要我给你一个什么样的解释呀？

班：连长，也没啥。俺只是想让你解释解释让俺俩来干啥嘛？

连：董班长，你起来，坐下面去。

班：完了完了，看来俺要下岗了。

连：来来来，小郝，你坐这儿。

新：连长，我还是坐这儿吧，坐这儿心里踏实。

连：让你坐你就坐。

新：（坐下坐立不安）不行，连长，坐这儿我有点晕。

连：你身体不舒服？

新：我，我，这是新兵连后遗症——晕官。我还是坐下面吧。（换座）

连：董班长，你上午为什么没去上课？

班：连长，上午教的俺都会了，所以就没去。

连：会了？

班：会了，不信，你让小郝考考俺？

连：那好吧，小郝，你考考他

新：哎

班：（对观众）俗话说：“临阵磨枪，不快也光”看来还是有点道理的。来，你考吧！

新：来和去怎么说？（班忘，新兵急，忽想起，偷在一边学猫狗叫）

连：小郝，你在干什么？

新：连长，我—我在练口技，咱连不是要开联欢会嘛。

班：（猛然想起）连长，俺知道了，这来是“卡猫”去是“狗”。

连：这发音好像不对

班：俺这是山东式英语

新：连长，你看班长他都会了，不用再考了吧？

连：这都是以前学的，今天上午的课他不是说会了嘛？考考他。

班：再考可就漏馅了。

新：班长，那我再考你几个。工作怎么说？

班：工作？（新做动作）啊？啊！俺想起来了，工作就是俺渴。

连：这是什么乱七八糟的？

班：啊！不是俺渴，是我渴

连：这是什么英语，小郝？

新：连长，这还教了一个“证件”

连：这证件怎么说？

（班忘）

新：（小声）credentials、credentials，（班听不清，新忽想起）克-林-顿

连：怎么跑出来个克林顿？

新：连长，你一说英语，我就想起了克林顿来了，他美国轰炸咱大使馆，这不是明摆着欺负人嘛

连：所以咱们更要练好兵了。

班：这个俺懂，可练兵就要上训练场真枪实弹地干干，这成天坐在房间里背英语，上战场这英语就能把敌人打败吗？我看，学会两句就行了。

新：哪两句？

班：优待俘虏，缴枪不杀

连：这要是在以前，学会这两句就可以了，我爷爷参加抗美援朝的时候，就学过用英语讲这两句话，我爸爸参加抗美援越时也学过这两句话。

新：唉呀连长，原来你全家光荣啊

班：你瞎说什么，部队说光荣了就是牺牲了，那叫全家英雄。连长，你看那美国人成天嚣张的很，可和咱中国人打仗，哪次不是把他们打的卷铺盖回老家去了。在朝鲜让咱一下子打到三八线那连去了。蒋介石是他支持的吧？可让咱一下子给打到台湾去了。

连：对，要是论勇敢论胆量，咱中国人世界上数第一，他美国人算什么，但是，现在战争不像以前那样光学会拼刺刀就行了，你看海湾战争，打的都是高科技武器，你不能不承认美国的武器比咱先进。

班：那咱也多配些高新武器不就行了。

连：现在我军现代化水平是提高不少，但是光配上高科技武器不行，上次给咱们连配了一个新装备，看着说明书上那些英语，全连都傻眼了，最后还是从地方请专家给咱翻译的，这要是打仗时敌从也给你时间等着你请专家吗？

班：可那也不用全连都学呀，不是有那些学的好的人吗？

新：班长，学外语陋就是为了提高人的文化素质，你那个玲玲不就是因为这才跟你吹的？

连：你女朋友不是和你挺好的吗？怎么分手了？

班：不是她和俺分手，是她妈和俺分手了。

连：啊？

班：不不！ 不是她妈和俺分手，是她妈逼着她和俺分手了。她妈说：“俺闺女可是个大学生，会好几国的外语，你连一国的外语也不会，将来能有什么出息，这英语可好学，俺这老太太都会（山东快书）这是是YES不是NO，来是卡猫去是狗。谢谢就说三块肉，哈漏哈漏哈哈漏”

新：哎，人家怎么知道你不好好学英语呢？

班：都怪俺多嘴，那次写信，俺说俺现在学英语学的可好了，俺只想吹吹，没想玲玲当真了，非让俺用英语给她写封信，俺没办法就给她写了一封外文信。

连：你还会用外文写信？

班：会就好了

新：班长，你是怎么写的？

新：你念念嘛，反正大伙也不笑你

班：念念念就念，（清嗓）小芳小芳YOU GOOD，俺在部队学BOOK，其它功课很GOOD，就是这英国历史不及格。

新：唉，班长，你怎么不让我给你写呢？

班：去去去，那俺里边还有亲热话来，让你知道，那不毒害青少年嘛。

连：你看，该知道外语的重要性了吧？学外语是为了提高我们的文化素质，你想想，咱们既有先进的武器与技术，又有超过美国的勇气，达到武器与人的最佳结合，他美国对咱们也得客客气气的。你是班长，在训练场上从来都是冲在前，在这方面也应该带头的，你说是不是？

班：连长，你说的有道理，其实俺也不是真不想学，只是俺总是把它说成山东式的，所以俺就没信心学了，连长，你说俺能行吗？

连：只要能坚持就一定能学好！正好上午我开会去了，没上课，我把小郝叫来就是要给咱们补上这一课的。

新：原来啊我讲课呀

班：好，那我就跟着你学。

新：哎！那现在就开始

连班：开始！

新：I AM A ARMS。我是一个兵

连班：I AM A ARMS。我是一个兵

新：I LOVE OUR COUNTRY。我爱我的祖国

连班：I LOVE OUR COUNTRY。我爱我的祖国（朗读声中拉幕）

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小品：电报风波

时间:一天晚上

地点:连部

人物:连长 28岁 山东人(简称甲)

战士 19岁 东北人(简称乙)

通信员 19岁 河北人(简称丙)

道具:桌椅一套，暖水瓶、水杯各一，桌上放有文件、书等，信一封

幕启

甲：（略有所思的走进连部，拿起等、纸写东西）

丙：报告……

甲：进来

丙：（推门进来）报告连长，这是今天的报纸还有您的信，可能是嫂子来的。

甲：什么？信？快拿过来我看看，（急冲冲的拆开）

丙：连长，如果没有别的事情，我先走了。

甲：好。（话外音、音乐起——《想家的时候》）

强：

真的好想你，当你接到这封信的时候，可能正躺在医院的手术台上。前两天经医院检查，说我胎位不正，如果正常生的话肯定有危险，所以医生说必须进行剖腹产手术，你不要身边我真有点怕，我怕我再也见不到你了。我不会怨你，谁让我是一名军嫂呢！关于医疗费的事咱爹已经向村里的张大伯借了，你就放心吧！

永远爱你的云……

乙：（高兴的上台）哎呀妈呀，真不容易啊！终于大计告成。喔，你问我怎么回事？是这么回事，我们家那嘎嗒在嫩江，这不，发洪水了！还挺严重而且俺家就在嫩江边上，肯定全给泡了！俺两年都没回家了，俺也是真想回去看看，嘿！想回去吧可眼下连队要去抗洪，肯定不放我，再说了，万一赶上水大浪急，俺这东北旱鸭子不是玩儿完吗？嘿嘿，俺想了一个万全之策，那就是托俺朋友给连队拍了一封假电报“爹病故，速归”。你可不知道，这病危太轻，不说厉害点儿，领导能信吗？哈哈，你还别说，真灵！这不连队向上级给我请了十天假，咱回家看看。明天早上咱就走喽！到连部先向连长道个别。

乙：报告！

甲：进来。

乙：（一看连长表情不对劲）胆怯地说：“报告连长，明天我要回家了，我想向你告个别！

甲：小王啊，都收拾好了。我想……

乙：报告连长，都收拾好了，我想……

甲：小王，对于你父亲的不幸，我深感悲痛，你回家以后替我给他老人家烧一把纸钱吧！祝他老人家走好！

乙：（难过、不自然的样子）谢谢连长，我一定将您的确良意思向我爹转达，俺想他听了一定会很高兴的！

甲：什么！

乙：我……我是说，在他老人家坟头转达，俺爹在九泉之下也就高兴了。

甲：你小子，吓我一跳。好了，你先回去收拾一下。

乙：我还有件事。

甲：什么事说吧！

乙：连长，我还想……想向您借100块钱，我没路费。

甲：没问题，我这啊正好有300块钱，你先拿去。

乙：这……连长！

甲：唉！少废话，拿去么！

乙：连长，那你……

甲：让人拿你就拿上，罗索什么，毛病！快收起来！

乙：那就谢谢连长了（窃喜）连长，那我走了。

甲：千万别着急，路上注意安全，有什么事来个电话，奥……

乙：好啦！谢谢连长，我走了。（转身偷乐）

甲：通信员

丙：到

甲：通信员，我想问一下，你前几天来的汇款花了没有？

丙：连长，没呢

甲：是不是有什么急事要办呢？

丙：报告连长，不瞒你说，我在家是宝贝疙瘩，爹妈怕我受苦，吃不好，所以给我寄来500块零花钱。

甲：是这么回事，这不，今儿个你嫂子来信吗……

丙：啊

甲：你嫂子她难产住院，要进行剖腹手术，可是眼下家里急需用钱，正好我身上也没剩多少，兜里有几百块钱，借给王勇回家用了，我向你借用一下应应急，不过你放心，再过几天就发工资啦，到时我立即还上。

丙：你看，你看，说什么呀，我知道帮不上你什么忙，这钱我也没啥用，正好这时能派上用场啦，我很高兴。哎，连长，要我说呀，你说什么也得回去看看嫂子。（从身上掏出钱给连长）

甲：这你可说不的对了，你这说什么鬼话，这是一连之长，指导员双缺编，我要是走了，谁带全连去抗洪呢？再说了，抗洪总比女人生孩子重要吧？你嫂子她没事！

丙：哎！连长，你可别这么说，当年我妈生我的时候，那我爸就不在身边，还落下了一身的病根子啊，到现在我爸还一直愧疚呢，那女人生孩子是大事啊！！！

甲：你小子，懂得还不少，行啦！你去通知三排长，继续做好明天出发的准备，哎，对啦，顺便告诉卫生员到卫生队多领一些防蚊虫的药，内蒙那地块蚊子个大咬人厉害着呢！

丙：是（下场）

乙：唉，通信员（上场的同时发问）

丙：王勇，什么事？

乙：来来来，兄弟想请你帮个忙！

丙：有话尽管说

乙：我知道兄弟你是个热心肠，肯定能办到，听说昨天你刚去邮局取了500元钱的汇款？

丙：啊

乙：能不能借点

丙：什么？你刚才不是从连长那借了么！

乙：啊，你知道了？

丙：那当然了！

乙：我是怕不够，所以……

丙：我的钱刚借给连长了

乙：别逗了，连长能向你借钱？刚才他还借给我300块钱呢！

丙：真的？

乙：我骗你干啥？

丙：王勇，连长他们家困难啊，每个月都省吃俭用，而且每次都是我替他把钱邮回去。哎，这不今天嫂子来信了，说难产医生要她开刀剖腹产！

乙：什么？剖腹产？！！！（惊讶的坐地上了）

丙：那可不

乙：哎呀妈呀，这么大的事情连长他都没说

丙：为啥要跟你说，行了，我还要去营部抄通知呢

乙：哎呀，我的妈呀，剖腹产！你说连长他可真够意思。（拍着自己的大腿）嗨！我真不够意思。（愧疚样）可我这事呀，办的确实不地道，你说走吧，平时连长对我不错，不走吧，这假都请了……说实在的，我王勇是最讲义气的，坚决不能做这种没道义的事！不回了，反正我爹没死。对！找连长去！（转身奔连部）报告！

甲：进来！

乙：报告连长，我……

甲：奥，是王勇啊，还有什么事吗？

乙：有有……连长……这，嗨，我……

甲：哎呀，干什么吞吞吐吐的，有什么困难快说嘛！

乙：我是还钱的。

甲：怎么？嫌少？

乙：不不是那意思，眼下嫂子她……急需用钱，我这不是趁火打劫嘛！真对不起

甲：好嘛。少给我来江湖这一套，再说了，你嫂子难产又不是你的问题，有啥对不起的！明天我们全连要去内蒙抗洪，你正好坐早班去怀柔接着坐916去北京东直门，然后转乘地铁。

乙：连长，我决定不走了

甲：什么？不走了？我说小王啊，你家里闹洪灾，你爹他老人家又去了，可以说是雪上加霜，你可要振作点呀。

乙：（感动流泪）连长，谢谢你了俺家那嘎嗒闹洪水不是有那么多抢险官兵吗！用不着我回去。

甲：你看你又来了不是！刚才不是说好了吗你想想你爹他老人家去了，他就你这么一个儿子，你不回去能行吗？

乙：报告连长，我爹他活了

甲：什么？

乙：说实话我爹他根本就没死

甲：你……（停三秒），没死，到底是什么回事？你给我说清楚

乙：说实在的，连长我两年没回家了，再加上俺家那嘎嗒闹洪水，你说，我……我是真着急啊

甲：你小子真能啊，这种馊主意你也能想出来。

乙：真对不起，连长错了！

甲：什么？我还错了？

乙：不……不是连长，我是说我错了！我愿意接受连队的任何处理，我要跟你去内蒙抗洪！连长，我争取戴罪立功！

甲：算你有点志气，要不然我……好，你先去吧，赶快收拾一下和连队一起去抗洪

乙：哎！谢谢连长！（敬礼）

甲：你小子，快去吧

乙：是

甲：（写信动作同时话外音音乐响起——《爱的奉献》）

秀红：

真的想你，对不起了！我去抗洪，不能回家陪你了，谁让我是军人哪，谁让你是军嫂哪！希望你能理解，等明天我让后留的战士将钱给你寄回去，抗洪一结束，我马上回去看你和孩子，你可要挺住啊！爱你的强

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小品：好借好还

人物：班长：李欣 即将复员 简称：班

女兵：陈丽 上等兵 简称：陈

刘园 上等兵 简称：刘

孙梅 上等兵 简称：孙

赵玲 列 兵 简称：赵

王芳 列 兵 简称：王

钱红 列 兵 简称：钱

幕启——

（操场上，传出队列训练的口号声、脚步声。）

（一开场气氛要活跃）。

陈：（跑步上场，面向观众）

全班注意：成班横队集合。（5名女兵从舞台两侧迅速跑上，面向班长成班横队型）解散！（迅速散开，陈移动位置，侧向观众）

全班注意！面班纵队集合。看齐，报数

众：12344（有2人同时报4）

陈：重报

众：12345

陈：向后转，向后转

孙：报告（转错了）

陈：转过来！向左转，向左转

钱：报告（转错了）

陈：没长耳朵？

众：（大家笑了起来）

陈：不许笑！转过来。向右转，向右转

刘、赵、王：（同时）报告！（转错了）

陈：转过来！怎么搞的？

刘：都转了一下午了，歇会儿吧！

众：累死了！（不好好站）

陈：站好！（大家站）素质差！（停一会儿）休息二分钟，解散！

众：休息喽！（坐在一个长型台上）

孙：连个副班长都不是，假正经

刘：就是，整个一下午没看她笑，拿我们过瘾

孙、刘：（唱）过上一把瘾，死了也甘心。

众：（大家听着笑起来）

陈：笑什么？集合！

刘：哎，别生气嘛，开个玩笑

孙：坐、坐、坐松弛一下。（拉陈坐下）

赵：老兵，你吃糖

陈：不吃

赵：吃话梅吧？

陈：不吃、不吃

刘：不吃白不吃（拿过来）味道好极了！

孙：哎，咱们班长复员就这么走了？

刘：这叫铁打的营盘，流水的兵

钱：老兵，班长复员以后，还回来吗？（对陈说）

陈：回来干什么？

刘：今天晚上一坐上火车，跟咱们就拜拜！

钱：哎呀！那可怎么办呢

孙：什么事？

钱：是……

刘：是什么？

钱：我说了你们相信吗？

陈：真罗嗦！到底是什么事？

钱：（从兜里拿出）你们看吧

陈：（一把拿过来，念）借条：今借钱红人民币大写300元整。班长，李欣

众：啊？

王：不会的！班长平时可节省了，怎么能借你这么多钱？

钱：我就知道，说了也没用，别人不会信。（转身走，哭）

陈：站住！你哭什么？（钱吓一跳）谁说不信，你以为这白条子就你有？看看！（从兜里拿出）这是什么？

钱：啊？你也有？

陈：你不信，听着：借陈丽250元。班长：李欣

王：又是班长？

赵：老兵，我也有一张。（拿出来）借赵玲200元。班长李欣

孙：别叫老兵了，都是受害者。

条子我也有。（拿出）借孙梅150元，班长：李欣

刘：这倒霉的事就少不了我。你们看（从包里拿了出）这张小小的白条，在我身上放了好几个月了，再放就没了。借刘园250元。班长：李欣

钱：全是班长一个人借的

王：奇怪，班长怎么借了这么多钱？

陈：有什么奇怪的，你的呢？快拿出来吧

王：我没有

刘：不可能！大家都有，你怎么没有？

王：就是没有嘛，我家在农村。

孙：农村现在富的流油，你瞒不了我们。

王：反正，班长没借我的钱。上次我家里来信说，我爸爸下田干活被蛇咬伤住院了，还是班长给我家里寄了60块钱。

孙：她从哪来的钱？

王：班长，没跟我说

刘：当然不跟你说了，她怎么好意思告诉你是拿我们的钱送人帮忙的！

王：不对！班长不会是这种人

陈：不管她是那种人，反正她一个人借了5个人的钱。

刘：好家伙，她是300、你是200、她是150、你是250、我也是250

王：班长，为什么要借这么多钱呀？

孙：不为什么呀！我想买双皮棉鞋，她说条令上规定，战士不许穿皮棉鞋，就这么简单

赵：对了，班长也是这么说的，条令上不许描眉画眼，不许化妆

刘：本来我想买一条牛仔裤，这要是星期天外出穿上，那才精神呢。可咱们那位班长大人说：“条令上规定，你们外出时不许穿便装！”

孙：条令上可没规定，不让穿羊绒衫吧。她还不是照样说，别买了，部队发的有绒衣绒裤，那羊绒衫领子高出一大节，这可是违反条令的。

陈：左一个条令，右一个条令，我看她自己买不起才是真的。

刘：说到底，咱们几个在她看来，全是新兵蛋子，心软！钱就进了她的口袋

钱：你们都是为了买穿的，我是为了过生日

众：过生日

陈：条令上规定不许过生日，她是不是这么说的？

钱：没有这么说，班长说：在部队不要讲究这些，过个生日买这个，又买那个，还让家里寄这么多钱，实在是太浪费了，太铺张了！

刘：那也不能整天一个劲儿的喝面条呵

钱：班长说，如果象这样过一次生日就能供很多的农村孩子上学读书，作为军人就 好好想想这应不应该

王：班长说的是实话，在我们家乡就有不少孩子家里没有钱，交不起学费，才失学的。

赵：真可怜

孙：那是少数地区，现在大部分地方生活水平明显提高了。

刘：没错，电视上，报纸上就这么说的，还好意思叫苦！

钱：反正班长，反反复复告诉我

众：什么？

钱：艰苦奋斗到什么时候也会过时的

陈：光让咱们艰苦奋斗，她自己到处借钱，这怎么解释？

刘：对呀，咱们艰苦之后没钱了，她经过奋斗可是发了。

孙：哎！你们知道吗？班长家就是农村的

王：农村有什么不好？班长说：她的家乡虽然很穷，但很美很美

赵：听说班长每个月还要把津贴寄回家呢。

王：那是供她妹妹上学。

钱：她自己不就没钱了吗？

陈：借呀！你的，我的，大家的，谁敢不借！

孙：只借不还就是了。

刘：一千多块钱呢，带回家可以改变落后面貌了。

陈：找一份工作，早点结婚，也行啊！

刘：班长很有头脑，你看好平时对大家显得多关心啊，谁要是生病，连脚都给你洗，她要是回家摆个摊儿，做个生意，天天赚

孙：班长用这个办法集资想的真绝！

王：你们别瞎猜了，班长绝不会占大家的便宜。

陈：没借你的错，你就替她辩护，一边呆着。

钱：老兵，班长这么困难，这钱，就让她带走吧。

陈：带走？那刚才你哭什么？

赵：平时班长对我们几个新兵特别好，要不就算报达？

陈：就这么不明不白的报达？

刘：起码也要给个荣誉证书吧？

赵：那我可是不好意思去要。

钱：我更不好意思！

陈：不好意思？我去找指导员

钱：找指导员？

赵：那不是太不给班长面子了吗？

王：不能找指导员，你们要是冤枉了班长呢？

刘：这话有点道理，咱们最好想个别的办法，能让她自己想起来。

孙：那就让她看条子嘛

陈：对了，就把这些条子摆在她面前。看！

孙：谁去呢？

刘：新兵去！

陈：对！新兵去！

赵：老兵去！

钱：喂！老兵去！

老兵：新兵去！

新兵：老兵去！

班：（班长从一侧轻松上场）什么好事啊？让来间去的？我也参加行吗？

众：啊？班长！（同时站起来，不好意思）

班：你们刚才说什么呢？这么热闹？

陈：班长，我没说什么，正在走队列呢！（班长笑笑，摇头）

孙：是啊，班长，我们什么也没说，正在休息

班：怎么？我还没走呢，就不信任我了？

刘：不！班长，是这样，刚才王芳，噢是钱红，她发现那边（想）有只死（重）老鼠，特别吓人，大家想扔远点。我们老兵说：新兵去！她们新兵说：老兵去！我们老兵非说：新兵去……

班：要我说呀，老兵带头，新兵跟上，我也去！怎么样？

陈：哎，班长，你一定累了，歇会儿吧！

班：再歇呀，就到家了。我很快就要离开你们了，现在让我干什么我都不觉得累，好了，别客气了，还是我来把这只老鼠扔的远远的吧

钱：班长，哪有什么老鼠呀！是我看错了。（一紧张条子掉了，大家提醒钱红，她不明白）

班：你们这是怎么了？

王：（慌张从地上捡条子，放在钱红手里）

班：什么东西？让我看看

众：没什么！班长，真的，没什么！

班：拿给我吧！（钱给班长）

（念）借条，今借钱红人民币300元。班长李欣（大家都不好意思）

钱：班长，你千万别生气！

班：好象还不止这一张吧？

众：没有了！真的没有了！

班：我现在还是你们的班长，听口令，把条子都拿出来。（大家都拿出来）

班：（伸手）交给我！（大家放在班长手里，班长一一看）这些钱加起来能办不少事啊！（大家不好意思）

钱：班长，你家里困难，你都拿着吧！

众：是啊，班长！

班：那好吧！这五张条子就算你们送给我的一份纪念，每当我看到它时，就会想起，那个时候，你们花钱大手大脚，今天你让家里寄八十，明天我让家里寄一百，相互攀比，哪管家里愿不愿意！（大家不好意思）来！现在，我也给你们看一样东西！（拿出来）

众：存折？

班：这是你的，你的，你的，还有你的，你的

众：班长，这是？

班：这是我借你们的钱，现在物归原主吧

众：班长，我们不能要（想给班长）

班：都拿着，再过几个小时，我就要和大家告别了，不能再给你们拿着了，这存折就交给你们自己保存吧

老兵：班长，我们对不起你

班：是我事先没和大家商量，就借了你们的钱，你们有怨气，我心里都明白

新：班长，我们错了。

班：我真舍不得和大家分开，真想和你们再呆上一年。

钱：班长，你别走了

班：我记得，我们老班长跟我说过：当我们向往军营时，我们终于成为了一名战士；
当我们要做一名合格的军人时，我们就应该有军人的追求。

众：班长，我们记住了！

刘：班长，你再指挥我们唱着歌吧

陈：班长，你再指挥我们走一次队列吧

班：全班注意，成班横队集合！整理着装，稍息，立正！向右看齐，向前看，报数！

齐：123456

班：（跑向一侧）正步走！

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小品：军训秘诀

陈：今天由我和二胖子在这儿给大家讲段相声，我们......

王：打住！打住！你怎么还叫我二胖子？

陈：我把这茬给忘了，从XX军训回来你可是苗条不少啊

王：那是呀，第一次当排长，可够累的。

陈：诶，我看你是方法不当，那我怎么没瘦呀？

王：诶，就你那小身板再瘦就没了！再说了别以为我不知道,你带的是女兵排，还是最漂亮的艺术系，那日子过的滋润的，能瘦吗？啊？

陈：诶，这么说就是你的不对了，我带的女兵排可是标兵排啊！

王：这到是真的。诶，都说女兵不好管，难道说你的魅力太大，女生们都心甘情愿听话？

陈：瞧你这话说的。

王：怎么了？

陈：还挺聪明的

王：哎，你这是夸我还是夸你呢？说你胖你还喘上了。

陈：要我说呀，要想军训不累，你就得把它当成美差。

王：美差？欧，你整天面对着艺术系的女生，可不是美差吗？

陈：我说你就在这儿和我较劲？那你们排就没女生？你就不看？

王：那我们排那女生，那都是她们看我，我从来不看她们！

陈：小样，我还不信你不看了！我就问你，礼堂外面的广场，到了晚上，喷泉映着灯光，五颜六色的，美不美？

乙：美呀。

甲：那你爱不爱看？

乙：爱看，我可爱看了。

甲：还有咱院的大操场，绿油油的草坪，别具一格的看台，美不美？

乙：美呀。

甲：那你爱不爱看？

乙：爱看，我还爱去呢。

甲：还有女生，穿上军装，英姿飒爽，美不美？

乙：美！

甲：那你爱不爱看？

乙：爱看，站队我都看哪！我……

陈：是谁说他不看女生的！

王：得，让他给我套进去了！

陈：我说二条呀，带兵是讲究方法的，像我，带兵就有秘诀呀。

王：呦，你还有秘诀呀，那你可得说来听听。

陈：我根据我们排的情况，总结了五字带兵法。

王：五字带兵法？

陈：没错。

王：哪五个字呀？

陈：想知道呀？

王：说说吧。

陈：听好了，狠教谈练爱 。

王：很交谈......

陈：怎么样？

王：对，对，对。都快毕业的人了，是该谈恋爱了，女生们跟着一起学......不对呀,你谈就自己谈呗,怎么还交人家女生谈爱呀？

陈：谁交她们谈恋爱了？

王：你不是说很交谈练爱吗？

陈：不是,我是说呀, 狠教谈练爱！

王：还是谈恋爱呀。

陈：不是,是很交......

王：不用交,都会。

陈：嗨,错了。

王：怎么错了？

陈：我说的不是你说的谈练爱,是这个谈练爱。

不是这个谈练爱，是那个谈练爱,你这个人有毛病！

王：谁有毛病呀？

陈：你耳朵有毛病！

王：
啊，我耳朵有毛病？

陈：这么说吧,我一个字一个字跟你解释,真费劲！

王：早这么说不就完了吗,你一个字一个字来,先说这个很字。

陈：狠就是狠哪。

王：恩？

陈：狠！

王：交！

陈：教就是教呗。

王：谈！

陈：谈就是谈呗。

王：恋！

陈：练就是练啊。

王：爱！

陈：爱就是爱啊,明白了吧？

王：我明白什么了？

陈：你这人怎么这么笨啊！

王：这还怨我啊？你能不能具体一点。

陈：具体点啊？

王：具体点。

陈：行，具体点就是：杀天鹅，罚小猴，治猫训狗助小牛。

王：什么乱七八糟的这是。

陈：一点不乱。

王：你折回来，你还是一个字一个字说，你先说这个很字。

陈：杀天鹅就是狠字。

王：杀天鹅？

陈：啊。

王：我可告诉你啊，这天鹅可是保护动物，不能随便乱杀。

陈：嗨，我说的这个天鹅是人。

王：哎，人就更不能杀了。

陈：谁杀人了？

王：那你说的。

陈：我说的是我们排一个女生，姓白叫白天鹅。

王：吓我一跳！

陈：上海姑娘，长的漂亮，特别是她那一头长发。

王：怎么样？

陈：比电视广告飘柔二合一那头发还长7.21厘米呢,谁见了谁夸！

王：那是呀,女生长发那也是一美呀。

陈：可军训有规定呀,这女兵一律不许留长发。

王：剪秃瓢吧！

陈：尼姑啊,这女生有剃秃瓢的吗？

王：我这意思是说, 剪头发吧。

陈：剪头发,为了剪头发啊,这白天鹅是一天一宿没睡觉,眼圈都哭肿了。

王：那能不伤心吗？

陈：她跟我说, 我不要剪头发, 排长,大哥,大叔......

王：这都什么辈了,那你怎么处理的呀？

陈：我当然是动之以情晓之以理了.我跟她说,来，白天鹅，你坐下。想当年革命前辈们,战场杀敌脑袋掉了都不吭一声,你剪个头哭什么呀。

王：废话,你脑袋掉了能吭声呀？

陈：喀嚓！

王：剪了？

陈：剪了！

王：可真够狠的.

陈：狠吧。

王：那你说是杀天鹅呀？

陈：我说的是,杀杀她的娇气。

王：杀的好,那你再说那个交字。

陈：就是言传身教呀。

王：呕, 言传身教的教字。

陈：通过罚小侯就足以说明这个教字。

王：小侯是谁呀？

陈：新生侯丽华。

王：她怎么就挨罚呀？

陈：就因为她队列动作总是做错。

王：那真得罚她。

陈：光罚不行呀,我还得对她动之以情，晓之以理

王：怎么又来了。

陈：我可是一个动作一个动作给她纠正,最后,她成了我排的队列动作标兵。

王：真是言传身教呀,那你再说说那个谈字。

陈：谈就是谈心那。

王：谈心？

陈：没错,我们全排30多号人,每个人的思想动态我都了如指掌。

王：真的？

陈：谁要是军训有情绪呀,我一跟她动之以情......

王：你接着往下说

陈：保准解决问题。你就拿我们排的毛萍来说吧。

王：她怎么了？

陈：各方面都不错,就是人太内向,不合群,每次休息都不和大家在一起。

王：这样可不好。

陈：因为这个呀,我没少对她动之以情，晓之以理,

王：这还没完了。

陈：并且经常在全排面前表扬她,休息时也鼓励她表演节目,还让她做了副排长。终于她越来越开朗,和同学关系也越来越好。听说军训结束后她还当上班长了。

王：喝,你这心理学可是运用的不错呀。

陈：那当然了。

王：诶,那你再说说这个恋字。

陈：练就是训练小苟呀。

王：训练小狗,什么品种的？

陈：嗨,什么呀,我说的是我们排一个女生的名字,姓苟,叫苟小蕊。

王：呕,人名字呀。

陈：诶,是这么回事。

王：怎么回事呀？

陈：苟小蕊的身体素质差,动不动就头晕。

王：这身体素质可是够差的。

陈：为了提高她的身体素质呀,我是带她没少对她...。

王：动之以情，晓之以理。

陈：不是，是搞体能训练。

王：她能受得了吗？

陈：你还别说,她还真是坚持下来了

王：你还真有办法

陈：说起这体能训练呀,咱院最近的体能训练就搞的不错嘛。单双杠，俯卧撑，足球篮球越野赛，使学员练好了体力，增强了毅力，练出了过硬的本领。全院上下掀起了轰轰烈烈的练兵高潮。

王：对,苦练巧练出硬功呀！

陈：你瞧我这胳膊练的,棒不棒？

王：棒。

陈：那你怕不怕？

王：我......怕。

陈：你怕它什么呀？

王：我怕它折了。

陈：瞧不起人。

王：好好训练吧,小龙同志。

陈：告诉你想当年七块砖摆在我面前

王：哦

陈：我啪嚓一下劈下去

王：砖碎了？

陈：手破了

王：嗨，那你说什么啊?

陈：那也没见它折了啊

王：行了，你接着说你那爱字吧。

陈：爱就是爱兵呀。

王：爱兵？

陈：没错。咱们队长有句话说得好呀。

王：怎么说的呀？

陈：带兵有一宝,爱字不能少,要以情带兵！

王：说的好！

陈：我把这句话记在心上了。你就说我们排那个牛小琪同学吧。

王：她又怎么了？

陈：典型的不听指挥。

王：那可不好管呀。

陈：就是，谁看了都是打饱嗝带放屁。

王：怎么讲？

陈：气不打一处来呀！

王：我跟你说，像这种兵，她在我们排，那我一向是以暴治暴！

陈：哎哟，粗鲁了吧？文明人要从爱字出发,动之以情，晓之以理

王：你就会这个，你能不能来点新鲜的？

陈：新鲜？当饭吃呀！我就用这方法使她从不听指挥变成了令行禁止。

王：嘿，你还真有办法！那你表现这么好，军训时没少受表扬吧？

陈：那当然，这不，我们营营参就过来了！

王：陈龙！（装营参）

陈：到！

王：听说你带的女兵排那是训练有素人人夸呀！这什么时候有时间让我去参观参观呀？

陈：欢迎呀，欢迎你来我排参观！

王：那咱们一言为定？

陈：一言为定！

王：说去就去？

陈：说去就去！

王：好，明天下午我就去！

陈：哎，明天下午不行。

王：怎么了？

陈：明天下午我排女生有个集体活动。

王：正好呀！有集体活动我可以现场参观参观呀！

陈：这个活动你不能参观！

王：我一定要去参观！

陈：你真的不能参观！

王：这什么活动呀？

陈：明天下午我排女生她……

王：啊？

陈：洗澡！

王：嗨！

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小品：妈妈来队

道具：一张床 一个内务包 床下两双鞋子 一个盆(内装牙具) 一张桌子 三把椅子 (一个小桌、一把椅子) 水杯２个

人物：学员(王二乐) 老太太(王二乐之母) 队值日员 教导员

场景：学员宿舍 队值日员站岗 老太太来队

学：(在宿舍内)面向观众道白 本人王二乐，我妈说我从小爱哭，就给我取个名叫二乐子，这下可好，我还养成了好乐的习惯了。刚入学的时候，开会时好动练队列时也好动，为好动，总挨批。可现在想动也动不起来了，你说这津贴费怎么就不象物价似的呢，那噌噌长该多好啊！这不是，买了一双军勾花了二百五，弄了一套马裤呢花了三百五，还没敢买高档的，家里邮来的六百块没了。一个月55元津贴，一天一根火腿肠，再加一袋方便面（还得吃华丰），这钱就没有了，星期礼拜天再改善改善，就只能挂帐了，我总觉得吃点、喝点不算啥，但大家伙都说我大吃大喝的，教导员也找我好几回，说我不艰苦奋斗，我真不理解，人家七班长净吃康师傅、喝高级补品呢！快过年了，也该结帐了，老太太这钱也该来了。(挠头)唉，你说一到星期天，别人都学个微机，练练写作，我就喜欢打扑克，这不人家都学特长去了，就剩我哥一个，闲饥难忍，一呆着就饿，馍呀，还得吃点，(拿出方便面，火腿肠，开始泡上，拿出小录音机听，边听边跳)

(老太太背着包，拄着拐杖上场)背后弄驼背

太：(面向观众)老太太我今年60多，腰不弯背不驼，你们笑啥？你说这呀？(抚摸后背)这是为儿女过渡劳累弄个小罗锅！唉，为了孩子，当妈的能有啥着？这不是吗，眼看要过年了，上军校的孩子来信说不回来过了，还说要买什么来着，又缺钱了。你说孩子在外面可不容易了当爹妈的在家多点少点都能对付，可不能让孩子要外面受憋呀！这事和老伴商量合计呀也不行，老头子腿又出了毛病他年青时就焉了吧叽的，一杠子压不出个屁来，关键时候还得老太太我。这么多年也不出门，变化真大，从X坐车坐了三天多，现在的人真好，我一个老太太不认不识的，你说在车上有人让座有人倒水，下车一打听离这还有十多里地，我寻思省两个钱吧给孩子买点啥，走着来得了，可拉脚的硬把我给拽到车上了，我想这下可拿我老太太当山炮了，唉？哪曾想一下车呀，听说我来学校看儿子，一分钱也没要，还把我送到学校，他说他也是当兵的出身，要说这当兵的就是不一样，我这个“军妈”也跟着沾光，儿子又半年多没见面了，也一定又出息个样了，唉，到了

(队值日员在站岗)

值：(站起)

太：(仔细端祥一阵),(自言自语)：嗯，象，但可不是。

值：大娘，你找谁呀？

太？我呀，找我儿子。

值：大娘，谁是你儿子。

太：你们这是31队吗？

值：31队，我们学校也没有31队呀！我们是13队。

太：我记着对劲呀，哎，啥时候这个又跑到前面来了呢？

值：大娘，您儿子叫什么名字？

太：啊，叫二乐子。

值：二乐子。(挠头)(自语):是不是王二乐呀？

太：对，王二乐是我儿子，王二乐她妈就是我。

值：（上前扶住老太太）大娘您快请坐，先歇歇脚，我去给您叫，（跑回宿舍）

（老太太坐下，不时地翻看值日员的乐西）

值：（拿着本到宿舍门外）

（喊）：王二乐，好消息来了。

学：（正在吃方便面慌忙放下）哎呀，汇款单来了？

值：你就认得汇款，你妈来看你了！

学：我妈？别逗了，你妈才来了呢！

值：哎，王二乐，你这是什么话，你不信？反正是个老太太。

学：（愣了一下）老太太，完了，（拍了一下大腿）准是小卖店老太太来要帐了，我都说了发津贴给她送去，怎么要上门来呢？哎呀！

值：王二乐，你这小子就是没正形，哪是小卖店的老太太，背包摞伞的，真是你妈！

学：（大惊）啊？

值：（拉住学员往外走）快走吧！

（学员王二乐跟着值日员从屋里快步出来）

太：二乐子（站起来）（惊喜）

学：（跑步过来）（扶住母亲）妈，快到屋里吧！

（队值日员拿过老太太包，三人进屋）

值：大妈，您坐吧，二乐，我去告诉教导员一声，（退出）

学：（冲值日员背后喊）唉，不要告诉教导员（值日员没听见）

（进屋后，学员给妈妈倒水，母亲坐下）

学：妈，天这么冷，您身体又不好，这么远的路，路上好吗？

太：好！二乐呀，来，过来让妈看看，（二乐过来）

太：（抚摸二乐，端祥着）二乐呀，在这吃的怎么样，训练累不累？

学：妈，我在这挺好的，您不用惦记，

太；
孩子，你可懂事多了。在这里好好干。（站起）哎呀，你们这屋真好，妈啥时 能住上这房子就好了。

学：妈，您别急，等我毕业后当了干部，咱就能住上这样的楼房了。

太：嗯，哎，（指着床上内务）这是什么（说着坐下）

学：妈，这是内务。

太：内务，我看好象是被护。

学：就是被子。

太：哎呀妈呀，真能起名，被护就被护得了，还叫内务，棱是棱角是角的，真好，赶豆腐块了（说着一巴掌拍过去）

学：妈，您看弄的。

太：妈叠一辈子被了，什么被子没叠过，来，妈给你叠一个看。

学：妈，您歇歇吧，我自己来，

太：（站起来，掀开毛毯，在床下拿出一双破胶鞋，面向观众）二乐呀，这就是上次管妈要钱买的那个军勾啊？

学：妈，这是统一摆放的军用胶鞋。

太：啊！敢情你们部队就统一这破鞋呀！

学：妈，您坐下喝口水。（老太太坐下）

学：妈，我爹的身体好吗？

太：嗯，挺好的，就是上几天那腿

学：腿怎么了？

太：没事，岁数大了，老毛病。

学：妈，小艳的学习怎么样？

太：你妹妹呀，她不念了。你上军校不在家，你爹蹦哒不动了，我身体又不好，她在家也是个帮手，不念就不念吧，一个丫头，识个眼目前的字就行了。

学：妈，那怎么能行，说什么也得让她念书啊！

太：行了，只要你能好好出息个人，咱们全家都高兴，这不你妹妹听说你用钱，挣的点钱也都给你拿来了，（掏钱）这钱，你可要惦记着花。

学：妈，（低头不语）（脸烧）

太：不过，该花的还得花，不要憋着了，全家人的希望都在你一个人身上呢，都盼望你出息个人呢！

太：对了，二乐呀，你不是说要买什么飞机来着。

学：妈，那是微机。

太：微机，是肉鸡还是蛋鸡呀，对了，看，妈还给你带来咸鸡蛋了呢（说着拿出包，往外拿鸡蛋）

学：妈，这些家里留着吃吧，我这挺好的。

（值日员在门外）值：王二乐，教导员来了！

学：（着急状）妈，我们教导员就是我们队当官的（领导），见了他您可千万别说您是我妈呀！

太：咋的？当兵的不行有妈呀？

学：妈，不是，您如果说是我妈对我不好，妈妈不能来队，如果您说了，会影响我的工作、入党反正说不清楚，您千万别说，更不要提送钱的事

学员整理衣服，开门）（教导员走过来）（手里拿着本）

学：教导员您来了，（开门）（而后走开了）

教：嗯！（进屋）大妈您好啊！

太：教导员，我可不是他妈呀？（站起）

教：（乐了），大妈，您快坐下，别开玩笑了。

太：真的教导员，我不是给王二乐送钱来了。

教：大妈，当老人的心情都一样，儿行千里母担忧嘛！当妈的来看看儿子，理所应当，大妈，您看，您的儿子又出息了吧？

太：教导员，都是你们教育的好啊，在家时，小时好乐，长大贼倔，现在可懂事多了，对了，在这表现怎么样，让你们当领导的操心了。

教：大妈，二乐这孩子各方面都不错，挺能干的，但有一样，花钱有点不节俭，年轻人嘛，我们也不断的做工作，据他说家里挺富裕，但您老也不要总给他寄钱来了，吃的穿的都供应，月月发津贴，日常用品和零花钱也够了。

太：教导员，家里有没有钱，孩子在外面上学也不能亏着他，对了，听说你们有许多乐西都统一，是吗？

教：啊，那是为了物品摆放统一的。

太：那军勾，马裤呢呀，怎么不摆出来呢？

教：大妈，这些不是我们统一的乐西，而且我们还教育学员不要买呢？

太：没统一？哎呀，这孩子怎么这么不争气呀！（着急、伤心状）

教：难道二乐子他？大妈您先别激动,慢慢说。

太：教导员，说出话来不怕你笑话，咱穷山沟里有啥钱哪，只能省吃俭用，他爹前几天出去拉脚，想挣几个钱，腿还摔伤了，他妹妹也不念了，可二乐，哎，还这样，我怎么养了这么一个不争气的孩子，哎，我这个当妈的真是的。

教：大妈，您先消消气，二乐的工作我们来做，您千万别着急，这么大年纪了，我还有个会，一会儿我回来找他。大妈您先坐，（教导员站起）（老太太起来送教导员）

在旁边：（几位战友把装水果的方便袋塞给二乐）

（这时，二乐回来，手里拿着方便袋，装着水果）学：教导员来个桔子，（拿出一个）

教：不了，我去开会，你陪老人家好好唠唠。

（二乐关上门）（回过头，高兴样子）

学：妈，我同学给你送的桔子，（拿出一个扒皮）来，您吃一个。

太：二乐，你都做了些什么，还来骗我，妈从小就惯着你，家里那么困难，也供你念书，你妹妹就比你小一岁，为供你上学，连一件像样的衣服都舍不得买，现在又是为你，她不念了，你爹那么大年纪了，听说你需要钱，东挪西借，想干点活挣两个钱，腿还摔坏了，可你却硬装有钱，花钱大手大脚，还欺骗领导，欺骗你妈，你对得起谁呀，你，你，你这个小冤家，（说不成声）

学：妈，我。

太：（唱二人转）：

按理说谁有难处谁知道，当妈的难事最多莫不开跟你学（xiao)

自从我儿你考上军校，妈妈我日思夜想晚上都睡不着，妈想你离家在外年纪还小，妈怕你吃不饱睡不暧，训练累着，为了你你爹他起旱贪黑出去拉脚你妈我在家里忙得不可开交，你妹妹为了你书也不念了，为的是挣几个钱供你上学（xiao)只曾想你在外面能出息好，为父母争光，爹妈争气给妈撑撑腰。哪曾想你花钱大手大脚，为了要钱你跟妈都耍花招。年纪青青的你就不学好，花钱是流水，让妈把心操，你让妈回去老脸往哪搁啊！

学：妈，儿错了，您打我吧！（跪下）

太：二乐呀，你长这么大，妈没打你一下，可你（抬手欲打，又下不了手），去，我当没你这个儿子！我，我知道你这样，我，我都不来站起来欲走）（学员跪倒到母亲面前，抱住双膝哭倒于地）

学：妈，我对不起您。

太：（停了一下）低头抱住孩子。二乐。

学：（站起）妈）

完

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小品：特殊哨位

人物：新兵

连长

女演员

新兵上场

兵：连长？

连：赵刚你的哨位就在这！

兵：连长就在这看厕所呀

连：对这可是特殊哨位！

兵：是保证完成任务！

连：哎

兵：连长你就放心吧！你的命令我都记住了！

连：记住了？说说？

兵：是 从现在开始只准女同志进男厕所 不准男同志进男厕所！

连：什么乱七八糟的！说清楚！

兵：是！ 演出队来我岛慰问演出 因我岛全部为男同志所以只有男厕所没有女厕所。为了演出队女同志的特殊需要，连部决定把这男厕所暂时改为女厕所，并在这设立特殊哨位确保安全！

连：好！赵刚完成好任务我奖励你！

兵：奖励我？连长你怎么奖励？哦赵刚同志因看守厕所表现突出特此嘉奖以资鼓励？

连：也是咱们这也难得看一次演出，要不你去看演出我在这站岗！

兵：是！连长你不是考验我吧？

连：快去吧！

兵：哎! 不行！连长人家演出队千里迢迢的慰问我们，你这连长不在那可不行！你呀还是去看演出吧，看演出是你的职责！

连：好-----哎 我方便一下.

兵：停！连长你忘了那可是女厕所!

连:女演员不是没来吗？

兵：那也不行从我刚才站在者开始这个男厕所就不是男厕所了 这可是你的命令？

连：我是真的 一会就出来

兵：那也不行！万一你要是刚进去 在那边就来了个女演员怎么办？我怎么跟人家解释？哦 演员同志请您稍等我们连长正在里边嗯

连：他就没那么巧的事儿！

兵：连长你就别考验我了，就是你尿了裤子也别想进去！

连：好好好 我去小树林儿

兵：还想考研考验我 幸亏我脑子转得快 哎你说我要是想上厕所了该怎么办呢？哎说着说着还真有点意思。快！不行万一我刚进去那边就来了歌女演员怎么办？哎我坚持坚持一会吧！

女：你好！

兵：首长好！

兵：我？我可不是什么首长！我和你一样也是小战士比你大不了多少！

兵：大不了也是首长! 首长你好！

女：你 你可真有意思！哈

兵：是有意思！

女：请问女厕所在哪？

兵：女厕所？哦女厕所在那边！

女：谢谢！你可真有意思！

兵：哎呀我的妈呀！要不是我坚持今天就反大错误了！要知道执行这个任务我就不该喝那么多水！我坚持坚持

女：你在坚持什么？

兵：没坚持什么！

女:真有意思 你你你在这里干嘛！

兵：是这么回事 你们来演出我们这只有男厕所没有女厕所连部决定把这男厕所暂时改为女厕所并在这设立特殊哨位！

女：哦 那你辛苦了！

兵：为人民服务！不为演员服务！

女：你了真有意思！我代表演出队全体演员不全体女演员谢谢你!

兵：不不用谢 这是我应该做的！

女：你真有意思！

兵：我应该做的？真有意思！哎呀怎么就光听说过这望梅止渴的故事就没人跟我说这水喝多了她怎么控制啊！ 快 哎她怎么又来了！

女：同志你辛苦了请喝水！

兵：我不会！

女：啊

兵：哦 我不渴！

女：这可不是你渴不渴的问题这杯水代表的是祖国对你们的慰问！所以你一定要把他喝下去！

兵：这杯水还有这么多意思呢？

女：那当然了

兵：好吧我喝！

女：这第二杯呀也请你把它和掉！

兵：第二杯？

女：当然啦！这第二杯代表的是我们演出队全体女演员对你牺牲看演出的机会为我们执行特殊哨位的感谢所以你一定要把它喝掉！

兵：不不我坚持

女：你坚持？

兵：我坚持坚持坚持把它喝下去！

女：你应该说坚决把它喝下去！

兵：坚决！谢谢！

女：这第三杯呀！

兵：第三杯？

女：对呀！

兵：不不这水我不能喝！

女：哎呀 这可是我从大陆上带来的水可清可甜啦!

兵：我们这缺水！对对我们这淡水特珍贵我已经喝了两杯了这第三杯你还是让给别人喝吧！

女：岛上缺水？可是我们上岛的时候都喝了好多的水了你们你们怎么不早说那！

兵：我们不缺水！

女：你 ！？

兵：我们不太缺水！我们能坚持！

女：你们真是太伟大了那么辛苦还要为我们站岗！哎 你没看到演出我给你唱首歌吧！！

兵：不用不用

女：那你把水喝掉！

兵;唱歌！

女：你说你点什么歌我就唱什么歌

兵：随便您随便！

女：那我给你唱这首吧！泉水叮咚，泉水叮咚

兵：停！你停会儿！

女：怎么你不喜欢我换别的！小河的流水这哗啦啦 哗啦啦哗啦啦

兵：停！

女：对不起这歌词我忘记了！

兵：您在哗啦啦我就更不行了！

女：更不行了？

兵：我是说咱在歌里别带水行吗？

女：哦 看来你们这还真是缺水，我一唱水你就条件反射是吗？

兵：是哦不不是我是说您唱歌我都喜欢！

女：那我给你唱个不带水的！边疆的泉水清又清。。。。。。

兵：水！

女：不行哦？同志哥请喝一杯茶呀 啊 还是水！一条大河波浪宽 哎这个没水！

兵：嗐您都一条大河啦那水就更多了你就别唱了！

女：你怎么了不舒服吗？快喝点水喝点水就好了！

兵：岛上缺水让别人喝吧！

连：赵刚怎么回事？

女：连长 是怎么回事我让他喝水他说岛上缺水？

连：岛上缺水？谁说的？演员同志过去我们是缺水可是现在一点都不缺了！

女：连长我不信！

连：不信？赵刚 你把这水喝了！

兵：连长我不喝 要喝你喝！

女：你看一杯水都这么谦让还说不缺水？

连：我命令你喝掉！

兵：连长我真的不能喝！

连：这可是命令！

兵：……

连：哈哈 还不快去回来小树林！

兵：你可真有意思！

女：连长他还没喝怎么就走了？

连：是这么回事他在这有点特殊情况！

女：连长真不好意思！

连：演员同志回去请转告首长我们这一切都好有我们在请首长放心请战友们放心请祖国人民放心！这水我喝！

兵：连长这水呀还是我来喝！

女：你可真有意思！

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小品：晚餐

时间：当代

地点：东海前沿某小岛

人物：主持人（简称主）

嫂 子（简称嫂）

战士甲（山东兵）

战士乙（浙江兵）

战士丙（四川兵）

[幕启：舞台中有一张桌子，两把椅子，主持人上]

主：观众朋友们，这里是东海前沿的一个小岛，岛上有三个战士一个班长，从去年老班长退伍后，原来的老炊事员就兼任班长了。铁打的营盘流水的兵。今天，这位班长也要退伍了，战士们心里都不是个滋味，他们商议好了要以一个最好的方式为班长送行。（冲幕内喊）战友们——，准备好了没有？

[幕内：“准备好了”话音中三战士跑步上场]

主：请你们自我介绍一下

甲：俺是位老兵，叫孙大海。

乙：我的名字叫王小岛。

丙：我是新兵噢，我姓辛名字叫兵，我是新兵，名字也叫辛兵，你们不要误会哟，我这个辛是辛苦的辛，兵当然是当兵的兵。要是我爹姓劳就好了，我一当兵就成了“老兵”喽。

主：（笑）今天晚上，你们为班长都准备了些什么？

众：班长最爱吃的——三盘菜。

主：什么菜？

众：保密。（下场）

主：我明白了，三年了，班长为战士们烧了三年菜，今晚，战士们每人要为班长烧一盘他最喜爱吃的菜，为他送行，这是一个什么样的情节呀！请看小品《最后的晚餐》，我还得交待一句，等会儿，我就是来接班长回家的他的妻子了。

[三个战士每人端一盘扣着碗的菜，跑着圆场上……“锵、锵、锵”]

众：（唱京剧）今日送行不喝酒，不烧好誓不休，各显其能显身手，但愿班长喜心头。

丙：老兵同志，我有个建议。

众：什么建议？

丙：打开菜交流交流嘛！（欲掀老兵的碗）

甲：慢！做菜前俺怎么说的，今天也是一场比赛，谁烧的菜班长最爱吃，他就可以接班了。

乙：（拍马屁地）按理说呢，我烧的菜肯定是班长最爱吃的，可是呢，话得说回来，你是老兵对班长最了解，这个菜肯定你夺冠了，班长当然非你莫属了。

丙：老同志，也不能太骄傲了，现在是啥子年代，跨世纪喽，要是提拔年青干部，没准我这道菜班长最爱吃，破格提拔也是有可能的嘛！

甲：得了吧，把菜放在桌上，咱们还是等班长回来自己评吧。

乙：哎，开晚饭已经过了半小时了，班长怎么还没回来，你们知道班长上那儿去了吗？（众摇头，将三盘菜悄悄放在桌上）

（嫂子上）

嫂：大海、小岛。

众：嫂子。

丙：你是我们班长的……嫂子……

嫂：我不是你班长的嫂子，我是你班长的爱人。

丙：对头，班长的爱人就是我的嫂子，你就是班长……啊嫂子！对不？

嫂：噢，你是新来的，你叫什么名字？

丙：辛兵

嫂：（乐了）我问你叫什么名字？

丙：嫂子你别误会，我姓辛，“辛苦”的“辛”，“当兵”的兵。

嫂：噢，你名字就叫辛兵。

丙：对头，这名字听起来挺好的，可就怨我爹，因为他姓辛我就成了辛兵，他要是姓劳，我一当兵班长就得叫我“老兵”了。现在倒好，到了退伍我还是“新兵”。

嫂：（笑）你可真逗。

甲：嫂子你怎么来了？

嫂：噢，听说他要退伍了，我正好有事出差，顺便赶来接他，说好了他来车站接我，下了车我自己来了，他人呢？

甲：我们也在等他呢！嫂子，我们把菜烧好了。

嫂：什么？今天是你们烧菜？他都快走了，临走还不好好地给你们烧顿好菜？

乙：嫂子，他是这个样子的。班长已经为我们烧了三年菜了，我们爱吃什么，他就烧给我们吃。今天，为了给班长送行，我们每人要烧一个班长最爱吃的菜。

嫂：战友们，我代表你们班长谢谢你们！烧的什么菜？我看看——（嫂子要看，三战士上前将碗捂住）

众：嫂子，别动！今晚我们有场比赛，看谁烧的是班长最爱吃的菜，等着班长回来评判。

嫂：那让我先评判，行吗？

众：行！了解班长我们谁都比不了嫂子。

嫂：好！比赛开始！

丙：嫂子，我的菜名字叫——班长海岛带新兵

甲乙：这个什么名字？

丙：我这个菜的名字有个讲究，这个菜的原料是海带，所以就叫“班长海岛带新兵”。

众：海带？

丙：你们都知道，我上岛时间虽然不长，但也知道班长平时最喜欢吃海带，我们这儿菜少，可有的是海带，我把我们四川的麻辣烫全浇上去了。

（嫂子突然出现欲吐状，又止住自己）

丙：嫂子，你怎么了？

嫂：挺好，挺好

乙：嫂子，我这菜更好，菜名叫“互帮互助”。嫂子你看，这原料可了不得！有白菜邦子、青菜邦子、黄芽菜邦子、鸡毛菜邦子，一共是八种菜邦子，我就不一一数了，合到一块就是互相帮助。我特地用绍兴菜烧法，可下了大功夫啦，放了盐、放了糖、放了油、放了醋、放了生姜、放了葱，还特地用绍兴的老酒狠狠地喷了一下，这可是陈封了八年的女儿红啊！（把菜端到嫂子跟前）

嫂子你闻闻有多香啊！

（嫂子又一次出现呕吐状，忍住……）

嫂：真香！真香……

甲：嫂子，他们这些菜虽然有这么点意思，可没法跟俺比，俺跟班长三年了，他最喜欢吃啥，俺是小葱拌豆腐——一清二白，小猫吃小鱼——有头有尾。这些俏皮话俺就不说了，俺也就夯道里钻木头——直来直去。俺这道菜的名字就叫“百鸟朝凤”（掀碗盖）

众：百鸟朝凤？

甲：当然了，虽然这名字叫百鸟朝凤，你放心，里面没有一只鸟，班长经常教导我们说“现在有些人啊，什么样的鸟都敢吃，我们是战士，与大海为伍，与海鸟生活在同一个空间里，作为热爱和平的战士，就连受伤的海鸟，我们也要把它伤治好，放飞出去。”

嫂：不是鸟为什么起这个名字？

甲：我这道菜里所有的鸟都是班长最爱吃的各种头组成的，嫂子你来瞧，鸭头、鸡头和鱼头，这个凤呢，就是班长平时最爱吃的肥肉，一点瘦的都没有，俺班长经常边吃边说班头，班长，就爱吃头；
肥肉冒油，当兵不愁。（嫂子哇一声吐了）

甲：嫂子，你晕船了？

乙：嫂子，你累了？

丙：嫂子，你生病了？

（嫂子又一次呕吐，丙把两老兵推到一边）

丙：你们当兵当傻喽，我告诉你们吧，嫂子是有喜了。

甲乙：你怎么知道的？

丙：我当兵前……

甲乙：啊？！

丙：我嫂子肚子里有娃娃喽，也是这个样子的。

（众欢快地跑过来）

众：嫂子，你有喜了？班长还不知道吧？

嫂：（停顿一会儿）战友们，掏句心窝子里的话说吧……我跟你们的班长一块长大的，从小他最怕吃鸡头、鸭头和鱼头，我们谈恋爱时，他回家探亲，他一个海岛兵，天天想吃海鲜，那个馋劲儿，我都不知道怎么说。连那螃蟹的爪子都嚼了好半天，可一见到海带，他差点吐出来，到吃蔬菜的时候，他呀逮住绿色的叶子就狼吞虎咽，一个菜邦都不愿吃呀……当时我也不理解，这三年，他是怎么过来的，今儿个我算明白了，我爱他是爱对了，他——真好！

众：班长——

甲：别叫了，班长肯定是去站最后一班岗去了！

嫂：让他再多站一会儿吧！

众：（哼唱，眺望远方）战友战友，亲如兄弟……

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小品：文体兵

甲：问您一个问题。

乙：什么问题？

甲：您在部队做什么工作？

乙：我是搞体育的。

甲：那你可不如我啦。

乙：您是搞什么工作的？

甲：我是搞文艺的。

乙：搞文艺不如搞体育好。

甲：不，还是文艺好。

乙：体育好。

甲：文艺好。

乙：体育好。

甲：文艺好。

乙：文艺好。

甲：你看，文艺好了吧。

乙：什么文艺好啊！？我让他带沟里去啦。

甲：甭管怎么说，还是文艺好。

乙：你这种说法太片面，应该说文艺、体育各有千秋。

甲：这倒是。我爱部队的文艺工作。

乙：我爱部队的体育工作。

甲：我爱文艺好像久旱的禾苗爱春雨。

乙：我爱体育好比没娘的孩子爱奶粉。

甲：奶粉哪？！

乙：我让你挤兑得没词儿啦。

甲：我把文艺工作看成是加强部队思想政治工作的重要组成部分。

乙：我把体育工作看成是提高部队战斗力的关键零配件儿！

甲：我爱文艺爱的深沉。

乙：我爱体育爱的强烈。

甲：我深沉得像大海。

乙：我强烈得像地震。

甲：这叫什么词儿啊？！

乙：话粗理不粗。

甲：我们文艺工作者天天练嘴。

乙：我们体育工作者天天练腿。

甲：我们练嘴不怕起早贪黑。

乙：我们练腿不怕吃苦受累。

甲：文艺工作在部队有悠久的历史。

乙：体育工作在部队有光荣的传统。

甲：红军时期，我们有火线剧社。

乙：抗日年代，我们有战斗球队。

甲：当时我们剧社条件很艰苦。

乙：当时我们球队设备很简陋。

甲：我们拿铁丝当琴弦。

乙：我们用石头当哑铃。

甲：我们拿罐头盒子做二胡。

乙：我们拿炮弹箱子当跳马。

甲：老一辈无产阶级革命家对部队的文艺工作非常重视。

乙：中央军委首长对部队的体育工作特别关心。

甲：首长们经常光临我们的演出。

乙：领导们经常观看我们的比赛。

甲：我们的演出十分精彩。

乙：我们的比赛非常激烈。

甲：我们在国内外演出中得过奖。

乙：我们在国内外比赛中捧过杯。

甲：我们的演出形式丰富多彩。

乙：我们的比赛项目多种多样。

甲：我们有声乐、器乐。

乙：我们分田赛、径赛。

甲：我们有京剧、话剧、歌剧。

乙：我们有篮球、排球、足球。

甲：我们有曲艺、杂技。

乙：我们有举重，拳击。

甲：我们的曲艺逗得你哈哈大笑。

乙：我们的拳击打得你嗷嗷乱叫。

甲：打我呀？！

乙：别人我不愿意打。

甲：这位认准我啦。我们文坛群星荟萃。

乙：我们体坛高手云集。

甲：我们有文坛明星。

乙：我们有体坛健将。

甲：我们演出有伴奏。

乙：我们比赛有裁判。

甲：我们有女歌手。

乙：我们有男教练。

甲：我们女歌手温柔娴慧。

乙：我们男教练英俊潇洒。

采用顺口溜的形式，

甲：我们女歌手朴素大方。

乙：我们男教练身强体壮。

甲：我们女歌手身高一米七○。

乙：我们男教练家有三间住房……你跑这儿征婚来啦？！

甲：我说秃噜嘴啦。我们的演员演技高超。

乙：我们的队员技艺精湛。

甲：我们的男高音李双江，多高的音都能唱上去。

乙：我们的女冠军贺慈红多深的水都敢跳下去。

甲：李双江唱完一片掌声。

乙：贺慈红跳完一片水花。

甲：李双江唱完后就回家了。

乙：贺慈红跳下去就没影了。

甲：啊？

乙：人家会潜水。

甲：吓我一跳！我们有电影厂女厂长王晓棠。

乙：我们有篮球队男队员穆铁柱。

甲：王晓棠是八一厂的。

乙：穆铁柱是八一队的。

甲：像王晓棠这样的女将军在全国屈指可数。

乙：像穆铁柱这样的大高个儿在全国也找不出几个来。

甲：比这干吗呀？我们有歌坛名家阎维文。

乙：我们有神投国手阿的江。

甲：我们有军营百灵董文华。

乙：我们有速滑名将叶乔波。

甲：我们有音乐硕士彭丽媛。

乙：我们有著名教头刘国江。

甲：我们有歌坛新秀王涛。

乙：我们有足球名将黄宏。

甲：王涛专唱乒乓球。

乙：黄宏专门踢小品……踢小品像话吗？！

甲：这黄宏不是演小品的吗？

乙：那王涛不是打乒乓球的吗？

甲：对呀，但有一点你不知道。

乙：什么呀？

甲：王涛参加过全国MTV大奖赛，他演唱的《乒乓球飞起来》得过金奖。有人说他是歌坛之王，声音像大海的波涛———王涛。

乙：噢，这么个王涛啊！

甲：对。那黄宏怎么成了足球名将啦？

乙：这你就不知道啦。黄宏参加过中国明星足球队，在场上表现特别突出。

甲：得过什么奖？

乙：人家得的不是奖，是牌儿。

甲：什么牌儿？

乙：这名字就告诉你啦。

甲：名字？

乙：对呀。黄宏，黄宏，这就是说呀—

甲：什么呀？

乙：他先得的黄牌儿，后得的红牌儿。

甲：噢，罚下去啦？！

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小品：我没病

人物：心理医生——女，李爱华，张大年的女朋友

排 长——男，张大年，何大壮带过的兵

老 班 长——男，何大壮，三级士官

排：班长，班长，你倒是快点呀！就这么点路，我们都走了快一个小时了。

班：我这不是来了吗？皇上不急，太监急。我都跟你说了，我没问题，可你非说我有问题，还带我来看什么、什么心理医生。

排：嗨，不就是看个心理医生么，你怕什么？她又不会吃了你。

班：我不是怕她吃了我，我是怕丢人。你说说看，谁要是知道我看到心理医生，还不把我当成神经病啊！

排：你这样说是不对的，人家医生都说了……

班：医生，医生，我说，那医生跟你什么关系，你就这么相信她？

排：她跟我……

班：好了，好了，你也别说了，我决定了。

排：看医生了？（笑）

班：我回去了。

排：你给我回来！班长，这都快到门口了，你怎么能回去呢？

班：我还有事呢！

排：你有啥事？

班：嗨，你不知道咱们排那头最壮的老母猪病了，它的资格比你老！这“宝贝猪”前几天还活蹦乱跳的，昨天忽然不吃不喝，也没个精神，跟害了相思病似的。

排：我说老母猪病了，你那么着急干吗？难不成是你把它害病了？

班：你这话怎么说的。我是要回去给它治病，要知道，没当兵那会儿，我在家可是个养猪的高手。

排：还高手呢？老班长，我看你这个“优秀号手”是不想当了，你是想改行当“养猪专业户”是吧？

班：我……

排：老班长，这“宝贝猪”病了，是得治。可你是咱们旅的“优秀号手”，你比猪可精贵多了。所以，先把你治好，再治它。

班：好你小子，你敢拿我跟猪比。是排长了，不得了了，是吧！你还记不记得，你当新兵那会儿，有一次，你高烧40度，那是我守了你整整三天三夜呀，我对你比对我儿子都好。

排：班长，我知道你对我好，可是我不是那意思！我是想带你看医生，赶紧把问题解决了，让你能象从前一样……

班：你少来！你让大伙看看，我身体这么棒，吃嘛嘛香，象是有问题的人吗？你这不是睁着眼睛说瞎话吗？

排：班长，话不能这么说，并不是身体没病，就没有问题。

班：这话从你嘴里说出来，咋就这么别扭，身体没病还有问题？照你这么说，你是希望我得病是吧？

排：我不是这个意思。

班：那你是什么意思？

排：（赔着小心说）我是说你这儿有问题？

班：你是说这儿？（用手指着脑袋，排长点点头）放屁！你才脑子有毛病呢？我告诉你，你今天不把话给我说明白了，我跟你急！

排：好，那我可就说了。我问你，你为什么一到实装操作的时候，说特别紧张？

班：谁……谁紧张了？我发现这种情况已经很长时间了，每次找你一谈，你不是上厕所，就是身体不舒服。其实我知道什么事，不就因为那次为首长演示你失误了吗？

班：你胡说！根本不是因为这个。好你个张大年，你……你忘恩负义，你好歹是我带过的兵！

排：班长，你别发火，先听我说完。

班：我不听！

排：班长！

班：我不听！

排：何大壮！

班：到！

排：号手到位！（大壮听到口令后，不由自主的紧张起来）你紧张什么？

班：谁，谁紧张了？

排：你不紧张，那你，手抖什么？

班：天这么冷，能不抖么？

排：那你腿咋出站不直？

班：走了这么长的路，腿肚子有点抽筋。

排：哎，我的乖乖！这大冷天，你咋还出汗呢？

班：俺这是，这是……

（医生这时从幕后上）

排：这是什么，何大壮同志，你不要在强调理由了。今天哪，你看也得看，不看也得看，走！

班：我没病，我丢不起这个人！

排：老班长！

医：哎，张排长，你们俩儿这是怎么了？

班：你在这看什么……

医：我听外面很吵，就出来看看。

班：你是谁，我咋没见过你？

排：她是刚分到我们这儿工作的研究生，学心……

班：我知道了，你就是那个心理医生？

医：不是，不是，我是学新闻的。我姓李，你叫我小李就行了。

班：是记者？

排：对，是记者。

医：就算是吧。你，就是那个参加过多次演习的优秀号手何大壮班长吧？

班：你怎么知道的？

排：人怕出名，猪怕壮！

医：全旅谁不知道你呀？何班长，我正想找你聊聊，让你谈谈经验呢！

班：想找我聊聊？

医：是啊。何班长，我看这样吧，我们到屋里说，你一边说，我一边记。

班：干什么？

医：给你写经验材料呀？

班：不用了吧，我有啥好写的？

医：何班长，你就别推辞了，这对我来说很重要。

（张排长也想跟着进去，却被李医生拦住了）

医：张排长，你就不用进来了。

排：不用进来？为什么？

班：（立接）她是给我写材料，也不是给你写材料，有你什么事儿？

医：（对排）是哪，这是秘密。

排：秘密，对我也保密？

医：（半开玩笑）对！特别是你！

排：你这是干吗？

医：这样吧，刚才通信营的教导员问我要一些资料，那就麻烦你跑一趟了……

班：找他没错，这小子能跑着呢。

医：快去嘛！

排：好，好，我去。（对何班长）班长，你可要等着我啊。

班：去吧，去吧，路长着呢，跑慢一点。

排：（对医）那我去了。（医点头）

医：何班长，你坐呀。（倒水）喝水。哎，何班长，我刚才听见你和张排长好象在争论什么，是怎么回事？

班：那小子，别提了。他说我这儿（指脑袋）有病，那不是在骂我嘛！

医：就是，他怎么能这么说呢？

班：可不是嘛，我告诉你，他还是我带过的兵呢！

医：他还是你带过的兵呀？

班：那是呀，别看他现在是排长了，我告诉你，想当年，我叫他身东他不敢向西。

医：真的？

班：真的。我还告诉你一件事，这小子忘性特别大，上厕所常忘带纸，那时候，每次都是我给他送纸。（医笑）

不过，他是我带过的最好的兵。（自豪状）不怕吃苦，乐于助人，可就是说话有时候太不中听。

医：（自言自语）我怎么还没发现他有这毛病？

班：（理直气壮）你听听他说的这句话：“身体好就不代表没有问题？”那不是废话吗，身体没病，吃嘛嘛香，还有问题？对不对，记者同志？

医：何班长，这点我倒没觉得不对呀？

班：啊？！

医：是啊，随着社会的发展和社会文明程度的不断提高，健康不仅仅是身体没有疾病，它还包括心理健康。

班：我怎么越听越玄乎，身体好还不能代表是健康？

医：是这样的。何班长，其实你和张排长在外面说的话我都听见了。我也很想知道，像你这样一位优秀的号手现在怎么一上实装就特别紧张呢？

班：你倒底是干嘛的？我咋瞅着你不象记者呢？

医：是呀，我当然是！我只是想对你了解得更深入一点，这样才好写材料呀。

班：啊，是这样。

医：其实，很多人在实装操作的时候都会很紧张，并不是你一个人，这是由很多因素造成的。

班：唉呀，我都说了我不紧张。

医：何班长，我给你讲一个真实的故事吧。

班：什么？讲故事？

医：对，我跟你说，我有一个从小一块儿长大的好朋友，她的成绩在班上一直是名列前茅，可就在考大学的前几天，她得了感冒，临场发挥不好，有两名功课没考好，结果落榜了。家里人让她再考一年，可她第二年的考试前夜……

班：（着急地）怎么了？

医：自杀了……

班：什么？自杀了！

医：我就这样失去了一位好朋友。可我一直都不清楚这是怎么回事，所以，我在大学里就选修了心理学，这才知道她是由于给了自己太多的压力，而且由自信变成了自卑，对考试特别害怕，尤其是她的自尊心很强，大学没考上觉得没脸见人，所以……

班：（叹了一口气）唉，其实我……算了不说了，丢人。

医：何班长，如果你信任我，可以把我当成朋友的话，就请你把心理的困扰告诉我，或许我能帮上你的忙呢？

班：真的？

医：（真诚的）真的。

班：其实事情很简单。那天实装操作，天气特别热，阵地上来了许多首长观看这次演示，我们每个人都想出色的完成任务。可就在这时，我……你说，我曾参加过那么多次发射、演习任务，又是优秀号手，怎么偏偏是我出了错……

医：何班长，一位心理学家曾经说过：“人类可以借助心中的态度来改变人生。”因此，实装操作时你的心理状态对你的发挥有着很大的影响。你过去在实装操作中没有这样的经验？

班：心理状态是不是就是心里怎么想的？

医：对。

班：以前在操作的时候我特别自信，可自从那次以后，我一听到实装操作就特别的紧张，老觉得大家在看着我，老觉得自己会出错。越紧张，就越出错，再这样下去，我看我真的要改行去喂猪了。

医：紧张导致的失败已成为过去，关键是你能不能正确对待那一次的失误。

班：记者同志，我已经写了好几篇深刻的检查交给指导员了，我……

医：（笑）何班长，我说的不是检查，而是在事情之后，你有没有分析过失误的原因呢？

班：我想过，可能是因为我太自信了，那套规程我已经熟得不能再熟了，所以……

医：正是因为这样，从那次以后，你就不想念自己了，对吗？（班长点头）

医：而且你心里老是想着那次失误，有一种“一朝被蛇咬，十年怕草绳”的感觉，对吗？

班：对，对，一点不错。那我该怎么办呢？

医：我倒是有个小办法，你不妨试试。

班：你快说。

医：你每次实装操作前，可以给自己一些心理暗示。

班：啥叫心理暗示？

医：就是你可以不停地在心里默默地说一些激励自己人的话，缓解当时的紧张情绪，就比如“我是优秀号手，我是最棒的”、“我一定行”或者你还可以直接对自己说，“我叫不紧张”。

班：这能行吗？

医：不信，我们这就试试。

班：好

医：再过两分钟，就要实装操作了，班长，准备好了吗？

班：好了。

医：那就开始吧。

班：我是优秀号手，我是最棒的

医：对，就这样。继续（排长上）

班：我是优秀号手，我一定行。我叫不紧张，我叫不紧张……

排：号手就位。哎吆我的个娘嘞！老班长你不紧张了，你又回到以前了。

班：大年，我真的好多了。真的不那么紧张了？！

排：真的！

班：（突然觉得不对）你什么时候进来的？

排：我是带你来看医生的，我能走远吗？你呀，还不快感谢人家李医生。

班：是得谢，是得谢。医生，我说我咋瞅着你就不像记者，原来你还是那个心理医生

医：班长，为了能让你不排斥我，并且很好的接受我对你进行了心理疏导。我只好暂时向你隐瞒了真实身份。你不会怪我吧？

班：不怪，不怪，我感谢你还来不及呢。

医：你不要谢我，真正要谢的是你的排长。

班：大年，不，排长，谢谢你！

排：班长，只要你不紧张就好。其实，我刚才对你的态度是不太好。你可千万别挂心上。

医：你还好意思说呢，不是我说你，你这人，就是一点耐心都没有。说不通，就耍起你的牛脾气来了。

班：李医生说的对，你以后别那么牛。

医：还有，你说话一点也没有说服力。

没凭没据的。唉今年我们旅动员大家参加心理函授学习，你不是也上了吗，那些心理教材你一定没有好好学。

班：对，你小子，一定没好好学。

排：好，我改，我改，我学。

医：你要是不改的话，咱俩就没有共同语言了。

班：对，咱俩也没有共同语言了。

排：有你嘛事？

班：呃？你们俩是？

排：她是我的女朋友。

班：原来你们是……李医生，我刚才可没说他什么。

医：我知道。

排：什么？还说我了？（问医）他都说我什么了？

医：这是秘密。

班：对，秘密。

排：又是秘密。（忽觉肚子不适）哎哟，我先出去一下，回头再来问你们。

医：你去哪？

排：我肚子疼，出去一下。（说完就走）

医：你忘了带东西。

排：对！你怎么知道的？（转身盯着班）

班：不是我说的，真，真的。我先回去了，“宝贝猪”还等着我给它治病呢。我走了。

排：好你个何大壮。你连这个都告诉她，你给我站住……

（跟着跑出）

医：大年，你回来，你还是没带纸！（下）

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小品：切萝卜

时间：现代

地点：某中队炊事班

人物：老兵（简称“老”）

新兵（简称“新”）

老：一二一，立定，向右转，向右看 ……向左看……你自己看齐，！请稍息，训练马上开始，课目――切萝卜！哎，我一说切萝卜，你紧张什么？请稍息了。在切萝卜之前我 讲评一下上周的工作。你到炊事班一个星期了吧？总体表现还是不错的，特别令我吃惊的是：你一个人在一个星期你里摔了七个盘子，这个问题很严重呀！

【新兵一惊又摔一个盘子】

新：班长，我不是存心的。

老：那你就是故意的

新：我也不是故意的

老：那为什么你老是率盘子呢？

新：班长呀，那还是我小的时候，我的妈妈摸着我的头说“孩子，你的两只手上都没有螺，

老：嗯，那你的手上全是鼓？

新：所以说，我是拿不住盘子的，拿一个“吧唧”摔一个，拿一个“吧唧”摔一个，拿……

老：行了.行了，照你这么说你摔盘子还是应该的拉？

新：NO！（掏钱）这是我的赔款。

老：这是你的收据。

新：哟？班长你把收据都准备好啦？

老：我不光准备了收据，我还给你准备了盘子，你看，哈哈，这够你摔一个月的啦。

新：班长，可我钞票陪不起呀！

老：陪不起，也要陪，接着，（扔过一个盘子）

【盘子落地】

新：班长这是你摔的……塑料的呀？啊呀！班长，你真是用心良苦呀。

其实，你一脚把我踢到战斗班就可以了。

老：就你这样还到战斗班？人家一个星期6趟5公里，你一个星期摔6个盘子？

新：是7个，

老：你还光荣啦？

新：不是光荣呀，我是着急呀。我不能再在炊事班切萝卜了，我要到战斗班去搞训练。

老：你要搞什么训练呀？！

新：当兵不习武，不算尽义务，洗菜刷盘子，不如当保姆！

老 ：嗯，看来你对这个当兵的认识还是蛮深刻的嘛？

新：班长，你真是太了解我了，你要是让我到战斗班，我一定搞好训练站好岗，时刻准备上战场，学习雷锋好榜样，争取早上光荣榜我在训练场上生龙活虎，见义勇为，勇斗歹徒，拾金不昧，归还失主舍己救人，抢救落水少女……。

老：很好呀！这样你就成了一名英雄啦。

新：这些都是应该做的嘛！

老：这样你就出名啦。

新：这都是老同志的帮助。

老：这样你就不用吃饭啦。

新：那我为什么不吃饭？

老：炊事班没人做饭啦。

新：那不是还又你嘛！

老：我是说要是大家都像你这么想的话，谁来做饭呢？

新：班长！现在是什么年代拉？信息化时代，满街的手机，满街的电脑呀！切萝卜能切出个未来？再说了，总队为我们后勤配发的切片机，你要切成什么样都可以，还要人切？切萝卜这点时间呀人家战斗班的同志都在网上练兵啦！

老：是吗！那你叫他们在电脑上画个萝卜啃好啦！

新：可以噻！

老：什么？

新：嗯……怎么可以呢！

老：那我问你，要是行军打仗，你还背个切片机到处跑？说到底，这刀功，还是咱们炊事兵的基本功。切萝卜，看我的刀功切得那叫好，萝卜的厚薄……这个不算……这叫一个均匀……（递给新兵看）

新：班长！你不要浪费人才好吗？

老：什么你搞错没有？你现在归我指挥，我命令你切萝卜。

新：我不切！

老：你……我看你不是不想切，是你根本就连根萝卜都不会切，也不可能切得好！你想去战斗班是吗？好呀！给你一个星期要是你能把萝卜切得像我这样，我保证把你调到战斗班。

新：真的？

老：班长拿手得就得用蒸的！

新：一言为定！

老：骡子难追

新：好！我切。

老：呵呵！看来这一招还挺灵！让他切上十天半月的，（对观众）

新：班长！

老：问题来啦（对观众）什么事呀！

新：切好啦

老：切……切……切……切好啦？不可能，我看！这是你切的？

新：不信我再切给你看嘛（新兵用及其熟练的刀法快速的切完呢萝卜）

老：（看的话也说不出）就你这刀法，你是我师傅呀！你在玩我呀！就你这种水平来我们炊事班不干活，还摔盘子，你……

新：班长。当兵以前我就是在饭店炒菜的，当兵是我的愿望，既然我来到了部队，就是想真真正正的当回兵呀！班长你替我想过吗？

老：我没想过吗？想当初，我也是在支队比武里得过标兵的呀！

新：那你这么来炊事班了呢？

老：不瞒你说，我和你一样，在地方的时候也在餐馆干过，到部队来就是想真真正正的当回扛枪的兵呀，可指导员对我说，你既然有炒菜做饭的好手艺为什么不把它利用起来呢？部队只有发挥每一个官兵的优势才能打胜仗呀！打那以后，我还喜欢上了我的工作，你看江主席的五句话里，我们可就占一条拉，（拿萝卜）这就是保障，（拿刀切）这就叫有力！

新：……

老: 你，瞪着可眼珠子看着我干什么？

新：班长……

老：心里话，有时候看见你就会想起我刚来部队的那会，你到战斗班好好干，一年后我还真希望你来接替我呀！（说话就往门口走）

新：班长你去哪？

老：找指导员，调你去战斗班

新：那我有个条件你答应我

老：嘿，我说你这个新兵，真是给你点洪水你就泛滥，给你点阳光你就灿烂，给你个翅膀你还真要飞翔了！你说！

新：我要当炊事班长

老：我还想当总队长嘞，你问问指导员他同意吗？

新：（正色地）我就是要当炊事班长

老：（老兵听的心里暖暖的 ）好！看你有没有这个本事了，（音乐起）

【新老兵在音乐声中随着节奏开心的切着萝卜】

剧终

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小品：新兵下连

人物：甲：列兵（山东籍）乙：老兵
(乙先上台，向观众问好)
乙：尊敬的各位领导……
甲：(甲跑步上台，突然立正，神情紧张地敬礼)首长好！
乙：亲爱的战友们……
甲：班长好！
乙：你……
甲：（发现乙在盯着自己看，忙说）老兵好！
乙：你是干什么的？
甲：（很拘谨地）报告，是指导员让俺来说相声的。
乙：噢，是说相声的。
甲：（大声回答）是！
乙：那你接着说。
甲：（僵硬地说）俺先做一下自我介绍，俺叫XXX，是个刚下连队的新兵。
乙：怪不得这么拘束，原来还是位刚下连队的新同志。
甲：是。
乙：哎哎，别紧张，放松点。
甲：是。
乙：嗯，不错，连队的生活还适应吗？
甲：那当然，这适应也得适应，不适应也得失适应！
乙：打住打住，你这是什么逻辑？
甲：我是说，连队的班长、老兵对我们是关心照顾，体贴入微，怎么能不适应呢？
乙：噢！那你下到连队有什么感受没有？
甲：有啊！就是这世上的骗子太多了！
乙：骗子？！什么骗子？
甲：唉！你有所不知啊，当兵前，俺听一个退伍兵说…….
乙：说什么？
甲：“新兵下连，老兵过年;老兵退伍”……
乙：你这是“土特产”！
甲：俺老家的土特产是高梁饴，地瓜干，俺不是土特产！
乙：我说你的话是土特产！
甲：俺的话不是土特产，骗子的话才是土特产！土特…不是…这…唉，总之，俺是被他骗惨了！
甲：那他是怎么骗你的？
甲：他说：新兵连多干活就行，老兵连光干还不行。
乙：为什么？
甲：你还得看老兵的脸色，不然…哼…哼…
乙：怎么样？
甲：就得吃苦头！
乙：瞎说！
甲：唉呦，俺可被他骗惨了！
乙：这么说，你相信他了？！
甲：能不信吗。
乙：那事实呢？
甲：比他说的差远了！
乙：啊？！
甲：噢，不对不对，他说的差远了！
乙：就是嘛！
甲：但刚开始咱不知道呀！俗话说“防人之心不可无”啊！
乙：我一看你就知道你思想挺复杂，都啥年代了，有啥子担心的嘛！
甲：老兵，老兵你先别慌，听俺慢慢往下讲。
乙：你讲，我听着呢！
甲：记得那是四月一日的早上。
乙：是下连队的日子。
甲：（小调）那天天气不错，挺风和日丽的。我们早早的来到连队就听见“欢迎欢迎”！
乙：嗬！歌词都整出来了。
甲：班长、老兵们来迎接我们了！
乙：这是老传统，老传统不能丢！
甲：在一片恐怖的锣鼓声中…
乙：你这是要进土匪窝了。
甲：俺们来到了老连队。心里呀，“扑通，扑通”直跳。
乙：有点紧张。
甲：俺走进了三楼一排房。
乙：既新鲜又莫生。
甲：刚打开被包，就听见班长宣布……
乙：宣布啥？
甲：啊，啊，“新战士统一睡下铺，老兵都睡上铺！”
乙：下铺方便嘛！
甲：班长这一宣布，其他同志都乐了，可俺的心就一下子……
乙：咋了？
甲：掉到床底下去了……
乙：嗬，掉床底下去了？为啥？
甲：你说说，这太阳它会打西边升起来吗？
乙：不会啊！
甲：地球会围着月亮转吗？
乙：不会啊！
甲：班长会把方便让给我们吗？
乙：不会啊！哎！去你的！你怎么乱扯啊！人家班长让你们新同志睡下铺方便，是照顾你们呐，可不能瞎猜！
甲：俺想，这晚上的日子肯定不好过了。
乙：为啥？
甲：下铺搞紧急集合安全又方便嘛！
乙：拉倒吧！你真是狗咬吕洞宾不识好人心啊！你这人呀……
甲：那几天，一到晚上就寝，我就处于半睡眠半清醒状态，而且是和衣而睡，准备随时应对班长的突然袭击。
乙：班长有没有拉紧急集合？
甲：一天晚上，班长突然起来了。
乙：班长要行动了？
甲：班长起来给我们掖被子了！
乙：就是嘛，班长多关心你们呀!
甲：第二天晚上，班长又突然起来了。
乙：这次要行动了？
甲：班长起来上厕所了！
乙：咳！
甲：两天都过去了，班长一直没行动。
乙：看看，你多心了吧。
甲：第三天，坏了…..
乙：怎么了？
甲：班长的两只牛眼放红光了。
乙：那是晚上没休息好!
甲：看着班长那两只血红的眼珠子，我的心里直哆嗦啊!
乙：哆嗦什么啊？
甲：我心里没底啊!
乙：你别把班长的好心当恶意！
甲：俺猜这“好戏”还在后面呢！
乙：什么好戏啊？
甲：咱们骑驴看唱本——走着瞧！
乙：你真是死脑筋！
甲：到了小值日打饭的时候，为了显示我们干大小工作积极主动，俺们几个新战士“哗”的一下全涌上去了。
乙：是嘛？新同志主动承担劳动任务是好事！
甲：可几个老兵却把我们拦住了。
乙：为什么？
甲：有个老兵说：“小值已经安排好了，一班八个人轮流干，我们老兵先来，新同志排最后。你们看我们怎么干，然后你们照着做！”
乙：看看，老同志发挥表率作用了!
甲：俺听了又搞不懂了。
乙：有啥不懂的啊？
甲；
（小调）“从前有一个传说，传说中……”
乙：停停停，传说什么？你就说出来吧！
甲：：传说中小值日全部都是新兵干！
乙：真是这样吗？
甲：我也在纳闷，不过，接下来的小值日都是老兵干的。
乙：这很正常的。老同志作标榜嘛!
甲：这似乎不符合大自然的发展规律。
乙：你说的这像话吗？!
甲：这也是那个退伍兵告诉俺的。
乙：我看他是个“二八六”！
甲：“二八六”啥意思啊？
乙：落伍了呗！“土政策”早就废除了，现在我们讲的是科学带兵，文明带兵，你知道吗？
甲：啥文明呀，科学的，我倒要看看他们的狐狸尾巴能藏多久！
乙：瞧你说的！多难听啊！
甲：没两天，连队进行了正常的训练。
乙：对，训练要抓紧啊！
甲：训练的内容是警棍盾牌术（做格斗的样子）。
乙：嘿！这笨重的家伙可是要两下子真功夫啊！
甲：看看那老兵的动作……
乙：怎么样？
甲：打的可真是虎虎生威呀！
乙：那是练出来的！
甲：再看看我们新同志的动作——你别看了。
乙：怎么了？
甲：打的找不到北了！
乙：哈哈，知道不行就练吧！
甲：训练场上俺是认真刻苦的训啊，练啊！皮都磨掉了好几层。
乙：不错，精神可嘉！
甲：但是……
乙：但是什么啊？
甲：我苦练巧练就是练不会啊！
乙：那怎么办啊？
甲：有一种的不详的兆头降临到俺的头上。
乙：什么兆头？
甲：你看那老兵为了教我动作，急的是满头大汗啊！
乙：遇上你这笨家伙是够累的。
甲：我想，坏了，这几个老家伙的耐心有限。
乙：不会吧？
甲：我要惨遭不幸了！
乙：太夸张了吧？
甲：我要壮烈“牺牲”了！
乙：不至于吧？！
甲：下课的哨声一响，那几个老兵就围上来了，那架势……
乙：怎么样？
甲：犹如饿了五天的一群狼，见到了一只小山羊。
乙：是嘛？！
甲；
（小调）“他们是来自北方的狼，我是一只来自山东的羊……”
乙：估计饶不了你。
甲：突然。（一惊的样子）
乙：吓我一跳。
甲：一个老兵喊道……
乙；
喊什么？
甲：把警棍给我拿过来！
乙：哎哟，警棍都用上啦！
甲：俺估计老兵要发火了，准备动手了。
乙：有人要犯粗了？
甲：俺使劲的闭上眼：真主啊，上帝啊，观音菩萨佛祖啊！一定要让他们打轻点儿啊！
乙：乖乖，各路神仙都拜上了。
甲：山神啊，土地啊，雷公电母财神啊！千万别让他们打我的脸蛋啊！
乙：哟，还挺讲究的啊！
甲：我诚心诚意的求了一会儿，哎，果然没啥动静啦。
乙：神仙显灵了？
甲：我分析错了！
乙：嗨！我说嘛！
甲：老兵说：“你咋这么不虚心呢？我给你做示范动作，你还闭上眼不看。”
乙：那是吓的。
甲：俺慢慢睁开眼，只见一个老兵在一招一式的做分解动作呢！人家累的又是满头大汗！
乙：看看，这传帮带体现的多好啊!
甲：俺就纳闷了，你说这老兵是先礼后兵呢，还是在伪装呢？要说伪装，这伪装的也够像的！
乙：什么像不像，根本就不是！
甲：是不是，咱还得在继续考验他们。
乙：得！成了你们考验老兵了。
甲：这一转眼，俺已经满月了。
乙：什么？
甲：俺是说俺下连队已经满一个月了。
乙：光阴似箭，日月如梭啊！
甲：有一天我们集体外出跑五公里。
乙：这回我看你又有啥插曲了！
甲：跑的过程中，我是犹如一匹脱缰的野马，真是两腿生风，勇往直前，那速度------
乙：怎么样？
甲：我估计快赶上奥运冠军刘翔了。
乙：吹牛的技术比人家强吧！
甲：什么吹牛啊！跑着跑着，突然……
乙：脚扭了？
甲：不对。
乙：肚子疼？
甲：错了。
乙：到底是怎么了？
甲：倒了。
乙：倒了？
甲：俺被一块石头绊倒了。
乙：不得了啊。
甲：借着巨大的惯性，俺滚出了好远，身上那个疼啊！
乙：赶紧喊战友扶你啊！
甲：这时跑在我前面两百多米的班长，来了个一百八十度的大转弯，一手抱着我的腰，一手抱着我的双腿。（做抱人的样子）“嗖…嗖…嗖…”不要命的往前跑了一公里，最后……
乙：把你送到了医院？
甲：对了一半。
乙：还有一半呢？
甲：班长在医院……
乙：守着你？
甲：晕倒了！（沉重的）
乙：班长怎么晕倒了？
甲：你跑趟五公里回来，再把我抱到医院去，你能不晕？
乙：算了吧，你比猪还沉！
甲：（抒情的）啊！多么优秀的班长啊！
乙：确实感人！
甲：从此，俺对连队的老兵、班长有了新的认识。
乙：你有什么认识啊？
甲：现在是新兵下连——
乙：什么？
甲：老兵考研啊！
乙：考什么研啊？
甲：考研究生啊！
乙：此话怎讲？
甲：你想想，新兵下连之后，对老兵是多大的考验啊！
乙：老兵是够辛苦的。
甲：，老兵得学习、得提高，这样才能成为一名合格的老兵。
乙：对！
甲：一年下来不亚于读了一年研究生！
乙：是嘛！甲：哎，老兵，您今年是第几年啦？
乙：我？
甲：啊。
乙：第八年。
甲：八年，（掐算手指后，突然一惊）呀！老兵，您今年都该读博士侯了吧？！
乙：去你的！——剧终

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小品：俩全其美

地点：某侦察连

人物：林小光—某炮兵学院教员 （女）简称：姐

林小明—某部侦察连战士 （男）简称：弟

赵连长—某部侦察连连长 （男）简称：连

[启光，林小明坐在台上看书，百思不得其解的样子，林小光从一侧上]

姐：豆豆！（弟未听见，姐走到弟身后，在他背上一拍）

弟：你---姐，你没穿军装我都快认不出来了！姐，你怎么来了？

姐：我？我来看你啊！

弟：看我？太好了！（打量姐）姐，今天你除了看我，

怕是还有其他任务吧？

姐：我才不是来看他的呢！

弟：哎！我可什么也没说！你这叫不打自招。

姐：你，你胡说！看我不打你！（二人追打嬉戏，姐追不上）好了---好了！今天放过你！

弟：多谢小姐！走，我带你去见我们连长。（拉姐走）

姐：我真的是来看你的！

弟：还不承认哪？走吧！

姐：豆豆！（甩手）我不去！

弟：怎么了？姐，生气了？（姐不理睬）唉，姐，我们

连长这段时间实在太忙了，所以几次约会都没去成，弄得你们到现在连面都没见过。我这个媒人啊，太失职了！

姐：你们连长这个人哪，只适合一辈子打光棍！

弟：姐，你怎么这么说！连长就是因为工作忙，所以以

前谈了好几个对象都吹了！

姐：活该！

弟：姐，你不知道，我们这段时间正在搞科技大练兵活动。

姐：我知道。

弟：我们连刚配发了一台新雷达，这以前的雷达是单手转轮和旋钮操作，而现在是双手键盘操作，有些程序比较复杂，我们都很不适应！

姐：我也知道。

弟：因此连长带领我们成立了演练攻关小组，还把操作方法编成了顺口溜，为了完成演练任务，没日没夜地干，可有些问题还是弄不明白！哎，姐，你可是这方面的专家，你这个炮兵学院的高级工程师，这次你不帮我们连长，也得帮帮我呀！（拿出抄写的顺口溜）

姐：看样子，你们是因为原理不清而引起的问题。

弟：原来是这样！姐，雷达车就在那边，干脆你现在就示范一下！

姐：好！（二人下场）

[连长抱着书从另一侧上场，突然发现雷达车上有人，看清十分生气，将书放下]

连：林小明！你给我出来！

弟：连长！你来得正好，我------

连：你在干什么？雷达车上那姑娘是谁？

弟：（正欲解释，转念一想）连长，你别生气，你先看看那姑娘漂亮吗？

连：嗯，还行！你小子可真有本事，啊！你居然把地方女青年带到雷达车上去了！还不把她给我叫下来！

弟：嘿…连长，等不及了！

连：还不快去！

弟：是！（下场）

连：太不象话了，还满不在乎……还拉着手！

弟：（拉姐上）现在我隆重介绍一下，这就是我们的赵连长，这位是……

连：好了，不用介绍了，我都知道了！（二人对视惊讶）

姐：（伸手）你好，赵连长！

连：（本能伸手又缩回）不太好！我今天心情不太好！

弟：连长，都这会儿啦，你心情还不好啊？

连：林小明，请你把书帮我拿回去，好吗？

弟：哦！对…你们慢慢谈！（拿书下场）

连：请问小姐怎么称呼？

姐：我姓林。

连：林小姐，你先请坐吧！（姐坐）林小姐，你是否觉得我们应该好好谈谈！

姐：如果我们谈一谈能使你心情好的话，那就谈吧！

连：你是不是喜欢林小明？

姐：当然了！我和豆豆---

连：豆豆？

姐：这是他的小名！

连：哦！看来你们非常亲密！可是林小姐，你这么漂亮的女孩子，怎么会把爱献给我们这些当兵的呢？

姐：我生在一个军人家庭，从小就十分崇拜军人，把爱献给军人，我感到十分幸福！

连：林小姐，你要知道，我们军人因为工作性质的特殊，不可能有更多的时间陪在你身边，更不可能有花前月下的浪漫。

姐：我知道！

连：军人的家庭总是聚少离多，军人的妻子也总是承受着比别人更深的孤独与寂寞，承担着比别人更重的家庭责任。你考虑过这些吗？

姐：我考虑地很清楚，我理解！

连：还有，穿上这身军装就远离了发财的机会，不可能有太丰厚的物质生活，你能坚持吗？

姐：这些我也不在乎！

连：你---唉！（十分为难，但也感动）林小姐，你真是个好姑娘，这样无私地爱着我们军人！我非常感谢你，也替林小明感谢你！

姐：（发现不对劲）替林小明？

连：对！林小姐，我就直说吧！林小明自入伍以来，表现一直不错，好学上进，是个好同志。可部队明文规定，战士不准在驻地谈恋爱。尽管你们真心相爱，可为了他的成长进步，我不得不下狠心棒打鸳鸯，如果你们有这份情，就等他退伍以后再共谱恋曲吧！以后，你就别再来了！

姐：就别再来了？（恍然大悟，转念一想）连长，我答应你，以后不会来了，可我要声明一点，我和林小明只不过是普通朋友！

连：普通朋友？那我就放心了，哎！那也不行！你也不该上雷达车呀！那是军事设备，不但造价昂贵，而且还属于高度军事机密！

姐：这算什么！更多的东西我都知道！

连：你知道什么？

姐：我问你，你们这新型雷达是不是警—17型的，你们

现在正在搞科技大练兵活动，而且遇到了一个难题？

连：你怎么知道的？是不是林小明告诉你的？

姐：我不仅知道这些，我还知道你！

连：还知道我？

姐：赵连长生于己于1972年，祖籍上海，1989年入伍，1993年被提升为排长，1998年被任命为侦察连连长，现在还是雷达演练小组的组长，哦，说到雷达，你们是因为操作原理不清引起的问题。我刚才把原理也编了个顺口溜，这样你们就好办了！

连：（将信将疑地接过顺口溜）太好了！就这么简单，我怎么没想到呢！太感谢你了，林小姐！（欲握手）

姐：对不起！我现在的心情也不太好！

连：我心情好！我心情好！林小姐---林小姐？（发现不对）林小明？（弟上场）

弟：连长，姐，你们谈得怎么样了？

连：等等！你叫她什么？

弟：姐呀！

连：就是那个炮兵学院当教员的？

弟：对啊！

连：就是你介绍给我的那个？

弟：我就这个姐！怎么了，连长？

连：你，你怎么不早说？我还以为你们俩---

弟：什么？闹了半天，你以为---

连：咳！快去，去解释解释！

弟：姐，你觉得我们连长怎么样？

姐：人挺不错的，思想工作也做得挺好的，真会说话！

弟：哎，姐，连长这段时间太忙了！

连：对对对，我太忙了！

弟：忙糊涂了！

连：糊涂了！

弟：头晕了！

连：头晕了！

弟：姐！

连：姐！

弟：（连：）咳！（姐笑）

姐：豆豆，刚才我已经把操作程序告诉连长了，只要你们严格按照方法去练，我保证两天之内绝对能熟练掌握！反正这地方有人不欢迎我，那我先走了！

弟：姐，你不能走！

连：对，你不能走！你走了，我怎么办呀？

姐：不能走？那刚才是谁说的，以后你就不要再来了！

连：我……

弟：姐，你那操作示范，连长还没看着呢！对吧，连长！

连：对，我还没看！要不，你再给我示范示范？

姐：这样啊！那就勉强答应你一次。

弟：太好了！走，咱们上雷达车。

[姐看连一眼，追弟下场]

姐：豆豆，等等我！

连：（笑，抬头后发现人走后，唱着下场）天上掉下个林妹妹……

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小品：一路上有你

时间：现代某日

地点：某次列车车厢

人物：解放军战士 二级士官 简称 解

地方女青年 简称 女

[幕启：舞台上有一对火车硬座坐椅，中间有一个小桌子，列车上广播员在广播本次车的到站情况，解放军战士坐在一张椅子上看书，女青年怀抱一个包上场]

女：哎呀！你怎么在这儿？

解：（抬头，不解）你是-----？

女：你回峨嵋吧？

解：对啊！可你------？

女：（坐在解对面）你不认识我啦？

解：（审视）不认识。

女：对我一点没印象？

解：我们认识吗？

女：当然认识啦！

解：不记得了。

女：你好好想想。

解：（略想）想不起来了。

女：你再仔仔细细，认认真真地想一想，（解无奈的摇摇头）哎！就是上次你们部队在街上学雷锋做好事……，

解：有那么回事……。

女：想起来了吧？

解：那事我是想起来了，可对你…..一点没印象，上街做好事儿我们部队经常去，你说的是哪一次？

女：哎！……就是三月份那次…。

解：三月份？

女：啊！雷锋月嘛！

解：可是那次我没有参加，我探家了。

女：啊……那要不是第二次……我记不太清了。

解：第二次？（茫然摇头）

女：你真是贵人多忘事，-----想不起来了？

解：想不起来了。（埋头看书）

女：你怎么可能想不起来了呢？

解：（放下书）反正我没印象，我一直专心理发来着-----

女：---对---你当时太认真啦！-----目不斜视，要说你的手艺可真不错。

解：手艺-----？我那天理了三个老大爷，几个小男孩，没给女同志理过啊！

女：啊！当然啦！我没理，我一直……站在你边上，看你理来着……（顺手把包放在座位上）

解：是吗？

女：虽然我们那天没说话，可今天也是第二次见面，算是熟人啦！对不！

解：…… 对 ……对…..（埋头看书）

女：（紧张看周围）你这次是出差吧？

解：嗯！对！

女：看你这样！一定很顺利。

解：嗯！（继续看书）

女：喔唷！你在看什么书啊？（从解手里拿过书）啧---这么用心，现在还看英语书。

解：（稍有不快拿回书）没什么。

女：哎！可惜啊我想读书，可没机会啊！

解：是没兴趣吧！（头也不抬）

女：（发现有人走来，赶快坐到解身边）那你教我吧？

解：（被吓了一跳）这----短期内---哪儿行啊？

女：（往前凑）能学多少学多少！

解：（往后躲）不会吧！

女：现在就开始

解：你还是坐回去吧！我----我-----

女：（意识到）好吧！（回原位，掏包）请喝水。

解：谢谢，我有。

女：吃水果。

解：不用了。

女：我帮你削。

解：不用了。

女：别客气嘛！

解：不用了（用手拦，迅速缩回）我不想吃！

[两人愣住，解发现态度不好]

解：我---是说我----喝水就行了。（欲喝水，发现没水，起身准备去打水，女立即站起来了）

女：我帮你去打吧！

解：不用啦！我自己去。

女：哎呀！客气啥嘛（转身走出几步，又回来，拎起背包冲解嘿嘿傻笑一下，转身走，解若有所思看着她，似乎明白了，女上了）

女：（放下茶杯）好烫啊！

解：谢谢啦！

女：客气什么，咱们是熟人吗！

(忽然火车进山洞，光暗)

女：啊！怎么回事？

解：火车过山洞吧！

女：怎么不开灯呢？

解：列车员忘了吧！你干什么？（起光）你放手！

（两人短暂沉默）

解：现在很流行这样背包吗？

女：对-----对！（掩饰着坐下）

解：你出门干什么？

女：我？…..我走亲戚……（支支吾吾）

解：看这样没找到人。

女：嗯……对……对 …….你怎么知道？

解：猜的 ！你一个女孩家跑那么远胆子够大的吗？

女：谁说我胆大啦！我一直怕得要命，上车一看你，心里才踏实了。

解：为什么？

女：因为……因为……咱们是熟人嘛！这……旅途上还有个人可聊一聊天，免得寂寞。

解：对！对！哎，你是干什么工作的。

女：我？现在还没事做，不过等我回去后，我就开一个XX！XX知道吧？

解：知道，就是给人提供XXX的场所，这倒是个新鲜热门的行业。

女：可不是吗？我就瞅准这点，我决定先XX慢慢起步，我相信，效益一定不错。

解：没想到，你还挺有经济头脑，这投资可不算小啊！得花不少钱吧！

女：那可不，十好几万呢！得到处去借啊！（下意识摸包）可难呢！（解装着没看见，也明白了）

解：可以理解。

女：（发现有人过来马上又坐到解那边，女嘿嘿干笑）怎么还不到站啊！？

解：（看看周围，看看表）车不会晚点的，看得出来，你归心似箭哪！

女：那当然，我离开家有好些日子了。（看人走过）

解：（坐到对面）一个人在外奔波肯定很不容量吧？

女：可不是吗？我又是一个女孩子……反正这种酸甜苦辣只有自己心里明白。

解：说实话，我挺佩服你的。

女：真的。

解：是啊！有这么大的勇气，独自闯荡社会，很有点当代年轻人的闯劲儿。

女：比起你们来差远啦，别人一看见你们这身军装，就感到心里特别踏实。

解：那就好，那就好！对了咱们聊了半天，我还是没想到在那儿见过你。

女：其实…..其实那不重要，重要的是现在我们在一起聊天，聊得很开心，不是吗？

解：是的，这旅程也显得不是那么无聊枯燥。

女：那太好了，我还怕你讨厌我喋喋不休的呢？

[火车汽笛响，慢慢刹车声解

解：（同时）到站了。

女：（同时）到家了。

[两人起身，下车了

女：（长出一口气）终于到了。

解：你家有人接你吗？

女：有，他们就在出站口，早说好了的。

解：那太好了，我任务完成了？

女：什么任务？

解：护送你呀！

女：（不好意思）原来你知道了，说实话，这一路上有你，……真是……太好了，我这包里钱是借来的钱，如果不是有你，这一路上，我吓都会被吓死。

解：不用说了，我早猜到了，你没发现我挺合作的吗？

女：（俩人笑）谢谢你送我回家！

解：好了，不用客气了，再见吧！（转身走）

女：（音乐起）等等，我还不知道你叫什么名字呢？

解：嗯，不用了，只要你记住我是解放军就可以了。（下埸）

女：解放军——再见（挥手）

[音乐渐强，落幕了]

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小品：“三互”活动在经常

人物:

班长简称班

老兵陈凯简称大

新兵陈凯简称小

（班长拿着一本作业本，风风火火上场，嘴里自言自语）

班：咳，你看看，当个班长真不容易，班里啥事都要管，啥事都要顶着，这不刚才指导员把我叫去，是劈头盖脸一顿熊，风雨交加，悲喜相加呀！你猜怎么着，政治作业评选结果出来了，这最好的和最差的都在我班里，最好的是新兵小陈凯，最差的是老兵大陈凯，两人同名同姓都有在我班，各方面的差异都如同天上地下，指导员讲我调教不均衡，没办法，谁叫咱班长是军中之母呢？今天我得好好调教调教他们，我说陈凯——陈凯——

大小（合）：到，——班长是叫我吗？

班：你瞧瞧，两人都来了。

大：哎呀，班长刚才是叫我还是叫他呀？

小：肯定是叫我。

大：叫我。

班：你俩呀，我都叫！

大：叫我们俩呀？嘿，班长，啥好事呀！

小：是呀？

班：好事？我抽你屁股！你看看你的作业？（将作业本塞给大陈凯），你再看看小陈凯的，人家和你一样上课，一样学习，作业却是，头头是道，中队最好！可你呢？

小：（沾沾自喜）哎，班长，不好意思，我在学校就是个高才生啦！

大：(不服气地)哎哟哟，说你胖，你就喘啦？给你点阳光就灿烂啦？才吃了几袋军用大米啊，跑我这儿牛啦？

班：你怎么说话啦？

小：班长，这……

大：这什么这？我在训练场上流的汗比你吃的盐都多！

小：有啥了不起的？不就是多穿了几条军用内裤吗？

大：哎呀嗬，还不服气啦？不服咱比试比试？

小：哼，比就比。

班：(眼前一亮)好！今儿你俩就比比，听我口令，“坐下！”你们呀，把自己的长处都亮出来，我给你们当裁判，大家伙当评委，看看谁能比过谁，怎么样？

小：好！

大：（腾的一下站了起来）我看你真是初生牛犊不怕虎，跟我比，那两米八的障碍墙，我一下就踹过去了，三四米宽的小河沟，我一步就跨过去了，50米的障碍网我一口气就爬过去了，五公里，18分半，一眨眼的功夫就回来了。军事训练五大科目中队排第一。

小：（对观众）对，大伙都叫大啸天犬,快着呢!

班：这是大伙都公认的，加十分。我说小陈凯，你呢？

小：班——

大：（抢说）你呀，一听到五公里腿就哆嗦，一听到器械，胳膊就抽筋，第一次实弹射击，场下牛吹的不小，一上射击地线，别人枪一响，哈哈，他捂着耳朵抢着往回跑，这叫大伙评评，行还是不行？

小：班长，其实我那是尿急。

班：拉倒吧！你那点底，我还不清楚吗？小陈凯，减十分。

小：（小陈凯坐不住了）班长，班长，我的优点您是最清楚的，支队组织理论考核，我哪回不名列前茅？有一次支队考试，政治条令条例和军事理论三张卷子，我张张都是100分，中队组织写影评，观后感，我哪次不是评为最好的，为咱们班争光彩啊！

班：嗯，这倒也是，好，给你加十分。

小：陈老兵可好，连计算机都不懂，有一次他听说计算机会传染病毒，吓的一个星期没敢进电脑室的门！哈哈！

班：是有这么回事，大陈凯减十分。

大：我……我四百米障碍一分半，射击，枪枪都是十环，发发都中靶心。军姿好似青松，坐姿有如金钟，起步英姿煞爽，正步雄壮稳健，多次被评为训练标兵，怎么样啊？班长，加几分？

班：表现出色加十分。

小：班长，班长该我啦。我会电脑、懂英语，一分钟能打120，英语说的像老外，能说会侃，能写会道。哎，班长，上次你给女朋友写的那封信，还是我给你写的，这该加多少分啊？啊，我亲爱的兰兰，你就像那天上的一颗星，夜晚的一盏灯……

班：嘘------，别卖了，再卖全国人民都知道了，算你有功，加十分。（两人一边一个，开始拉扯班长的胳膊，与班长套近乎）

大：班长，班长，我是中队的擒敌能手……

小：我是中队的文艺骨干！

大：我防暴器材打得出神入化。

小：我的笔记、作业写得工工整整。

大：中队的动作是我统一的。

小：两用人才的电脑课都是我教大家的。

大：动作要领是我总结的，你行吗？

小：中队黑板报是我出的，你会吗？

大：大家伙都叫我李小双。

小：战友们都叫我钱小强。

大：我饭量可大了！

小：我也能吃！

大：我一顿饭吃五碗米饭。

小：我一餐能吃7碗稀饭……

班：停，停……你俩这是干嘛？都是饭桶啊？比谁盛的多，胡闹！每人减十分。

大：别减啊！班长，您这一加一减的，到头来我们都是0分，没分出胜负。我好歹比他素质好多啦！他除了会穷酸，什么都不行？

小：穷酸？怎么了？你除了训练好，什么都不会！

大：这当兵不习武不算尽义务。

小：电脑玩不精，不是合格兵！

班：好了，别争了，这就是你们俩得0分的原因，我问你们，今年我们的教育专题是什么？

小：这我当然知道了。积极适应中国特色军事变革，努力争做党和人民的忠诚卫士嘛！

班：对，回答正确，这军事变革说到底就是要提高人的素质啊！

大：就是嘛！班长，只要咱们兵强马壮，配上先进的武器，准能克敌制胜！

小：算了吧！给你配上高科技装备，你也操作不了！

大：谁说的？！

班：哟嗬，你还不服？！你以为光军事素质好，就能打胜仗了？！

小：充其量是一介武夫！

班：你少插嘴！等会再给你算账（对大陈凯）：大凯呀！军事过硬固然重要，但只注重单方面发展根本不能适应未来的高科技战争！就算在咱们日常执勤和处突中也是如此啊！

大：班长，怎么会呢？咱们机动二队的战士个个擒敌技术过硬，枪法又准，若有不法分子胆敢扰乱人民的安居乐业，定叫他魂飞魄散！

小：硬碰硬肯定碰不过咱们的铜墙铁壁钢铁长城了，可不法份子若是利用高科技进行高智能犯罪呢？你怎么办？

大：什么高科技，高智能的？他魔高一尺，我道高一丈！

班：好，现在假设。

大：假设什么？

班：假设你在执勤中发现有人正利用互联网进行非法交易，你怎么有效制止？

小：对，高科技犯罪你怎么处置？

大：这，这……这，我赶紧汇报上级！嘿，…，听从上级指挥。“报告班长，报告班长，我发现有不法份子正进行网络交易，请指示！”

班：好，现在上级命令你立即及时中断网上交易，抓捕犯罪分子归案！

大：是！立即执行，我左侧踹，右横踢，三下五除二制服犯罪分子，再去中止电脑交易，我左一个键，右一个键，“报告班长，哪一个键管用啊？”

班：按“退出”键！按“退出”键！

大：“退出”，退…退…哪是退出键啊？

小：哈……拉稀了吧！高科技操作不了了吧？！英雄无用武之地了吧！

大：我……（不好意思地）我说，咱们部队怎么装了那么多电脑啊，这关键时候还真用的上！

班：恍然大悟了吧！你呀一听训练就来劲，一听学习就泄气！现在讲究的是全面发展了。

小：对，以后打仗都是信息战、电子战，几乎没有短兵相接的机会，英雄无用武之地，训练再好也没用！

班：你给我闭嘴！整天纸上谈兵，一上训练场就掉链子。这把人和武器结合起来要靠训练，培养部队英勇顽强的战斗作风要靠训练，提高部队的战斗力更要靠训练！

大：就是嘛，咱们是机动部队，是反恐精英，是人民的保护神，过硬的素质才是完成任务的保证！

小：那我也行呀，最起码说的过去嘛！

班：胡闹！什么话？！说的过去？执行紧急任务能“说的过去”吗？危急到人民生命财产安全能用“说的过去”吗？！关系到国家利益能用“说的过去”吗？！老百姓需要的是一支能够随时随地拉得出打的赢的拳头部队，尖刀部队啊！

大：就像咱们的口号：首战用我，用我必胜！

小：班长……（欲说什么，可班长接着说了）

班：现在人民的生活水平提高了，逐步迈向小康了，可形形色色犯罪分子的手段也升级了。我们的任务更艰巨了，那么咱们还能再停留在原地踏步吗？

小：不能。

大：绝对不能。

班：你们也知道不能，那为什么还要用自己的优点去攀比别人的缺点呢？为什么还要比谁吃的多呢？

大小：这……（无言以对）

班：这什么这？！我自己还虚心求指导员多教我点电脑知识呢！

大：班长，我知道该怎么做了。以后不仅要在练兵场上勤学苦练，“科技强军”中也得齐头并进啊！这才是新军事变革中要求的综合型人才！

小：哎，对了，班长，中队不是一直大力组织我们开展“三互”活动吗？

班：是啊！

大：（自言自语）互帮.互学.互教。班长，你干脆向指导员请示把我和小陈凯划一个小组里吧！

小：对，这样一来，我们俩可以更好的相互补弱补差啦。

班：好主意！你们两个一个能文，一个能武，文武结合，强弱搭配，这不正是“三互”活动的具体体现中吗？

大小：嗯！

班：这“三互”活动就是贵在经常啊！

大：班长，你放心，我在训练场上能做标兵，在变革中也能做精兵。

小：对，咱们要与时俱进，谋变革，勇立潮头砺精兵！

班：太好了，俗话说“兵弱则国衰，兵强则国兴”，咱们只有建设成为一支强大的人民军队，才能让伟大祖国更放心，让祖国人民过的更舒心！

小：以时不我待的精神参与变革。

大：以主人翁的姿态投入变革。

合：咱们接受祖国检阅！（敬礼）（剧终）

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小品：心愿

时间：离队前夕

地点：连队宿舍

人物：老兵班长 新兵小马

[幕启，台上桌椅等连队宿舍内陈设。桌上砂纸、钢锯、弹壳。新兵拿弹壳做的半成口手杖正在加工。]

新：（唱）我的老班长，我为你做的好手杖……

（话外音“候班长，没去看节目？”“没有，随便转转。”）

（新兵急将锯条藏入椅缝，砂纸塞入口袋，手杖放入衣袖中。）

（老兵背工具包上，腿脚稍显不便）

新：老班长

老：怎么？没去看节目？

新：那节目，还不如我唱的来。

老：就你，别人不知道我能不知道，哎，对了，你怎么回来了？

新：哦，我身体有点不舒服，提前回来了。

老：这两天天冷，要多穿点衣服。

新：是，哎，老班长，你这是……

老：哦，没事，随便转转。

新：老班长，回家的东西都买好了？

老：买好了。

新：老班长，你看咱班的内务多好，跟你在时保持的一样。（老兵欲走）老班长不坐会儿？

老：哎，对了，小马（转回）你们屋里这床铺床板啥的没坏的吧？

新：没有，老班长。

老：哦，好，你忙你的。（欲走）

新：老班长，您走好。

老：哎，小马，（转回）你们屋这个门窗玻璃啥的没破的吧？

新：没有，没有，老班长。

老：好，你忙你的。（失望的欲走）

新：不送了，老班长。

老：哎，小马（转回）你们屋这个桌椅板凳啥的没坏的吧？

新：没有，老班长，绝对没有！

老：我还没说呢，就没有……（欲坐椅子）

新：老班长，你就别忙活了。这都好几天了，车场里、宿舍里，你够辛苦的了，就冲你这精神，它们也不敢破。（护椅子）

老：我看什么都没破，就是椅子有点破……（翻看，举锤欲砸）

新：别动！

老：（吓一跳）干什么？

新：老班长，这点活哪能让你干呢，要不你坐……站着歇会儿？

老：站着歇会儿？你小子……（欲坐椅子）

新：班长，你喝点水。

老：我不渴。

新：班长，你喘口气。

老：我不喘
新：啊！

老：小马，你再这么客气，我可走了。

新：（异常热情）老班长，你可不能走，你不抽烟是吧，我给你买瓜子去。

老：（拉住）小马，你这一客气，我还真不好意思。瓜子你也别买了。

新：谢谢老班长。

老：我也不走了。（坐在椅子上）

新：啊！

老：你听这椅子声，吱吱呀呀，好听怎么着。小马，再说别的，可别怪我不客气。（老兵砸椅子，每砸一下新痛苦颤动一下，终于，锯条振落在地。）

老（拿起）小马。

新：哎！修好了班长，这么快。

老：小马，这是怎么回事？

新：（看椅子）什么怎么回事？

老：我问你呢

新：问吧！

老：这是怎么回事？

新：报告班长，锯条！

老：我知道是锯条，哪来的？

新：（接过锯条仔细看）报告班长，车里的！

老：车里的拿它干什么？

新：我……（忙给老）这不是你给我的吗？

老：这么说，不是你拿的？

新：我……

老：小马，部队是怎么要求的？

新：艰苦奋斗，厉行节约，爱护武器装备和公物。

老：对呀，爱护武器装备和公物，就是要从小工具小配件抓起，只要是坦克车上的，一个螺丝、一根锯条、一块砂布、一个弹壳，这都是装备物资，都不能乱拿、乱放。

新：班长，我知道。

老：知道还拿，你这是知法犯法，明知故犯，作为一名军人就……

新：不是，班长……

老：小马，有错误就要勇于承认，勇于面对，毛主席说的好：“犯错误咱不怕，改了就是好同志。”

（新急出一头汗，拿手绢误掏出砂布，擦汗）

新：哎哟！（扔掉砂布）

老：（捡起）小马，手绢都买不起了，用砂布擦脸？！够厚的呀……

新：不是，我有（用左手掏右兜）

老：小马，胳膊怎么回事？

新：没事，挺好的（摆臂、老抓不着）

老：停！（新停止摆动臂，老抬起新右手，从衣袖中拿出手杖）

行呀，手艺不错呀，当兵没多久，就成能工巧匠了，这要是当兵三年，还不成了艺术家了？

新：班长，我这是……

老：说，哪弄的？

新：上回训练时，我偷偷拿来的教练弹。

老：你……小马，你说你这当兵时间也不短了，你说到部队咱是干什么的？

新：当兵习武，保卫祖国。

老：对呀，当兵习武，保卫祖国，靠的是什么？

新：靠……

老：靠的是现有的武器装备，现有的训练器材。现在国家还不富裕，咱还要勤俭练兵，这就需要管好用好爱护好各类装备器材，从点滴做起。

新：老班长，我……我以后再也不犯了。

老：这一次都不应该！走！跟我把它交到连里去。

新：班长，这次就算了吧。

老：一次也不行。走，（欲走）

新：我不去

老：你到底去不去？

新：我不去！

老：（转身坐在椅子上）小马，是不是老班长快走了，说话不顶事了？

新：不，班长，从新兵连你就是我的班长，下了连队，你还是我的班长，不管什么时候，不管走到哪里，你都是我的老班长，你的话我都听。

老：那好，马上把东西送到连里去。

新：班长，就算我求你，咱不送不行吗？

老：不送，你留它干什么？

新：不是我要留，是咱连一个老兵……

老：谁？我就知道你小子没那么大胆子，说，说，给谁做的？说呀！

新：他是一个很受人尊敬的老兵，从新兵连他就一直是我的好班长。以前，他老是熊我，但现在我知道，他那是想让我当个好兵啊！再过两天，他就要走了，我想亲手做一件他能用的着的礼物。因为他的腿受伤了，要走了，我希望这支手杖他能用的着，也希望他今后看到它，摸到它用到它时，能想起我们这些战友，能想起我们的连队，能想起这段当兵的历史。班长！

老：小马！

新：班长，本来我想等做好以后再给你说，我知道是犯了错误，怕惹你生气，就利用业余时间偷偷地干，想赶在你走之前做好，班长你这腿可是为咱部队受的伤，难道就不能……

老：我愿意！小马，你看看啊，这些，多少年来的荣誉，几十年来的历史呀，从革命战争到朝鲜战场，从抢险救灾到比武竞赛，多少年了，曾在咱连干过的，现在有将军、有县长、但更多的是普普通通的一兵，有的献上的是自己的生命，也没留下他们的姓名，他们……为的是什么？

新：什么？

老：不就是对这身军装，对这支部队的感情吗？小马，好好干，以后，咱们部队发展了，强大了，这是我最大的心愿，也是所有穿军装的人共同的心愿！

新：老班长，别说了，我知道该怎么做。

老：嘿，我相信你是这样的。同志们快回来了，咱赶快把这椅子再拾掇拾掇！

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小品：最美的画面

时间：当代

地点：高原哨所

人物：高原通信兵，十八九岁（兵）

摄影爱好者，三十左右（摄）

[幕启：两束红光下，一写有“海拔4980米”的石碑立于高台上，另一边，一战士如雕像般持枪站立；

摄影爱好者背摄影包相机柱着树枝拐杖气喘吁吁地上；
猛抬眼，他看到山上的美丽景色，不禁深深被之吸引，遂扔掉拐杖，比划着四处找视角。]

摄：太……太美了……简直太美了。

[边看边找最合适的视角，发现战士，一惊，仔细看，见战士纹丝不动]

摄：哎呀，妈呀，跟真的一样。

[发现合适的视角，将摄影包欲挂在战士身上]

战：干什么？

摄：（吓得跌坐在地）哎呀妈呀，活的呀？（爬起来）我说你这人真是的，没事跑这老高站着干啥？怪老吓人的。

战：这是我们通信兵最大高哨所，***哨。哎，你是干什么的？

摄：我叫高原，业余摄影爱好者，（边递过证件）这次到青藏高原，就是准备找个最美的那疙瘩，拍个最美的画面，参加我们那疙瘩的摄影比赛。

战：（将证件递回）怎么，还没找到？

（摄影师摇头）

战：怎么？这儿不美吗？

摄：美，可就是美中有点不足，你看，那几座雪山都挤到一堆了，构图上这叫太密；
那儿山倒是可以，可就是好象还少了点色彩……对对，生命的绿色。

战：虽然没有绿色，但这里的一切仍然充满了盎然的生机。

摄：你看这边雪山分布倒是均匀，可就是中间那几排石头小房，实在有些多余……

战：那是我们的哨所。

摄：哨所？哨所建在那儿干啥？要我说，要建就建在那最大的雪山顶上，“会当凌绝顶，一览众山小。”啊！那肯定会是一幅最美最美的画……（战士已回到哨位）干啥呀？我说的也不一定正确，仅供参考是不？

战：你知道我们这是在什么地方？

摄：什么地方？那还不就是……

战：呶。（指示海拔石碑）

摄：啥呀？石碑呀，啥？海……拔4980米？！

战：对，4980米。

摄：……缺……缺……氧……

（摄影爱好者晕倒）

战：（忙扶住）哎，同志，（掐人中，帮摄影爱好者解开衣扣，欲作人工呼吸）

摄：（醒来）干啥呀？你……非礼呀？

战：这叫人工呼吸。

摄：人工呼吸？那你解我衣服干啥呀？

战：这是上山的时候军医教我们的……

摄：军医？军医能教啥呀？

战：军医说了，如果遇到高原反应，第一，先掐人中，要不行就……

摄：对，人中，知道啥叫人中不？

战：人中……

摄：人中人中，人的中间……

战：那是肚脐眼。

摄：说多了你也不懂，我们……

（忽然意识到什么，四处寻找）

战：请问你什么东西丢了？

摄：人！

战：人？！

摄：刚才我们一大帮人……

战：刚才？刚才就你一个人上来的。

摄：就我一个人？

战：怎么，你走丢了？

摄：人呢？他们人呢？刚才还一块儿呢，这一会就……（从上来的反方向欲下）

战：哎，你上哪去？

摄：找他们去！

战：刚才你是从那边上来的。

摄：那边？（跑过去看）不对，这么高，我怎么会从这边上来呢，（看见自己拐杖）要不就是这边。对，没错……（欲走）

战：站住！

摄：干什么？

战：你连方向都搞不清，朝哪儿走？

摄：我……你管不着！（摄到处找下山的路）

战：那还是好几年前的事了，也是一个来采风的，在这儿迷了路，非要下山，到后来……

摄：怎么样？

战：被山下的狼……

摄：狼！啊！（吓得躲到战士身后）那你说，下山该怎么走？

战：从这儿，一直走。

摄：一直走？那是山。

战：绕到山后，再往左转。

摄：往左转？看不见。

（摄走不知不觉又绕回）

战：怎么了？

摄：我也不知道，这腿肚子老来回打转。哎，你说这是不是就叫腿肚子转筋。（边坐下）同志，解放军同志，要不，我今天就住你这儿算了。

战：这怎么行。我们这儿有规定，不能给外人留宿。

摄：我又不是外人。（掏烟递烟）啊。

战：那也不行。

摄：我不管，反正你是人民子弟兵，今天我这人民就交给你了。（坐哨位上）

战：你……

（战士走到哪，摄跟到哪）

战：那，好吧，要不待会儿等给养车来了，你跟车下山吧。

摄：有车？嗨，你怎么不早说。真是的，顺道的事……

战：什么？顺道？

摄：（拿钱）放心吧，人民是不会亏待你们的。

（战士将钱交到摄手中，径直回到哨位）

摄：对对，解放军就是解放军

（四处找角度照相，到海拔石碑前，自己站上）

摄：同志，解放军同志。

战：什么事？

摄：来，帮我照一张。

战：你不是来拍风景的吗？怎么又给自己照开了？

摄：这么好的画面，不给自己留张纪念也太可惜了吧。（将相机递给战士）小心，好几千块钱呢。

战：好了。你就放心吧。（欲照）

摄：等会儿，角度。（战士不解，立正站好，调整脚的度数）照相角度。

战：好了吧。

摄：等会儿，（从包里拿出一条哈达）这是我用一把小刀从一个藏族老大妈那儿换来的，挺值钱的。（戴在自己的脖子上）好了，茄子！谢谢！（收起相机，环顾四周）这儿可真美呀。

战：是嘛，除了雪山不还雪山。

摄：那是因为你不会欣赏，“不识卢山真面目，只缘身在此山中。”你要走出去，啊，到外面的世界……

战：我们这儿只有两个兵，白天我站岗他睡觉，晚上我睡觉他站岗。只有每月一次的给养车来，才有人替换我们，我们才能有人轮流下山一次……

摄：嗨，你们可真傻，站岗？这儿还用站岗？这儿有什么好偷的？就这石头？就这石碑？这能值多少钱？

战：这，你不懂！

摄：我不懂？好好，我不懂，哎，解放军同志，可这给养车啥时候来你可要让我弄懂才行。

战：给养车？（看远方）这可不好说。

摄：什么？你，你这不是坑人吗？

战：按说是该今天来的，可也要看天气情况。

摄：那今天……

战：放心呀，你都能上来，那车还能上不来吗？

摄：嘿嘿，我早就看出来了，够哥们，等呆会儿下了山，我请客，咱哥们好好搓一顿……

战：不用了。

摄：这有啥，我有的是钱。

战：这车每次只能拉一个人。

摄：那你……

战：我，我在这习惯了。

摄：那你们吃什么，喝什么？

战：饿了有罐头、压缩饼干，喝了这遍地不都是冰雪嘛。

摄：就这个？

战：现在我们条件好多了，在总部首长的关心下，给我们配备了煤油炉，现在我们白天能喝上开水，晚上也有热水洗脚了。

（汽车喇叭声传来）

战：你听，车不是来了。

摄：我，我不走了。

战：你

摄：我要在这儿陪着你们。

战：这儿是军事禁区，不是你待的地方，马上下山，这是命令！

摄；
这……

战：走吧，把照片快洗出来，也发表发表，也让全国人民知道在祖国的大西南还有一块这么美的地方。

摄：（走又回，看到持枪站立的士兵）雪山……界碑……战士……钢枪……这不是我要找的最美的画面吗？（将哈达挂到战士的脖子上，对着战士按动相机快门）

[音乐起：“是谁带来远古的呼唤……”]

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小品：新兵家信

人物：刚入伍新兵，一男一女

服装：特大冬装，棉帽

地点：训练团内

男：（急步上场，跺脚）唉，你看这是什么事嘛，俺叫李洪雁，兵龄已经有一个多月了，都说新兵盼家信，我左盼右盼，好不容易盼来一封信，一看信封上李洪雁的名字，一激动连地址也没看，就把信给拆了。可俺拿出来一看，好像不是写给俺的，等俺一看地址，辽宁的，俺也不认识辽宁人嘛，肯定是哪个连里有和我同名的战友，赶快把信给人家送去，人家肯定也等着急了。

女：（上场，手拿一封信，高兴的）到新兵连都一个多月了，我每天左盼右盼，终于盼来一封信，（高举信慢读）青岛海军37031部队新兵营，李——洪——雁——

男：（在女后跷脚偷看，马上立正，高声答）到！

女：（吓一跳）我叫李洪雁，你回答什么呀？

男：俺就是李洪雁

女：你是李洪雁？

男：对呀，俺就是李洪雁

女：洪水的洪，大雁的雁？

男：对嘛，洪水的洪，大雁的雁

女：嘿！真巧，我也叫李洪雁。

男：你就是李洪雁？

女：对呀！

男：（兴奋的去打女的头，不小心把帽子打飞了）呀，怎么还是个女的？

女：（生气地）你干什么？讨厌！（不理男，看手中的信）陕西省延安市，咦？我也不认识延安市的人呀？宝塔山下第十八窑洞，（大笑）都什么年代了，还有人住窑洞呀。

男：（不高兴）笑什么笑？延安怎么了？延安可是个好地方，想当年，毛主席在这儿呆过，周总理在这儿呆过，朱总司令也在这儿呆过，还有——还有——还有俺也在这儿呆过。

女：咳！你们那儿真有那么好？

男：那可是，打杖的时候毛主席就住在俺家的窑洞里，（得意的）那可是俺家呀！

女：哼，臭美什么？（欲拆信）

男：（着急的）哎——那封信好像是俺的。

女：你的？

男：对，是俺的

女：（极不情愿的）给你给你，好不容易盼来的信还不是我的。（继续焦急的盼信）

男：别等了，不会再送信来了，（女不理男）我也知道，等信的滋味最难受了，每天都在左等右等，等呀盼呀，盼呀等呀，那个心呀就像荡秋千一样，荡过来荡过去，飘忽忽的，就象俺家那吊桶一样，忽上忽下，忽左忽右……

女：（哭）

男：别哭，别哭，俺这是在安慰你呢。

女：（哭）讨厌，有你这么安慰人的吗？

男：别哭，别哭。（女继续哭）（男狠狠地说）哭你个熊！（女停）我就知道不能太温柔。（从口袋里掏出一封信）给你信。

女：你的信给我看什么，看别人的信是要犯法的。

男：真的？

女：骗你干什么？

男：（跺脚）唉哟俺的娘唉，俺犯法了，俺犯法了！这可怎么办呢！（急的乱转）唉？让她看看俺的信，这不就扯平了嘛，对！就这么办！（讨好的对女说）要不，你看看俺的信？

女：我不看

男：你看吧，俺不告你。

女：那我也不看

男：你看吧，就看一眼。

女：我不看不看不看。

男：要不？你给俺读一下？俺好多字都不认识。

女：你这人怎么那么烦呀？

男：那俺读给你听。（女不理男，男蹲在地上，读信）牛蛋儿

女：（笑）哎呀，你叫牛蛋儿呀！

男：（不好意思）小名，小名。这是俺娘给俺起的。（继续读信）牛蛋儿，那天你当兵走的时候，俺站在村头的那棵大树旁，一直看着你的背影一点一点的消失，俺一着急，就爬上了那棵大树……

女：啊？你娘还会爬树？

男：你娘才会爬树呢！

女：（抢过信）让我来读，让我来读！（男找个台阶蹲下）亲爱的牛蛋儿哥！原来是你女朋友的信呀！来信已收到，那天你走的时候，俺和你娘站在村头的那棵大树旁，一直看着你的背影一点一点的消失，俺一着急就爬上了那棵大树——噢，原来是你女朋友爬上去了。

男：多新鲜！

女：自从你走后，俺天天盼你的信，俺可想你哩！

男：（不好意思）俺有啥好想的。

女：俺给你寄的包裹你收到了吗？

男：收到了。

女：那个香包包是俺给你做的，你可要天天戴在心窝窝上。

男：还心窝窝呢，俺戴着呢。

女：你女朋友对你可真好。

男：那可是，多亏了她帮俺照顾俺爹妈，俺才能在部队安心当兵。

女：（继续读信）娘给你做的那双布棉鞋，穿着暖和吧？

男：暖和着呢。

女：那可是娘天天熬到深夜一针一针缝出来的。唉！你娘可真好！

男：那可是！小时候，上学要走好远好远的山路，每到天黑放学晚了，俺一个人走在山路上，心里就直打鼓。可每次俺娘都会拿着火把，站在山腰上等俺，老远就冲着俺喊“牛蛋儿——莫怕——，娘在这儿哩！”俺就什么也不怕了。

女：（感动地）你娘可真好！我妈对我就不好！

男：怎么会？天底下哪有娘不疼自己娃的？

女：我妈就是不疼我，我当兵走的时候，她都没来送我。

男：不是的，你错怪你娘了。其实她很想送你，可是那天她实在太忙，才没来送你。她说每天都抱着你大哥——咦？你大哥怎么还用抱呢？

女：你大哥才用抱呢！我是独生女，哪来的大哥呀！

男：（把信掏出来）这不信上都写着嘛。“洪雁，那天你走的时候俺没去送你，你还在生妈的气吗？那天公司业务太忙，谁叫我是总经理呢。现在每天都抱着大哥——（翻过信另一面）呀？怎么还有个“大”字呢？

女：（笑）那是大哥大。（突然反映过来）你怎么知道？你读的是谁的信？给我看看！给我看看！（追男要信）

男：（躲）俺跟你说吧，今天俺收到信，一激动连地址也没看，就把信给拆了，俺不是故意的，俺真的不是故意的。反正俺法也犯了，你看着办吧。

女：（夺过信，开心的看信，看见男害怕的蹲在地上，好笑的）唉呀，那是骗你玩的。

男：啊？骗俺玩的？俺的娘唉。

女：唉呀！坏了坏了——

男：又怎么了？

女：我妈要来了。

男：你娘来那是好事嘛，你急什么？

女：你不知道，我在家的时候，我妈她从来都不管我，现在我来当兵了，她又说当兵太苦，非要把我带回去，我就不回去。

男：你先别急。哎，你为什么来当兵？

女：我在家考大学，就差几分没考上，她们都说考不上大学就没出息，我偏不信，我当兵锻炼几年，将来考上军校，当个女军官，我就不相信会比她们差。哎，那你呢？

男：俺：俺家穷，俺又没啥本事，但俺那儿有句口号。

女：什么口号？

男：“好男要当兵，好铁要打钉，当兵不吃苦，不算尽义务。”村里一征兵，俺就报了名了，俺想在部队上学点技术，回去后带着乡亲们好致富，哎，你这一个多月都学些啥了？

女：我学会了好多东西，学会了洗衣服，对了，我还学会缝被子呢！我还有好多事情要学呢。（低头看见手里的信）

可是我妈要来了，怎么办呢？

男：没事，你娘来的时候，你把刚才说的再和她说一遍。

女：可是我记不住。

男：记不住？还有我呢！

女：你？

男：对！还有俺！哎，你想嘛，俺俩都叫李洪雁，同名同姓又同在一个新兵营。

女：对呀。

男：俺有个提议。

女：什么提议？

男：俺俩互相帮助，共同努力，干好工作当好兵，你看咋样？

女：好呀！

男：那一言为定？

女：一言为定！

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相声：军校生活变奏曲

甲：
相声就要贴近生活，而每个人的生活都有各自不同的特点

乙：
是吗？

甲：
拿我们军校来说吧，就很有自己的特点

乙：
什么特点

甲：
吃喝玩乐，坑蒙拐骗！

乙：
啊？

甲：
是一样也不能沾呀！

乙：
这还差不多

甲：
咱们呀，是管理严格、正规有序！

乙：
哦？那有什么表现没有？

甲：
最典型的表现就是报告。

乙：
报告？

甲：
对，比如说出操，都得先报告：（报告词）队长同志，全队早操集合完毕，请指示！

乙：
按计划进行！

甲：
（口令）是！你看，是不是这样？

乙：
可不就这样嘛。

甲：
这就是部队才有的特点。

乙：
在别的地方能用吗？

甲：
在别的地方用，那非出笑话不可。

乙：
我看不一定。

甲：
咱们在家里有事都打报告？

乙：
那该多正规啊！

甲：
正规啊，这么着，咱们举个例子，早上你奶奶让你去叫你爸爸吃饭，你这样：（请示口令）老爸同志，全家早饭集合完毕，请指示！

乙：
（口令）：按计划进行

甲：
是，科目：吃早饭；
稍息，内容：馒头，鸡蛋，臭豆腐。

乙：
饭菜还挺齐全

甲：
今天要求大家在没有稀饭的条件下勇于克服困难，坚决完成任务，每人三个馒头，两个鸡蛋，一块臭豆腐，大家有没有信心？

乙：
有！

甲：
开饭！再看你奶奶，这模样了……

乙：
把老太太气的半身不遂了。

甲：
是不是，所以不能这样，生活必须得符合一定的规律。

乙：
看来你还挺注意观察生活。

甲：
那当然，相声演员嘛，必须不断的体会生活的特点。

乙：
那我想请教你一个问题。

甲：
什么问题呀？

乙：
你说在我们军校，最能表现我们特点的是哪些地方？

甲：
根据我的观察，最能体现我们军校特色的是三个地方。

乙：
哪三个地方？

甲：
厕所、饭堂和水房。

乙：
啊？这跟我们的生活有什么联系呀？

甲：
哎，我们的生活全在这儿呢

乙：
哦，我们整天不是去饭堂，上厕所要不就洗澡。我有病啊！

甲：
什么呀，我说的不是这个意思，这三个地方能从侧面反映出我们的生活特点出来。

乙：
这个厕所能体现我们什么特点啊？

甲：
生活节奏快。

乙：
怎么见得呢？

甲：
早上一起床，你就看吧，全都往厕所奔，过会儿得出操啊，五分钟之内必须解决问题，有那懒点儿的就倒霉了。

乙：
倒什么霉了？

甲：
您了想蹲坑等出操完了再说吧！蹲位有限，先到先得，预购从速，欢迎大家前来定餐……

乙：
这厕所成酒店了。

甲：
这可比酒店的床位紧张多了，你要是节奏慢了，先憋半个点儿吧。

乙：
好嘛，那饭堂能体现什么特点啊？

甲：
这饭堂最能体现出我们的战斗力。

乙：
是吗？

甲：
每天早上你只要听到这雄壮有力的歌声：团结就是力量，甭问，开饭了。

乙：
这就开饭了？

甲：
那是用歌声告诉你，同志们，考验我们战斗力的时候到了！

乙：
还能考验战斗力？

甲：
到了饭堂只听值班员一喊，解散，就见各个都是脚底生风，噌噌噌噌噌，全蹿出去了。

乙：
够快的！

甲：
慢一点就排出二里地远。

乙：
豁！

甲：
估计那些运动会的短跑冠军，都是这么练出来的。

乙：
是吗，那水房呢？

甲：
要说这最能表现军校特色的地方就是水房。

乙：
为什么？

甲：
水房最能体现我们丰富多彩的生活。

乙：
那通过什么来体现呢？

甲：
唱歌。

乙：
唱歌?

甲：
对！歌是情感的升华！

乙：
那为什么不在外边唱偏偏跑到水房里唱呢？

甲：
水房里是我们的大众练歌房，不管是五音一个都找不着的，还是多那么七八个的，全有一展才华的机会。

乙：
是吗？

甲：
而且水房里空旷，回音大，那唱起歌来感觉比卡拉ok都棒，尤其是一边洗澡一边唱歌，“左三圈右三圈，脖子扭扭屁股扭扭，早睡早起一起做运动，抖抖手 呀抖抖脚呀，勤做深呼吸，学爷爷蹦蹦跳跳你也不会老”哗！

乙：
怎么了

甲：
也不是谁一桶水泼他脑袋上了！

乙：
咳！

甲：
生活里我们的酸甜苦辣，在水房的歌声里你全都能听见！

乙：
是吗，那比如说，月底发津贴了，洗澡的时候唱什么啊！

甲：
（唱：）咱老百姓，今个真呀真高兴，咱老百姓，今个高兴，今个高兴！

乙：
发钱了，心里美，那比如说今天是八月十五，队长给每班发了一盒月饼。

甲：
（唱：）十五的的月亮，照在家乡照在边关。

乙：
还比如说呀，今天是国庆节放假，队长请我们吃饭。

甲：
（唱：）虽然是岗位不一样，官兵情，战友爱，胜似亲兄弟。

乙：
明天是元旦，队长每人给我们多发一百块钱

甲：
——你一边呆会儿吧，再过一会儿，咱队长下半年就等着喝粥了。

乙：
咱们不是跟队长感情深嘛！

甲：
感情是深了，队长钱没了，你让队长天天喝开水去啊？

乙：
那这么着，咱换一个，我呀，早上出完操以后，唱什么呀？

甲：
这时候一般都和早饭有关系。

乙：
你给大家学学。

甲：
这个一个人不行，得两个人唱，你和我配合一下。

乙：
那我也不知道唱什么？

甲：
那没关系，你跟着我来。

乙：
好，开始吧。

甲：
( 打 靶 歌 ) 嘿，叫一声李大哥，今天吃什么，豪情壮志振山河。

乙：
今天我想吃大馒头，十个八个不算多，再来三两个。

甲：
你不怕撑死啊？

乙：
这不是顺着就下来了嘛。

甲：
行行，掌握的挺快。

乙：
真别说，生活里有的在这水房的歌声里还真就找的到。

甲：
要不怎么说这水房里是展现真实自我的地方呢。

乙：
对，进了水房都是一个模样。

甲：
我们班有一位哥们，平时不声不响，到了水房里那可就不一样了，摇身一变，那叫角儿。

乙：
角儿？

甲：
啊，那嗓子，我给你学学——黑脸的窦尔墩……叫喳喳（哈哈哈哈哈哈）趴几！

乙：
怎么了？

甲：
没站稳，摔那儿了。

乙：
嘿，别说，还真有味儿。

甲：
这水房的文化博大精深，那可是培养歌星的地方。

乙：
是吗？

甲：
听说过吗，著名歌星老杨就是在水房里练出来的，这老杨啊——

乙：
你等会儿，我只听过老狼，这老羊是谁呀？

甲：
你这个人怎么孤陋寡闻啊，这么有名的校园歌星都没听说过啊，那嗓子，好极了……

乙：
是吗，我怎么从没听说过有这么一位。

甲：
这个人你认识啊。

乙：
真的，他长的什么模样，你形容形容。

甲：
长的呀，也就…我这么高，我这么瘦，我这么白，我这么帅，我这么——

乙：
脸皮厚。

甲：
什么叫脸皮厚啊！你有印象了吧？

乙：
没印象。

甲：
你怎么不开窍啊，今天这个人和你一块来的。

乙：
是吗？现在在哪呢？

甲：
就站你边上了。

乙：
噢，你啊！

甲：
YES。

乙：
先别YES，我怎么不知道你有这本事啊！

甲：
这叫真人不露相，露相不真人。

乙：
那今天当着大家的面，你给大伙露一下。

甲：
好啊！没问题！你看我哪块合适，我露一露。

乙：
什么呀，我是说你给大家唱一段。

甲：
唱一段，行，先付出场费。

乙：
还用付钱啊。

甲：
啊，白听啊，明星出场都得先付费。

乙：
那这样，你先唱，大家再根据你的水平付你出场费，怎么样？

甲：
那也行，咱可说好了，音乐（一段跑调音乐之后）， 我唱地怎么样？

乙：
（疝疝的）啊……不错。

甲：
好不好？

乙：
好。

甲：
棒不棒？

乙：
棒。

甲：
你给我多少钱？

乙：
就冲你这嗓音，你这水平，我给你一个八，再加一个五。

甲：
八万五千块！

乙：
八毛五分钱。

甲：
去你的吧!

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相声：连长的情书

甲：问您一个问题行吗？

乙：请问。

甲：你说我们这些做秘书的，怎么那么累？

乙：您是秘书？

甲：没看出来？

乙：那您在哪个处里？

甲：我不在处里。

乙：那在哪个科里？

甲：也不在科里。

乙：那在……

甲：连里。

乙：没听说连队里配秘书的，应该叫文书。

甲：也有这么叫的。

乙：什么也有这么叫的，就叫文书。

甲：你说我们这些做文书的怎么就那么累呢？

乙：一个连里的文书有什么累的？

甲：你不知道，光处理连长的信件，我就处理不过来。

乙：这有什么哪，谁不知道一个当兵的一个月没几封信。

甲：我们连长的信可多。

乙：一个月几封？

甲：一天一车。

乙：什么？

甲：不是火车，是自行车。

乙：自行车也多呀！

甲：这些信都是姑娘给我们连长的求爱信。

乙：你们连长怎么有这么多情书？

甲：我们连长三十多岁了，还没有对象呢。

乙：那到底是怎么回事？

甲：我们连长军校本科生毕业，到了连队一心扑在工作上，连续三年被军区评为 “标兵连长”，就把找对象的事给耽误了。

乙：那你们应该劝一劝哪。

甲：我劝了。

乙：怎么劝的？

甲：啊，连长，你岁数也老大不小的啦！

乙：怎么说话呢？

甲：啊，连长，你的岁数也不小啦！都三十好几了，个人的问题也该考虑考虑啦，你总不能老让我替你操心呀！

乙：你们连长怎么说的？

甲：这你就不懂了，我们当兵的可跟以前不一样，找对象都难。现在不同了，俗话说，好饭不怕晚，现在已经晚了，何不吃顿大餐。

乙：大餐？

甲：什么白菜帮子、玉米面，这些都不行了。

乙：那些喂鸡正好。

甲：最起码也得来桌海鲜。

乙：你们连长的胃口还不小呀！

甲：这不，最近连长的事迹在报纸上一发表，全国各地姑娘们的来信“呼啦啦” 全涌上来了。

乙：这不是发“大水”啦！那你们连长有时间看吗？

甲：我们连长哪有时间呀，所以就授权给我，让我处理他的信件，每封信都由我先看，好的留下，不好的退回。

乙：你的权力还不小。

甲：这些姑娘来信写得太好了，一封封信都代表一颗颗心，看得我是热血沸腾，心里直痒。

乙：我也想听听。

甲：你真想听？

乙：真想听。

甲：捶背。

乙：捶背？

甲：我一天这么忙，累得腰酸背痛，你想听信，还不得给我捶背呀。

乙：嘿，我还得侍候他，行行！

甲：看这封，这封开头写得就好。

乙：怎么写的？

甲：“我最亲爱的连长……”

乙：啊！

甲：“叔叔：”

乙：叔叔？

甲：“我就是你一直帮助的那个孤儿，你每月给我寄钱，使我念上了书，过上了幸福生活，我虽然……”

乙：等会儿，这是一个小朋友写的信。

甲：对呀！

乙：一个小孩儿跟着瞎搀和什么呀，换封成熟一点儿的。

甲：要成熟一点儿的？

乙：没错。

甲：捶背。

乙：唉，我捶。

甲：“连长同志：看过你的报道后，我深有感触，我不知道现在的姑娘们都在忙什么，我真为她们伤心。你放心，这件事大娘包了……”

乙：大娘？

甲：“你的事情，已经列入我们街道办事处的工作日程上了。”

乙：等会儿，这是一位老大娘的信？

甲：对呀。

乙：你这一小一老的信，我不爱听，我就想听听大姑娘的。

甲：噢，想听大姑娘的。

乙：没错。

甲：捶背。

乙：我捶死你！

甲：还听不听？

乙：好，我捶。

甲：“亲爱的连长同志：我非常热爱咱部队，可就怕牛郎织女天仙配。两地生活困难多，天天不在一块睡。劝你立即下决心，马上转业离部队。你反反复复想一想，我的说法对不对，只要你能离部队，我天天把你……”

乙：什么？

甲：“当宝贝。”

乙：去你的，这是什么人呀！

甲：你说这姑娘也太不像话了，她竟敢来扯我们连长的后腿。

乙：这样的信也给连长看？

甲：哪还能给他看啊，我就作批复了。

乙：你怎么批复？

甲：“你的来信很可贵，我字字句句细品味。外面的世界是陶醉，可我不能离部队。祝你找个好郎君，永远陪你一块睡……”我的信写完了。

乙：唉，看了这么多信，就没有中意的？

甲：你别说，经过我认真地挑选，精心地选择，还真有一封姑娘的来信引起了我的注意，也得到了连长的称赞。

乙：快说说，这位姑娘干什么的？

甲：一家软件公司的副总经理，硕士学位，26岁。

乙：那姑娘的信是怎么写的？

甲：听着……捶背。

乙：捶、捶、捶……甲：好，行，行，行了！“连长同志：我们虽然见过面，但恕我直言，我不喜欢太多缠绵，太多的缠绵容易使我伤感。我不喜欢太多柔情，太多柔情容易使我厌倦。无论多么艳丽的花朵，都有凋落的秋天，只有真正的爱情，才能跨越时间与空间，哪怕你在天涯海角，我们也能相亲相恋，相依相伴。

”

乙：嘿，写得还真不错。

甲：“如果我是一座冰山———”

乙：“我愿做冰山上的雪莲。”

甲：“如果我是一片蓝天———”

乙：“我愿做一只大雁。”

甲：“我是一匹骏马———”

乙：“我愿做马鞍。”

甲：“我是一盏明灯———”

乙：“我愿做一根电线。”

甲：我一按开关———

乙：我马上没电。

甲：是爱情都喜欢朦胧；

乙：对，扯猫蛋，都喜欢黑暗。

甲：这都什么乱七八糟的？

乙：这是个好姑娘。

甲：就这样，在我的大力撮合下，我们连长就和那位姑娘见面了，俩人真是一见钟情，相见恨晚。

乙：对，他们就勾搭上了。

甲：什么叫勾搭？那叫处上了。

乙：噢，处上了。

甲：经过半年多的相互了解，俩人准备让双方父母见面。

乙：这件好事准成。

甲：双方父母一见面乐得嘴都合不上了，只有一句话———

乙：准备完婚？

甲：马上操办！

乙：这可够快的。

甲：连长把姑娘领回连队，在俱乐部热热闹闹地举办了婚礼。

乙：你也参加了？

甲：我不但参加，还管连长要钱呢！

乙：怎么还要钱？

甲：对，要改口钱。

乙：改口钱？

甲：过去我管他叫连长。

乙：现在呢？

甲：叫姐夫啦！

乙：小舅子呀！

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相声：歌满军营

甲：给大家做一下简单的介绍。

乙：你给说说。

甲：这位是我的搭挡XX。

乙：合作有一段时间了。

甲：XX同志长的是眉清目秀，一表人才。

乙：不敢这么说，反正上街不至于让人罚款。

甲：XX同志文凭水平俱佳，可以说是德才兼备。

乙：你夸奖了，向你学习。

甲：你别谦虚，XX同志是一名作家。

乙：别别别，我还不是家呢。

甲：作者。

乙：谈不上个者。

甲：创作员。

乙：称不上个员。

甲：起码你也是位文人吧。

乙：我更不是人哪——你绕腾我呀。

甲：我的意思是说，你要是位文人的话，就应当创作

一些反映我们部队训练生活的好作品来。

乙：那是应该的。

甲：你现在到我们部队去看看，可以说是佳作到处有，

歌声满军营呀。

乙：是吗？

甲：我们干什么都有军歌可唱。

乙：干什么都有军歌？这也有点太夸张了吧。那我可

得问问你了——

甲：随便问。

乙：早晨出操有军歌吗？

甲：张嘴就来呀。立正——起步走——

乙：出操了。

甲（唱）：彩霞飞舞红旗扬，风吹树叶哗哗响，我们

的步伐多雄壮啊，歌声那个嘹亮走向练兵场。一二三

四。

乙：的确雄壮有力。

甲：听着就有精神。

乙：我说咱们都改革开放二十多年了，这部队的歌曲

也该改革改革了。

甲：怎么改？

乙：咱们把地方流行的通俗歌曲引进到军营来，出操的时候来一通俗的。

甲：你的意思是出操的时候不唱军歌，唱一通俗歌曲？

乙：对。

甲：这合适吗？

乙：我看效果一样。

甲：那咱们试试。

乙：你来来。

甲：立正——齐步走——（唱）“跟着感觉走，紧拉

着梦的手。脚步越来越轻，越来越温柔………”

乙：别走了，再走我就要睡着了。

甲：这不你出的主意吗？

乙：这主要是在队列当中，要没在队列当中，就可以唱通俗了。

甲：
什么时候？

乙：比方说在练兵场。

甲：练兵场上也得唱军歌呀。

乙：是吗？

甲（唱）：拼刺刀，看谁拼的好，当兵保祖国要练好

这一招。到了战场和敌人来近战，紧要关头，咱就和

他拼刺刀，杀杀杀。（刺乙）

乙：往哪杀呢你？

甲：这不是在拼刺刀吗。

乙：对了，这回可以唱通俗了。

甲：为什么呢？

乙：这没有在队列当中啊。对了，你拼刺刀别搞得杀

气腾腾的。你呀，唱个温柔一点的通俗歌曲。

甲：面对敌人我还得温柔点？

乙：你试试嘛。

甲：你听听这首怎么样？（唱）你的身影，我的刺刀，

轻轻的扎进你的怀中。敌人虽然消失，死了就不能复

生，怎能够忘记你那痛苦的表情。

乙：你这是拼刺刀呢？

甲：我这谈恋爱呢。

乙：去!谈恋爱像话吗？

甲：这不是你出的主意吗？

乙：这拼刺刀主要是有动作，要是没动作就能唱通俗了。

甲：没动作？什么时候？

乙：你比方说，开饭之前。

甲：饭前一支歌？那也得唱军歌呀。

乙：是吗？

甲（唱）：红米饭那个南瓜汤哟哟嘿罗嘿，挖野菜那

个也当粮罗，嘿罗嘿。毛委员和我们在一起哟嘿罗嘿，

餐餐味道香，味道香嘿罗罗罗嘿。

乙：你这是艰苦奋斗教育。开饭之前得唱个美一点的

通俗歌曲，没准我一高兴能多吃两碗饭呢。

甲：那你听听这首怎么样？（唱）“在那遥远的地方，

有位好姑娘，她那美丽动人的眼睛，好像晚上明媚的

月亮。我愿做一只小羊，依偎她身旁，我愿她拿着细

细的皮鞭，不断轻轻打在我身上”。还想吃饭吗？

乙：不想了。

甲：那你想——

乙：放羊去。

甲：走!瞧这份出息。

乙：站着唱不行，咱们坐着唱。

甲：坐着唱？什么时候？

乙：你比方说咱们演出之前，部队拉歌的时候。

甲：拉歌的时候？那也得唱军歌呀，没听人说吗？军歌振军威呀。

乙：是吗？

甲：你看咱们演出之前，一中队喊二中队都这么喊—

—二中队来一个，二中队来一个。

乙：二中队唱了吗？

甲（唱）：说打就打，说干就干，练一练手中抢，刺刀手榴弹!

乙：的确听着有精神，你这时候唱一通俗的，活跃一下气氛。

甲：来一通俗的？活跃一下气氛？

乙：对。

甲：那你看，一中队喊二中队这么喊——二中队来一

个，来呀么来一个呀，叫你唱呀你就唱，扭扭捏捏不

象样，不呀么不象样。

乙：还带哇谱的，这回可热闹了。

甲：你再看二中队全这模样了。

乙：什么模样？

甲（唱）小妹妹我坐船头，哥哥你在岸上走，我俩的

情，我俩的爱，在纤绳上荡悠悠啊荡悠悠。只盼着太

阳它落西山口呀，让你亲个够呀亲个够。

乙：嗨!什么形象呀。

甲：这不你出的主意吗？

乙：我明白了。这集体唱歌，是得唱咱们的军歌。那

要遇上单个的时候，就可以唱通俗了。

甲：单个的时候？

乙：你比方说这指导员找战士谈心——单个。

甲：指导员找战士谈心，也有军歌可唱。

乙：还有军歌呀？

甲：当然了，你看指导员问战士就都这么问的（唱）

张老三，我问你，你的家乡在那里？（接唱）我的家

在山西，过河还有三百里。

乙：你这时候唱一通俗的，容易沟通感情。

甲：指导员用通俗问战士——（唱）你从哪里来，我

的朋友？（接唱）我是一匹来自北方的狼。

乙：狼啊。这回我彻底明白了，通俗歌曲在部队那是

没有市场了。

甲：话也不能这么说。好的通俗歌曲，流行歌曲照样

可以活跃部队的文化生活。

乙：是吗？

甲：在节假日的时候，我们搞点通俗歌曲演唱，卡拉

ok比赛，那也是有声有色呀。

乙：是吗？

甲：我们的战友来自五湖四海，唱出歌来，南腔北调，

方言土语，各具地方特色，有的战友唱那歌，你都听

不出他是那的人。

乙：我这个人有个最大的特点，只要你一唱，我就知

道他是哪的人。

甲：是吗？那你先听听我们班小王他是哪的人？

乙：你给学学。

甲（唱）：走过了南北西东，也到过了古迹名城，静

静的想一想，我还是最爱我的北京。

乙：北京人，你不都唱出来了吗？

甲：我还白唱了。你再听听，小张是哪的人？（唱）

马铃儿响来，车轮转。

乙：东北二人转，东北人。

甲（唱）：西边的太阳快要落山了，薇山湖上静悄悄。

乙：山东人，枣庄一带的。确切的讲——铁道游击队的后代。

甲（唱）刘大哥讲话，理太偏。

乙：河南人。

甲（唱）：我的故乡并不美。

乙：陕西人。

甲（唱）：我爱五指山。

乙：海南人。

甲（唱）：小乖乖来小乖乖，我们说给你们猜。

乙：你就别猜了，这是我们云南人。连这歌名我都知道——猜调。

甲：我就不信难不住你。

乙：来吧。

甲：（学哑巴）

乙：这我真猜不出来，这是——

甲：哑巴。

乙：哑巴呀!

第五篇: 《余大叔脱贫》小品剧本

请看小品《小鱼和乌龟》

（两个同学佩头饰扮演，一个扮演小
鱼、一个扮演乌龟）。
乌龟：小鱼，小鱼，你为什么不出来
呀？
小鱼：有一股难闻、黑乎乎的水流入我的家，我呆得真实难过，出来透透气。乌龟：最近，咱们的家乡常常遭到人类损坏，咱们的兄弟姐妹死了许多，这样下
去，怎样办呀？
小鱼：船上的乘客常常往海水中扔塑料袋，昨日，我的姐妹被塑料袋套住了头部
窒息而死。
乌龟：是呀，我真忧虑这样下去，咱们的同类濒临灭绝，咱们会无家可归，也呼
吸不到新鲜的空气了。
小鱼、乌龟：请人类维护咱们，维护咱们的家乡，让咱们的家像早年那样明澈、
美丽吧！



请看小品《地球妈妈生病了》

（规划目的：让学生了解不光遭受人类损坏，整个地球都面临损害，激起学生维护环境认识）
（一个学生身披世界地图，扮演地球妈妈，拄着拐杖，一瘸一拐上场，另一个学生身穿白大褂，扮演医师）地球：环境污染对咱们损伤真实太大了，现在我全身是病了，再不给我看病，我就快没命了，医师！医师！医师：你怎样啦？
地球：我觉得难过极了，皮肤发痒，透不过气，海湾一带，隐隐作痛，请你帮我检查一下吧。（医师为地球细心确诊）
医师：咦，怎样是你！曩昔你不是这个姿态？那时你的肌肤不是蓝色便是绿色，充满了生机。（不断摇头、作无法状）。
地球：（哭丧着脸）我究竟得了什么病？医师：你那绿色的皮肤——森林，已受到了沙漠的进攻，现在得了“掉落症”，你那蓝色的血液——海洋，有些当地不是鱼儿的家了；
你的身体、维护膜——大气层已开端变得污浊，逐渐失去了维护功用，将使你的肌肉大片坏


死。
地球：那可怎样办呢？请救救我吧！
医师：你的病是因为人类不注意环境维护，过多砍伐树木，随意排入废气作成的，对这样的病，医师是力不从心的，仅有的方法，只能请人类不再加剧你的病症，并尽力维护环境，逐渐康复你的抗病才能。
地球：（面临咱们作乞求状）人类啊，请你们维护环境，救救我吧。
甲：地球妈妈病了，我的心好痛，地球是咱们一起家乡，维护地球是咱们全人类的一起职责，咱们作为祖国未来的主人，咱们应该行动起来，从现在做起、从我做起！世人：对，咱们应该行动起来，从现在做起，从我做起。

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